Impactul singurătății la bărbații cu vârsta peste 60 de ani

deși singurătatea nu este o boală diagnosticabilă, este o problemă comună și neînțeleasă de sănătate mintală pentru bărbați și femei de toate vârstele. Acest lucru este valabil mai ales pentru bărbații cu vârsta peste 60 de ani, care pot vedea singurătatea ca pe un secret rușinos. Acest lucru se aplică atât bărbaților căsătoriți, cât și celor divorțați sau văduvi.

stereotipul nostru cultural al bărbaților mai în vârstă oferă un contrast puternic cu realitatea emoțională a singurătății. Ne concentrăm pe mesaje” dezirabile din punct de vedere social”, cum ar fi bărbații pensionari care joacă golf, pescuiesc sau acționează ca patriarh al evenimentelor familiale. Cu toate acestea, pentru mulți bărbați mai în vârstă singurătatea este o problemă cronică, iar pentru un număr mare este o experiență recentă (de la pensionare). Singurătatea este multi-cauzală și multidimensională, cu mari diferențe individuale, relaționale, culturale și de valoare.pentru a oferi perspectivă ,este important să rețineți că majoritatea bărbaților prosperă odată cu îmbătrânirea și pensionarea. Cu toate acestea, un număr semnificativ-până la 30%-„crash and burn.”Aceasta implică niveluri ridicate de anxietate și depresie, abuz de alcool sau droguri și un risc mai mare de tentative de sinucidere și finalizare (McCarthy B, McCarthy E. „Terapia cu bărbați după șaizeci de ani.”New York: Routledge; 2014). Unul dintre cei mai buni predictori ai problemelor majore este atunci când un bărbat încetează să mai fie sexual. Aceasta nu înseamnă doar oprirea actului sexual, ci evitarea oricărui tip de atingere senzuală sau sexuală, inclusiv atingerea afectuoasă.

vezi și:cum afectează fumatul și băutul fertilitatea?

când un soț moare, majoritatea bărbaților se recăsătoresc în cele din urmă și restabilesc un nou sistem de sprijin social cu noul soț și familia ei. În ceea ce privește prieteniile de calitate, bărbații raportează adesea mai multe cunoștințe, în timp ce femeile raportează mai multe prietenii de calitate și relații mai strânse cu membrii familiei mai în vârstă și mai tineri. Pentru prea mulți bărbați, singura lor relație strânsă este cu soțul / soția.

consecințele asupra sănătății ale singurătății

există o serie de potențiale consecințe asupra sănătății fizice și mentale ale singurătății. Omul singuratic nu se simte responsabil față de nimeni, așa că poate evita să facă programări medicale și să urmeze testele de diagnostic recomandate (de exemplu, screeningul cancerului de colon).un exemplu deosebit de puternic este omul căruia i se spune că are nevoie de o biopsie pentru a exclude cancerul de prostată. El amână programarea biopsiei, deoarece îi este frică de rezultatul potențial. Jenat că el nu a urmat prin a face o programare, el anulează cu totul. Cinci ani mai târziu, bărbatul este internat la spital cu cancer de prostată în stadiul 4, cu un prognostic slab.

bărbații singuri, de obicei, nu se angajează în îngrijirea medicală preventivă. Rareori fac întâlniri anuale cu medicul lor de îngrijire primară. În plus, obiceiurile proaste de sănătate comportamentală, inclusiv modelele slabe de somn, lipsa exercițiilor fizice, obiceiurile alimentare proaste, fumatul și abuzul de alcool sau droguri sunt comune și subminează sănătatea. În cele din urmă, omul singur este puțin probabil să urmeze un regim disciplinat de a lua medicamente prescrise.

acest model de neglijare și comportamente nesănătoase crește riscul de probleme de sănătate mintală, în timp ce lipsa sprijinului social reduce șansa ca bărbatul să solicite asistență. În timp, problemele devin cronice și severe. Sănătatea nu poate fi tratată cu „neglijare benignă.”

următor:Rolul urologuluirolul urologului

singurătatea ar trebui să fie o preocupare pentru urolog? Abordarea tradițională îngustă a urologiei a fost cea a unui specialist axat pe evaluarea și tratarea unei probleme medicale specifice-un „instalator” care remediază părțile rupte ale unui bărbat. Modelul biopsihosocial pentru evaluarea și tratamentul bărbaților în vârstă recomandă ca urologul să fie un medic „capabil să ceară”, care este disponibil pentru a discuta o serie de preocupări biomedicale, psihologice și relaționale/sociale, inclusiv singurătatea (tabelul 1). În loc să pună întrebări „da/nu”, urologul este încurajat să pună întrebări deschise, oferind pacientului posibilitatea de a-și spune povestea și de a dezvălui preocupările (tabelul 2).este dificil, totuși, pentru bărbați să-și împărtășească vulnerabilitățile, deoarece mulți încearcă să imite stereotipul cultural al „omului puternic”. În realitate, chiar și cei mai sănătoși din punct de vedere psihologic și fizic au vulnerabilități. Prea des, un om are” o stimă de sine contingentă”, crezând că, dacă alții i-ar cunoaște problemele, nu l-ar accepta sau i-ar părea rău pentru el. Realitatea vieții bărbaților este că, până la vârsta de 60 de ani, toată lumea a avut cel puțin o experiență (și de obicei multe altele) în care au simțit vinovăție, regret, tristețe sau singurătate. Aceasta este o parte normală a condiției umane, dar mulți oameni o văd ca pe un „secret rușinos.”

Citește-alcoolul și glanda prostatică: prieten sau dușman?

în loc să presupui că singurătatea este mai bine tratată de medicul de îngrijire primară sau de un profesionist din domeniul sănătății mintale, fii un urolog „capabil să întrebi”. Cel puțin, aceasta înseamnă să asculți și să afirmi că singurătatea este o problemă obișnuită pentru un bărbat după 60 de ani. Empatia și respectul tău îl pot ajuta să-l motiveze să rupă ciclul izolării și rușinii prin normalizarea experienței. Puteți servi ca portar și îl puteți încuraja să accepte o sesizare pentru tratament specializat cu un psiholog, terapeut de căsătorie, ministru sau alt profesionist care ajută.

în unele cazuri, puteți ajuta direct cu problema singurătății înțelegând contextul acesteia și făcând sugestii specifice. De exemplu, ai putea sugera să te implici ca voluntar într-o comunitate sau organizație religioasă, să asiști cu un grup de cercetași, să predai limba engleză ca a doua limbă, să te alături unei săli de sport sau unui grup de mers pe jos sau să te oferi voluntar pentru o cauză socială sau politică. Acest lucru se mișcă dincolo de a spune pur și simplu unui om să-și facă noi prieteni, ceea ce poate fi contra-terapeutic. Încurajarea implicării sale în noi grupuri și activități este mai probabil să fie utilă.

sugestiile specifice pot fi, de asemenea, utile pentru bărbații care se confruntă cu dificultăți de căsătorie și înstrăinare sau dispută în relații, cum ar fi cu un frate sau un copil adult. Doar spunându-i unui bărbat să restabilească aceste relații îl va pregăti probabil pentru eșec. O cale mai utilă este de a aduce o activitate specifică care ar putea facilita reangajarea. Ar putea fi mic, cum ar fi să mergi la un eveniment sportiv sau mai semnificativ, cum ar fi să faci o excursie de weekend.

un urolog care se angajează cu pacientul demonstrează un interes personal pentru calitatea vieții sale și îi facilitează căile de a rupe ciclul singurătății. În plus, cereți pacientului să raporteze ulterior dacă sugestia sau sesizarea au fost utile. Adăugați acest lucru la notele dvs. și verificați-l la următoarea întâlnire.

bărbații mai în vârstă și sexualitatebărbați mai în vârstă și sexualitate

majoritatea bărbaților învață să fie sexuali într-o manieră autonomă:experimentează dorința, erecția, actul sexual și orgasmul fără a avea nevoie de nimic de la partenerul lor. O învățare de bază este că funcția sexuală este previzibilă și în controlul unui bărbat, ceea ce nu-l servește bine ca un bărbat de 60 de ani. Odată cu îmbătrânirea, sistemele sale vasculare, neurologice și hormonale sunt mai puțin eficiente, astfel încât factorii de abilitate psihologici, relaționali și mai ales psihosexuali devin mai importanți.vestea bună este că există dovezi științifice solide că bărbații pot fi sexuali în anii ’60,’ 70 și ‘ 80 (N Engl J Med 2007; 357:762-74). Vestea proastă este că atunci când cuplurile nu mai sunt sexuale, este de obicei alegerea bărbatului, deoarece și-a pierdut încrederea în erecții și relații sexuale. El intră în ciclul de anxietate anticipativă, actul sexual ca un test individual de performanță pass-fail, frustrare, jenă și, în cele din urmă, evitare.

atât urologii, cât și publicul cred adesea că răspunsul la disfuncția erectilă este medicația orală ca o intervenție de sine stătătoare, cu injecții peniene ca tratament de rezervă. Terapeuții sexuali și urologii sofisticați susțin modelul biopsihosocial de evaluare și tratament, care include partenerul. Cel mai important factor este înlocuirea modelului individual de performanță pass-fail cu abordarea cuplului Ges (Ges) de partajare a plăcerii (Metz M, McCarthy B. „combaterea disfuncției Erectile.”Oakland, CA: New Harbinger; 2004). În plus, sexualitatea în această abordare este privită ca un proces de cuplu, ceea ce înseamnă că un bărbat își vede partenerul ca prieten intim și erotic.

vezi și: Plasarea IPP subcoronală și conservarea lungimii

cheia este acceptarea faptului că sexualitatea este mai flexibilă odată cu vârsta; acest lucru este adevărat dacă folosește medicamente pentru disfuncția erectilă sau nu. În reconstruirea confortului și încrederii erectile, așteptările GES pozitive și realiste sunt cruciale. Poate că 85% din întâlnirile sexuale vor curge de la confort la plăcere, excitare, flux erotic, contact sexual și orgasm. Când sexul nu curge, mai degrabă decât panică sau scuze, cuplul trece perfect la un scenariu senzual sau erotic. Deși actul sexual este foarte apreciat, cuplul nu are nevoie de relații sexuale pentru a se bucura de dorință, plăcere, erotism și satisfacție (Metz M, Epstein n, McCarthy B. „Terapia Cognitiv-Comportamentală pentru disfuncția sexuală.”New York: Routledge; 2017).

acesta este un nou mod de gândire pentru mulți bărbați (și mulți urologi), dar este esențial pentru ei să continue să fie sexuali în anii 60, 70 și 80. bărbații tradiționali renunță la sex din cauza temerilor de performanță. Bărbații „înțelepți” îmbrățișează GES și rămân activi sexual, ceea ce implică atingere afectuoasă, senzuală, jucăușă și erotică pe lângă actul sexual. Înțeleptul se întoarce spre partenerul său dacă experiența sexuală a fost minunată, bună sau disfuncțională. Bărbații singuri evită sexul partenerului, deoarece se tem de eșec.

decizia de a nu mai fi sexual este una autodistructivă. Întărește izolarea, înstrăinarea și singurătatea. Bărbatul simte că nu se poate comporta ca un „bărbat adevărat” și că este singur în eșecul său chiar și cu utilizarea unui medicament pentru disfuncție erectilă. Pe baza reclamelor supra-promițătoare, aproape toți bărbații eșuează.

greșeala majoră pe care o fac bărbații este să se grăbească la actul sexual imediat ce devin erecți de teama de a nu-și pierde erecția. O strategie sănătoasă nu este trecerea la actul sexual până când ambii parteneri nu sunt în flux erotic (niveluri ridicate de excitare subiectivă și obiectivă). Sexul cu îmbătrânirea este o experiență intimă de echipă sexuală. Sexualitatea sănătoasă a cuplului este un antidot la singurătate. Ca medic, veți avea mai mult succes atunci când recunoașteți importanța modelului biopsihosocial, mai degrabă decât să scrieți doar o rețetă.

Acceptare și schimbare

este crucial ca urologul să accepte că singurătatea este o problemă comună pentru bărbații de peste 60 de ani și că este multi-cauzală și multidimensională. Nu trebuie să fie un secret rușinos, iar negarea sau evitarea dau singurătății mai multă putere decât merită. Urologul poate fi un portar și poate face recomandări. În multe cazuri, urologul poate aborda direct singurătatea, ajutând pacientul să-și accepte seriozitatea în impactul asupra sănătății fizice și mentale și făcând sugestii pentru a rupe ciclul. Sexualitatea este un exemplu excelent de utilizare a tuturor resurselor biopsihosociale ale unui bărbat, în special prin înrolarea unui partener ca aliat intim și erotic.

Barry McCarthy, PhD

Tamara Oppliger, MA

Dr. McCarthy este profesor de psihologie la Universitatea Americană din Washington, diplomat în psihologie clinică, terapeut sexual certificat și terapeut de cuplu certificat. Doamna Oppliger este doctorand în psihologie clinică la Universitatea Americană.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.