Goodterapie

  • 17 iulie 2018
  • de Lois V. Nightingale, PhD, GoodTherapy.org expert subiect

mama și fiica stau pe canapea, nu recunosc reciproc după argument. ” nu pleca când vorbesc cu tine!”

„dar mama!”

„Nu”, dar mama ” mine. Nu am terminat aici!”

suspin. Eye roll.

„îți pierzi telefonul timp de o săptămână pentru că ești atât de lipsit de respect.”

ușa dormitorului trântește.

„fă-i pe ăștia doi, micuț nerecunoscător ce ești!”

poate că lucrurile nu sunt atât de rele în casa ta. Poate că sunt mai rele.

anii adolescenței sunt dificili pentru multe familii. Pentru a face lucrurile mai complicate, pubertatea începe mai devreme, iar copiii pleacă de acasă permanent mai târziu decât în orice generație anterioară. Aceasta înseamnă că părinții pot petrece mai mult timp navigând prin schimbări și provocări care apar pe măsură ce copiii lor devin adulți.

etapele de dezvoltare sunt determinate de ceasurile biologice interne. Vârsta la care un copil învață să meargă, începe să vorbească, înțelege permanența obiectului, înțelege că moartea este permanentă sau dezvoltă atracții romantice este determinată mai ales de biologie, nu de părinți. Este adesea mai ușor pentru un părinte să nu-și personalizeze copilul de 4 ani întrebând în mod repetat „de ce?”decât să nu iei personal încercările de individualizare ale unui adolescent. Pe lângă stresul care poate apărea pe măsură ce adolescenții își găsesc independența, părinții sunt adesea epuizați de muncă, responsabilități casnice, obligații parentale și nevoi familiale extinse.

Burnout și părinții adolescenților

multe gospodării sunt conduse de părinți singuri sau au un părinte cu handicap în casă. Încercarea de a strânge puțină îngrijire de sine, exerciții fizice și timp cu prietenii poate părea aproape imposibilă atunci când este nevoie cel mai mult.

invit părinții care caută consiliere cu mine să ia în considerare mai întâi dacă schimburile încălzite la domiciliu sunt, în parte, un semnal că sunt arse. Când părinții sunt lipsiți de somn, se confruntă cu probleme de relație sau neglijează activitățile care își reîncarcă bateriile emoționale, este adesea evident în tonul pe care l-au stabilit pentru gospodărie.

De ce este adolescentul tău lipsit de respect?

furia sau angoasa adolescentului nu este vina unui părinte. De fapt, expresiile exterioare ale furiei pot fi un semn al depresiei adolescenților. Dacă aceasta este o preocupare, duceți-vă calm adolescentul la un consilier autorizat sau la medicul lor pentru a fi evaluat. Cea mai mare tensiune dintre părinți și adolescenți este o parte normală a individualizării. Amintiți-vă, depinde de adult, nu de adolescent, să oprească înainte și înapoi.

adolescenții nu au înțelegerea, puterea sau privilegiile pe care le au adulții. Ei nu pot semna documente legale sau să rămână în afara stării de asediu și depind de părinții lor pentru finanțe, îngrijire medicală, activități extracurriculare, vacanțe, haine—aproape totul. Dependența unui adolescent este adesea în contradicție cu dorința lor emoțională puternică de Independență. Această bătălie se dezlănțuie în interiorul adolescentului și, de cele mai multe ori, se revarsă asupra celor mai apropiați de ei.

manipularea comportamentului lipsit de respect: fii exemplul

respectarea sentimentelor unui adolescent nu este același lucru cu a le oferi tot ce își doresc. Validarea faptului că un adolescent are dreptul să spere și să viseze la orice fără a se supune cerințelor sale poate construi respect reciproc și promova demnitatea. În gospodăriile în care părinții sunt încrezători în parametrii pe care îi stabilesc, adolescentul își poate exprima frustrarea, agitația, chiar furia, iar părintele nu își ia emoțiile personal.

este imposibil să înveți un adolescent respect prin afișarea lipsei de respect. Certurile, strigătele, micșorarea, redundanța, agresiunea fizică și umilirea, oricât de merituoase ar părea adolescentul în acest moment, vor duce doar la utilizarea acelorași tactici împotriva părintelui.

stările de spirit ale adolescenților se pot schimba clipă de clipă. Părinții care se concentrează în primul rând pe a face un adolescent fericit tind să se apere, să încerce să-l facă pe adolescent să vadă lucrurile în felul lor și să-l rușineze pe adolescent dacă exprimă emoții incomode cu privire la decizia părintelui. Când părinții sunt clari că sunt responsabili pentru propriile emoții și nu dau vina pe alții (inclusiv pe copiii lor) pentru modul în care se simt, este mai ușor pentru un adolescent să înțeleagă că sunt responsabili și pentru propriile sentimente.

este imposibil să înveți un adolescent respect prin afișarea lipsei de respect. Certurile, strigătele, micșorarea, redundanța, agresiunea fizică și umilirea, oricât de merituoase ar părea adolescentul în acest moment, vor duce doar la utilizarea acelorași tactici împotriva părintelui. Acestea sunt adesea folosite de adolescent în moduri mai puțin sofisticate sau politicoase.

6 Sfaturi pentru părinții cu adolescenți lipsiți de respect

care este alternativa pentru părinți? Cei cu adolescenți lipsiți de respect pot găsi următoarele sfaturi utile.

1. Model de respect.

stabiliți așteptările din timp. Scrie-le. Fii consecvent și nu te răzgândi în ultimul moment. Dacă aveți resentimente față de un privilegiu pe care îl acordați, stabiliți un sistem de recompense previzibil și cereți adolescentului să câștige acel privilegiu. Acest lucru poate face mai ușor să nu dețină privilegii peste capul lor, atunci când vă simțiți luate pentru a acordat.

2. Nu vă lăsați atrași în argumente despre fapte sau fapte percepute.

adolescentul are mult mai mult timp și energie decât tine pentru a colecta date argument bun. Amintiți-vă că aveți dreptul de a stabili o limită doar pentru că sunteți confortabil cu ea.

dacă sunteți clar cu voi înșivă despre ceea ce veți contribui (telefon, computer, conducere la casa unui prieten, bani, cumpărături, divertisment etc.), puteți petrece mai puțin timp în conversații apărându-vă și deciziile. De asemenea, s-ar putea să aveți mai multă energie pentru a valida sentimentele adolescentului. Folosiți fraze precum” văd că sunteți dezamăgit”,” este în regulă să fiți supărat „și” se pare că sunteți frustrat.”Nu încercați să arătați adolescentului dvs. un mod diferit de a privi situația. Ei pot interpreta acest lucru ca o încercare de a schimba modul în care simt sau cred că credeți că modul în care se simt este greșit.

3. Practicați ascultarea activă.

demonstrați că ascultați cu adevărat și că aveți compasiune pentru frustrarea lor. Adolescenții încearcă să-și dea seama cine sunt, separați de părinți. Ei experimentează modalități de a face față emoțiilor puternice. Cu cât demonstrați mai multe metode de gestionare a sentimentelor puternice, cu atât mai multe idei ar putea avea de ales.

4. Ia-ți timp pentru tine.

petreceți timp cu prieteni de calitate, faceți exerciții fizice, urmăriți o priză creativă, ascultați muzică, dansați, râdeți, scrieți, planificați excursii, mâncați alimente sănătoase, învățați ceva nou, Organizați-vă împrejurimile, mergeți la terapie, grădină sau voluntar unde vă simțiți apreciați. Arată-i adolescentului tău că toată lumea este responsabilă pentru propria fericire și liniște sufletească.

5. Asigurați-vă că râdeți.

conduce conversații cu umor. Nu luați fiecare conversație atât de în serios. Râsul luminează o gospodărie, dar sarcasmul sau umorul minimal nu.

6. Dă complimente.

atât de multe comportamente aparent rele la adolescenți provin din dorința de a fi abordate. Asigurați-vă că oferiți cel puțin cinci complimente pentru fiecare directivă, care îi spune adolescentului ce să facă sau cum să se schimbe. Găsirea unor lucruri de compliment poate fi greu de făcut la un adolescent sfidător. Împinge-te un pic. Cu cât modelezi mai mult că îți admiri copilul, cu atât mai mult poate vedea cum arată respectul.

dacă continuați să vă simțiți frustrați de argumentele și atitudinile din casa dvs., luați în considerare terapia familială. Cu cât o familie caută mai repede tratament, cu atât poate fi mai ușor să înceapă să se îndrepte spre o gospodărie armonioasă și respectuoasă.

cu un efort concentrat, conversația de deschidere din acest articol poate suna mai mult ca:

„văd că ați terminat de vorbit despre asta. Vă voi trimite un text cu restul a ceea ce vreau să spun.”

„dar mama…!”

„E în regulă, îți trimit un mesaj. Este o strategie bună să petreci ceva timp liniștit singur.”

suspin. Eye roll.

„vom vorbi mai târziu.”

ușa dormitorului trântește.

„știu că este greu. Rezistă, vom trece peste asta. Te iubesc.”

referință:
Sawyer, M. S., Azzopardi, P. S., Wickremarathne, D., & Patton, G. C. (2017, 17 ianuarie). Vârsta adolescenței. Lanceta: sănătatea copilului și Adolescentului, 3(2), 223-228. doi: https://doi.org/10.1016/S2352-4642(18)30022-1

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.