10 mest subtila Övergivningsproblem i relationer

oroar du dig ofta för att din partner kommer att lämna dig? Känner du dig panik när du avslöjar för mycket om dig själv och fruktar att du kan driva bort den personen? Fantiserar du om en relationsflyktplan? Blir du orolig när din partner verkar avskild?

Är du en seriell dater? Behöver du ständig trygghet från din make? Har du micromanage din partner, alltid behöver veta var och vad han eller hon gör? Är du en misstänkt person? Har du engagemangsproblem? Håller din rädsla för avslag dig från att komma in i nya relationer? Om du svarade ja på de flesta av dessa frågor, då kan du ha övergivningsproblem.

https://flic.kr/p/pDZgz5Övergivningsproblem i relationer kan dyka upp när ett betydande förhållande i ditt liv inte uppfyller dina fysiska, mentala, andliga eller emotionella behov. Den här personen kunde ha varit kränkande, frånvarande eller försumlig. I grund och botten, du litade på någon att ta hand om dig, men den personen vände sig mot dig eller svikit dig.

gilla oss om du njuter av det här innehållet.

övergivande är en känsla av frånkoppling, avslag och nöd. Efterdyningarna av denna typ av trauma genererar en hotande rädsla för att inte bara förlora kontakten med de människor du älskar, utan att tvingas klara dig själv. Eftersom dessa Oro ligger djupt i det undermedvetna, är många människor inte medvetna om att mycket av deras val drivs av avsikten att försvara sig från att bli skadad igen.

tio Övergivningsproblem i relationer

här är tio tecken på att dina relationer kan påverkas av olösta övergivningssår:

1. Du har svårt att låta människor i" Diselo a la mano!"med tillstånd av Pablo,"Diselo a la mano!" courtesy of Pablo,

" Diselo a la mano!"med tillstånd av Pablo,"Diselo a la mano!" courtesy of Pablo,

håller du en låg profil? Skulle folk beskriva dig som bevakad? Är du försiktig i nya relationer? Övergivna individer har djupgående förtroendefrågor. De håller människor i armlängd och sätter på ett tufft yttre. De håller sina kort nära västen, och om de avslöjar en del av sig själva, de är mycket selektiva. Dessa integritetsväggar skyddar dem från ytterligare avslag och besvikelse.

2. Du är fristående

har din partner anklagat dig för att vara kall och avlägsen? Är du för självförsörjande? Ett sätt människor med nedläggning frågor hantera smärta är genom urkoppling. Du bifogar inte helt, för om du inte helt förbinder dig, kan du inte överges. Ingen kan skada dig om ditt hjärta inte investeras. Dessa människor är motberoende, de tillåter sig inte att behöva någon. De vägrar att vara beroende av andra. Men detta maktspel kommer med priset på djup ensamhet.

3. Du är klibbig

98409914_abcda3f230_b-1kommer du på för stark och för tidigt i relationer? Vissa människor med övergivningsproblem hoppar impulsivt in i nya relationer. De klämmer fast även om förhållandet är dysfunktionellt. De ber kontinuerligt om trygghet och har ett stort behov av uppmärksamhet. De anklagas för att förlita sig för mycket på sin partner eller vänner. Människor som fruktar övergivande kan verka krävande. De är alltför beroende av en person för att tillgodose alla deras behov. Tragiskt nog blir bördan av den övergivna personens känslomässiga välbefinnande för mycket att hantera, och återigen dras de.

4. Svårigheter att känna kärlek

människor som fruktar övergivande kämpar för att känna tillgivenhet. De har svårt att identifiera och uttrycka sina känslor. De kan verka fristående från sina erfarenheter och relationer. Övergivna individer kan avvisa fysisk och emotionell komfort från sina partners, som en kram eller komplimang. Oftast döljer de sitt autentiska jag, vilket gör bindning problematisk. Till exempel, istället för att erkänna att du vill ha mer fysisk tillgivenhet från din partner, använder du försvarsmekanismer som att låtsas som om du inte bryr dig, även om du gör det.

5. Du kontrollerar

människor som har övergivits vet hur oförutsägbart känns. Därför gör de allt som står i deras makt för att se till att övergivande inte händer igen. De fruktar att vara utom kontroll och vit knoge nästan varje situation. Allt måste göras på ditt sätt, eller så blir du orolig. Micromanage du din partner? Tillverkar du vita lögner?

gör du indirekta kommentarer och förslag för att försöka påverka din partner? Använder du hot som emotionell utpressning för att hindra din partner från att lämna dig? Tänker du alltid på ett steg framåt? Är du alltför självständig och ser till att du verkar perfekt för att kontrollera människors uppfattning om dig? Manipuleringstaktik som dessa oavsett om det är öppet eller subtilt används tvinga din partner att älska och stanna hos dig. Dessa kontrollerande beteenden ökar särskilt när förhållandet konsistens börjar upphäva.

6. Negativa kärn övertygelser

När man står inför ett problem, människor med nedläggning frågor föreställa värsta fall scenarier. De fastnar i extrema tankemönster. Om din vän är sen antar du att förhållandet är över. Om du känner ogillande, du tror ” jag är dum. Jag har alltid fel.”Om du hamnar i en kamp med en släkting tror du omedelbart att personen hatar dig.

dessa negativa scheman är automatiska och härrör från trauma. Andra typer av övergivande övertygelser inkluderar: ”människor lämnar alltid. Jag behöver ingen. Ingen kan lita på. Jag är unlikable och unlovable. Jag måste förtjäna människors tillgivenhet. Jag kan inte överleva utan den personen. Det är alltid mitt fel. Jag är ovärdig. Allt visar sig fel.”

7. Du letar efter brister

skapar du en mental lista över vad som är fel med din partner? Att leta efter brister är en undermedveten ansträngning för att skapa en barriär mot närhet. Människor som fruktar övergivande förväntar sig perfektion från sin partner eller vänner. De behöver absolut säkerhet att förhållandet alltid kommer att vara starkt. De kräver också perfektion från sig själva, eftersom de fruktar dom. De brottas med prestationsångest, oroa skruva upp relationen. Dessa överkompenserande beteenden är ett resultat av en djupt övertygad tro på att de är allvarligt bristfälliga.

8. Rädsla för intimitet

kasserar du människor innan de har en chans att lämna dig? Kväver du din partner och blir orolig när du är ifrån varandra? Individer som kämpar med rädsla för övergivande själv saboterar sina relationer, antingen genom att hålla för hårt eller inte hålla på alls. Vissa förföljer partners som är opålitliga eller kränkande, vilket gör att de kan överges igen.

dessa kontraintuitiva beteenden är självskyddande åtgärder för att undvika intimitet. Intimitet är för riskabelt eftersom det kräver sårbarhet, vilket kan utsätta dig för ytterligare avslag. För att undvika risken för smärta stänger övergivna människor av sina känslor som en omkopplare. Till exempel, under sex befinner du dig plötsligt att bli ”avstängd” av din partner. Rädsla kommer att stjäla din förmåga att ge och ta emot kärlek. Du kommer inte att låta dig ansluta eftersom du är alltför upptagen med att söka efter tecken på avstötning eller alltför upptagen kramade på din partner, redan förutse dem att lämna.

9. Svaga gränser

Maria Eleanors händer, med tillstånd av's Hands," courtesy offöljer du allt din partner vill ha? Undertrycker du dig själv för att hålla din partner lycklig? Är du människor-tilltalande på bekostnad av ditt välbefinnande? Individer som fruktar övergivande är mycket benägna att slåss med medberoende. De stannar ofta i ett destruktivt förhållande och gör ursäkter för sin partners olämpliga beteende. De tar ansvaret för andras behov och spelar rollen som räddare. De känner sig ofta skyldiga och skyller sig själva för felaktiga relationer. Dessa människor känner att de behöver för att bevisa att de är värda relationen och tyvärr, de hamnar förlora sig för en partner som inte värdesätter dem.

9. Du isolerar

gör din rädsla för avslag att du gömmer dig? Känner du att du inte passar in? Känner du dig missförstådd? Övergivna människor drar sig vanligtvis in i sig själva för skydd. De isolerar sig själva eftersom de känner sig för utsatta i sociala situationer. De känner sig redan underlägsna och vill inte öppna sig för ytterligare kritik. De är snabba att skära av band eftersom de tror att ingen kommer att kunna möta deras behov. Ändå ger de sällan andra en chans att lära känna dem.

10. Du är känslig

överreagerar du? Blir du ofta defensiv? Individer som fruktar övergivande är paranoida att människor kommer att lämna dem. De fruktar avslag så mycket att de blir extremt defensiva när någon påpekar sina brister. Denna självmotiverande attityd hjälper dem att hantera den gapande osäkerheten de känner inuti.

Christian Counseling for Abandonment Issues

vad skulle det innebära för dig att vara fri att vara dig själv? Att inte drivas av rädsla, utan av kärlek? Vad skulle det innebära för dig att lita på någon annan än dig själv? En rådgivare kan hjälpa till att öka medvetenheten om hur du återupptar din övergivningshistoria.

i terapi kan du konfrontera och förena det förflutna så att du kan uppleva den intimitet du önskar. Vi kan utforska vad det innebär att ha en djup förbindelse med din partner, liksom hur skulle det vara för dig att bryta sig loss från lögnerna som håller dig hämmad och kedjad till en livsstil av känslomässig plåga.

foton
” nedslagen, ”med tillstånd av Holly Lay, Flickr Creative Commons;” Diselo a la mano!”med tillstånd av Pablo, Flickr CreativeCommons (CC BY-SA 2.0); ”parets PDA”, med tillstånd av Pedro Ribeiro Sim Jacobes, Flickr CreativeCommons( CC BY 2.0); ”Maria & Eleanor ’s Hands,” med tillstånd av Steve Hodgson, Flickr CreativeCommons (CC BY-SA 2.0)

DISCLAIMER: Denna artikel ger inte medicinsk rådgivning

informationen, inklusive men inte begränsat till, text, grafik, bilder och annat material som finns på denna artikel är endast i informationssyfte. Inget material på denna webbplats är avsett att ersätta professionell medicinsk rådgivning, diagnos eller behandling. Kontakta en av våra rådgivare för mer information.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.