Är Du Kompatibel?: 4 krav på framgångsrika relationer

” motsatser lockar ”säger ordspråket, men för att attraktionen ska översättas till ett framgångsrikt långvarigt förhållande måste ordet” motsatt ” hänvisa till en komplementaritet av färdigheter snarare än till mycket olika preferenser. Kortfattat, du måste vara kompatibel om du vill att ditt förhållande ska hålla.

de flesta av oss tänker på kompatibilitet som att tycka om samma saker, men det är faktiskt mycket mer än så. För en relation att blomstra, det måste uppfylla fyra grundläggande krav för båda parter. De är, efter storleksordning:

för ett par som bor tillsammans är värdekompatibilitet en viktig framgångsfaktor: var och en av oss har värderingar och principer som kan vara olika. En oskyldig vit lögn kan vara acceptabelt för dig men ett stort problem för din partner; fusk lite på en examen inte en stor sak för en men en viktig fråga för den andra; kasta bort överflödig mat normalt kan vara för din granne men skrämmande för dig. Dessa är relativt små frågor och det finns många större frågor ett par kommer att stöta, såsom religiös tolerans, sexuellt beteende, barns utbildning, etc. För att ett par ska kunna lita på varandra måste värden vara i harmoni: de behöver inte vara oklanderliga, bara överens om vad som är OK och vad som inte är. Bonnie och Clyde är ett bra exempel på ett par vars värderingar vi förmodligen inte skulle hålla med, men som har utvecklat sin egen etiska kod. Din partners värderingar behöver inte vara exakt samma som dina, men om du förstår dem, kan förutsäga dem och kan tolerera dem, är du kompatibel.

assimilera:

din partner är någon du kommer att spendera mycket tid med och förlora mycket integritet till. Vi har en tendens som människor att avvisa alla främmande element som försöker bli en del av vår värld: fråga någon läkare som vet om organtransplantationer. Precis som ett organ som inte bör avvisas måste någon framgångsrik partner assimileras. Det är där tre typer av kompatibilitet är viktiga:

emotionell Kompatibilitet: du är känslomässigt kompatibel när du är bekväm med varandras reaktioner och känslor: ett utbrott som vissa människor tycker är roliga, söta eller förtjusande kan vara oförskämt, irriterande eller motbjudande för andra. En person som du tycker är för negativ och dramatisk är i någon annans ord känslig och full av liv. Alternativt, en person som du ser som positiv och upplyftande är för någon annan orealistisk och utan kontakt med känslor och verklighet. Du behöver inte vara lika, men du måste vara bekväm med varandra.

Aspirationskompatibilitet: Du är aspirationellt kompatibel när du är bekväm med varandras högre kallelse i livet: med tanke på att din partner kommer att spendera mycket tid med dig, kan dina ambitioner inte vara helt annorlunda: han/hon kan inte fokuseras på att klättra Mount Everest medan din uppfattning om självförverkligande är att ha provat alla klubbar i Miami, Vegas och LA. Här behöver du inte ha samma ambitioner, bara ha mål som inte strider mot varandra.

risktagande Kompatibilitet: att leva tillsammans innebär att dela en nutid och en framtid. När en partner är redo att spela allt för förbättringens skull medan de andra värderar stabilitet mot allt annat, har du ett problem. När du alltid går till flygplatsen 3 timmar i förväg och din partner alltid måste vänta till sista minuten kan det bli tröttsamt. Två personer kan inte vara mycket långt från varandra på detta mått och förväntar sig en lång och lycklig relation.

Boost:

Du är inte tillsammans bara för att dela resurser, du bör också vara positiv för varandra och öka varandra. För att det ska hända, tre typer av kompatibilitet spelar in:

Skills complementarity: det är här ”motsatserna lockar” säger ringar sant. Att få ett annat perspektiv berikar ditt liv och din relation. Eller få hjälp i ett område du inte behärskar. Att gå in i ett nytt företag med vetskap om att din partner har ryggen. Att veta att livet utan din partner skulle vara svårare. Ett förhållande balanseras när varje sida kan bidra till det.

initiativets kompatibilitet: är en av er alltid den som gör det första steget om aktiviteter, uppoffringar, tid för speciella tillfällen? Är det alltid samma person som måste göra det första försonande draget när du har en kamp? Alternativt, känner en partner sig trångt av den ständigt driftiga andra? Om så är fallet finns det en obalans som kan tömma förhållandet.
kulturell kompatibilitet: Vår kultur kommer från vårt samhälle, religiösa övertygelser, Utbildning, Språk, mat, etc. Ju mer varierande paret är, desto rikare är dess interaktioner och prestationer. Men med mångfald kommer också risken för intolerans och en partner medvetet eller omedvetet försöker minska den andra. Här är det sanna testet parets utveckling över tiden: ökar eller minskar de kulturella skillnaderna? När paret utvecklar sin egen kultur bör de minska; motsatsen är en tidig indikator på fara.

Njut:

Du kan vara bra tillsammans när det gäller förtroende, acceptans och prestation men helst måste du fortfarande njuta av varandra för att cementera din långsiktiga framgång. Den här delen är vad de flesta har i åtanke när ordet ”kompatibilitet” nämns:

fysisk kompatibilitet: tycker du att varandra är attraktiva? Är din sexuella kemi tillfredsställande? Tycker du om att dela samma säng, titta in i varandras ögon, röra, omfamna?

Transaktionskompatibilitet: gillar du samma filmer? Delar du samma hobbyer, samma böcker, samma samtal, samma mat? Om igen, du behöver inte vara helt lika; du behöver bara ha tillräckligt med gemensamma intressen för att njuta av att vara tillsammans minst lika mycket som att vara isär.

kompatibilitet är viktigt, och det är också generöst. Det sista jag vill att du ska göra är att använda den här artikeln för att bedöma eller skylla på din partner. Det är tänkt att hjälpa dig att förstå din relation och om och hur du kan arbeta med dig själv för att förbättra den. TC-märke

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.