I dont som mina vänner längre

Efter nästan ett decennium av vänskap lät jag några av mina” närmaste vänner ” Gå i slutet av 2019. Jag växte äntligen ut dem. Jag tycker inte om dem alls längre. Tanken på dem gör mig arg.

Jag försöker undvika konfrontation så efter en gruppsemester med dem i September insåg jag äntligen att jag var pushovervännen som organiserade allt och verkligen inte fick något tillbaka för mina ansträngningar. Mina vänner kände sig inte som vänner.

min ”bästa vän” var otroligt meningsfull för mig på resan när jag gick in i hennes rum sjuk mot slutet av resan och skrek åt mig att låta henne sova om jag inte behövde åka till sjukhuset. Jag gick till sjukhuset men jag kände mig som en börda efter det och ingen annan gick för att kolla på mig när de fick veta att jag var där.

samma vän som skrek åt mig, jag bad henne att ta med två rätter till Thanksgiving när jag lagar hela saken och hennes svar var ”nej det är för mycket” och tog bara brödfyllning och inget annat efter att jag kokade i två dagar och tillbringade så mycket på middagen. Jag ville berätta för henne att det inte var ett alternativ men jag visste att jag skulle avsluta vänskapen då och jag var inte redo att dra avtryckaren ännu. Så jag sa ingenting.

Jag vill inte gå över längre så jag avbröt min julfest när jag kände att ingen ansträngde sig eller verkligen brydde sig om att hjälpa till med det. Jag sa till dem att inte kontakta mig igen efter att jag ingick i en text som visade oro över sina gåvor för presentutbytet och uttalanden som ”Åh det är avbrutet? nåja, vad gör vi nu?”Ingen räckte ut till mig för att fråga varför det avbröts så jag kände mig berättigad i mitt beslut att skära dessa människor ur mitt liv. Jag vet inte ens varför jag var med i den chatten när de uppenbarligen kunde ha brytt sig mindre om den ansträngning jag gjorde i mina semesterfester.

tyvärr har jag varit insvept i denna frivolösa rättegång i ungefär de senaste tre åren. Ursprungligen var jag mitt eget försvar. En av vännerna jag skar loss skrev en avadavat och nämnde bevis för att hon höll. Samma vän som skrek åt mig när jag var sjuk. Jag behövde bevis på hennes telefon eller jag kunde förlora mitt fall, så jag var tvungen att prata med henne. Jag frågade henne för detta hon vägrade att träffa mig. Hon gick igenom hoops för att få meddelandena själv och sedan när hon misslyckades hon fortfarande inte skulle träffa mig för mig att få denna mycket viktiga bevis. Hon var så envis. Jag visste alltid någon konfrontation med henne skulle resultera i ett argument så jag undvek det, men jag slutligen sätta min fot ner och inte låta henne gå över mig. Jag sa till henne att jag behövde bevis hon lagligt undanhålla bevis från en högsta domstolen fall och jag kommer att döma sin telefon bort från henne så hon behövde samarbeta. Ändå vägrade hon och bad mig att få min advokat att ringa henne. Detta är den person jag kallade min bästa vän för 8 år. En sådan envis, självisk, och hemsk sak att göra enligt min mening. Det här fallet har gett mig så mycket stress genom åren och hon lägger vikt på stenblocken som jag har skjutit uppåt de senaste tre åren över ett textmeddelande på hennes telefon.

Jag är inte riktigt säker på vad poängen med detta inlägg är. En del av mig ville ventilera. En del av mig ville validering för att skära dessa människor ur mitt liv, eller inte validering om någon känner att jag överreagerade.

Jag har känt mig mentalt obekväm i ungefär en vecka nu över hela denna situation och ville bara skriva ner den och få lite feedback som kan hjälpa mig att flytta förbi denna känsla av att skära människor ur mitt liv.

Jag har andra vänner men det här är stressande för mig och behöver också bevisen eller jag kan förlora mitt fall lägger till denna stress.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.