7 Polyamorous Relação Mitos Que'na Hora de Parar de Acreditar

A idéia de um polyamorous relação pode se sentir muito diferente do padrão romance trajetória de muitos de nós foram ensinados: Data de volta um pouco, encontrar Um, acomode-se em um compromisso e relacionamento monogâmico, e vivem felizes para sempre. Vivemos numa época em que falamos mais abertamente sobre o espectro sexual do que nunca, mas a poliamoria—a prática de ter uma relação íntima com mais de um parceiro de cada vez—ainda parece um pouco tabu.

O problema não é com adultos entusiasticamente consentindo decidir entrar em uma relação poliamorosa, mas com a narrativa que nos foi dito para jogar. Mas essas atitudes estão mudando rapidamente: quase um terço dos milênios pesquisados em uma pesquisa de YouGov de 2020 disse que sua relação ideal não era monógama em algum grau. (Isso é acima de um quinto dos adultos dos EUA com menos de 30 anos que estavam abertos à poliamoria em 2016.)

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embora a poliamoria esteja a tornar—se mais comum—e praticada-muitas pessoas ainda têm perguntas sobre como funciona exactamente. De fato, mesmo as pessoas que praticam poliamoria lutam contra algumas das suposições sobre o que significa ser “Poliamor”.”

assim, falamos com especialistas em relacionamentos e pessoas em relacionamentos Poliamorosos sobre alguns dos maiores mitos em torno do amor poli e o que realmente parece estar em uma relação ética poliamorosa. Mito 1: Poliamor é principalmente sobre ter muito sexo.

é fácil assumir que o apelo do Poliamor se resume a ter sexo com várias pessoas. Afinal de contas, até os monogamistas obstinados tendem a sentir dores de desejo pelos outros. É natural. Dito isto, a primeira coisa que a maioria dos poly people vai dizer é que eles não estão em poliamory para o sexo—ou pelo menos não apenas para o sexo.

“embora a poly implique uma certa abertura que eu não encontrei em outros modelos de relacionamento, não é um fuckfest gratuito para todos”, diz O escritor Charyn Pfeuffer. “Para mim, trata-se de cultivar relacionamentos significativos e contínuos com o potencial de se apaixonar.”

na verdade, muitas pessoas poliamorosas constroem o que vêem como uma espécie de rede de suporte estendida onde algumas, mas não todas, das conexões envolvem um componente sexual. “Quando comecei a minha viagem para Poliamor, havia tanto sexo. ENTAO. MUCH, ” diz sex educator e Sex Ed um Go-Go anfitrião Dirty Lola. “O que encontrei além do sexo foram amizades, um sistema de apoio e família. Muitas das relações que formei não tinham nenhum elemento sexual, mas o que tinham era um profundo amor e respeito um pelo outro.”

e, finalmente, algumas pessoas entram em poliamory porque estão interessadas em uma relação romântica sem sexo. “Há um monte de pessoas na comunidade poliamorosa que se identificam como,” diz Dedeker Winston, autor do Guia da garota inteligente para a Poliamoria. “Eles acham o poliamor atraente porque eles ainda podem ter uma relação emocional, romântica—ou múltiplas relações-mas seus parceiros não são também forçados a ser assexuados ou celibatários.”

Myth 2: a poliamorous relationship is for people who don’t want to commit.

os costumes tradicionais de relacionamento ditam que não devemos nos espalhar muito fino, e em vez disso direcionar a maior parte de nossa atenção, afeto e amor para o nosso outro significativo—um outro significativo. Mas se alguma vez lutaste para apertar o teu S. O. no seu calendário, você provavelmente pode apreciar o quão complicado isso pode ficar com o número de relacionamentos que você está mantendo se expande. Este é, de fato, um dos principais desafios de viver uma vida poliamorosa, que a maioria das pessoas tenta gerir através de uma boa comunicação, um esforço claro para equilibrar as necessidades e desejos de múltiplos parceiros, e, por uma questão de praticidade, calendários compartilhados.mito 3: a Poliamoria nunca pode trabalhar a longo prazo porque os seres humanos são ciumentos por natureza.

compartilhar é difícil, especialmente quando significa desistir de algo que é importante para você. Mesmo assim, muitas pessoas assumem que Poly folks estão acima de sentir ciúmes. A grande diferença, no entanto, é que as pessoas poli aprendem a responder a sentimentos de inveja com abertura e curiosidade, em vez de vergonha.

” muitos de nós temos esta ideia de como é ser uma pessoa polivalente perfeita, o que significa que você nunca sente ciúmes e está sempre perfeitamente feliz com o que o seu parceiro faz. E isso não é realista”, diz Liz Powell, terapeuta sexual e palestrante. “Os humanos são criaturas desarrumadas. Temos corações confusos que sentem as coisas fortemente. Isso não significa que estejas a fazer mal ou que sejas mau com a poly, significa apenas que estás a ter sentimentos. Acho que vale a pena olhar para esses sentimentos e agir com base no que eles te estão a dizer.”

Myth 4: Orgias são o nome do jogo.

da mesma forma que o poliamor não é tudo sobre sexo, também não é tudo sobre sexo em grupo.claro, o Sexo em grupo acontece em certas relações sob certas circunstâncias, mas há muitas pessoas que nunca fazem sexo em grupo. E aqueles que não o têm necessariamente o tempo todo”, diz Page Turner, um treinador de relacionamento e escritor do blog Poly Land.além disso, mesmo quando o Sexo em grupo acontece, raramente é a queda descontrolada de parceiros de corpos nus que vemos na pornografia. “A maioria do contato sexual mais intenso acontece entre membros de um casal, e as coisas são tipicamente ligadas entre os casais apalpando ou beijando”, diz Turner. “Então o que você está vendo em um mar de corpos ondulantes é na verdade um punhado de tríades ou casais se dando com seus parceiros habituais.”

Mito 5: Polyamory é para compromisso-phobes.não, a maioria dos poly people não são poly porque têm medo de assentar. “Sendo um dos vários parceiros que meu parceiro não está ‘realmente’ comprometido com a nossa relação, ou que ele não pode ‘estar comigo'”, diz a escritora de sexo Anabelle Bernard Fournier. “Ele está comigo. A toda a hora. Não vivemos juntos e não somos casados. O compromisso não é uma função da convivência. Compromisso é estar lá para a outra pessoa.”

mito 6: Poly people are more at risk for an STI.sexo com uma série de parceiros diferentes pode ser arriscado se você está em uma relação poliamorosa ou não. Mas os poliamoristas tendem a jogar pelo seguro. Seguro.

“na verdade, Sou mais lento a saltar para a cama com as pessoas do que era quando era solteiro e queria namorar monogamicamente”, diz Turner. “Isso é porque ser poliamoroso me força a estar muito consciente do risco de uma forma que eu não estava quando era apenas a minha saúde que eu estava considerando.”Turner refere-se ao cuidado e negociação que devem entrar em cada novo acoplamento como uma “burocracia sexual”, em que cada parceiro está vinculado por vários acordos e protocolos sobre os parceiros que eles têm, as práticas sexuais seguras que eles usam, e os testes de STI que eles recebem.

“estudos e pesquisas mostraram que as pessoas em relações não-monogâmicas tendem a se comportar de formas mais seguras quando se trata de práticas sexuais seguras”, diz Winston. “Se eu sair em um encontro com alguém que eu vou dormir com, pela primeira vez, eu tenho que ter a conversa de onde eu sou como, ‘eu estou dormindo com outras duas pessoas, e estas são as práticas de sexo seguro eu estou usando nessas relações, e estas são as barreiras e práticas que eu gostaria de usar com você, e este é o meu STI estado, e este é o STI status das pessoas que eu estou dormindo com. Isto é tudo para que esta pessoa possa dar o seu consentimento informado sobre o que se passa em toda a minha rede íntima. Contrasta com a forma como a maioria das pessoas se aproxima de sexo casual ou encontros casuais, onde as pessoas são menos propensas a abordar abertamente o fato de que elas também estão dormindo com outras pessoas em tudo.”

Myth 7: Polyamory practitioners never get attached to anyone.as pessoas que praticam poliamoria tendem a usar a palavra abundância para descrever a riqueza do amor, afeto e possibilidade de que ter múltiplos parceiros tende a trazer à sua vida. A desvantagem é que mais amor também pode significar mais potencial para o desgosto. “Com muito amor vem muita dor de coração”, diz Dirty Lola. “Não importa quão bem você se comunica, quão bom você é em atender às necessidades e desejos de seus parceiros, ou quão forte você acha que sua conexão é, algumas coisas simplesmente não são destinadas a durar.”

Se há uma lição aqui, é que a poliamoria não é de tamanho único. Ou talvez seja que o amor não é um tamanho único, e cada um pode escolher fazê-lo um pouco diferente, de qualquer forma que se encaixe.”para mim, a monogamia nunca foi um ajuste perfeito, ou mesmo quase perfeito, como o sapato meio-tamanho-muito-pequeno em que forçamos o pé porque estava 50% fora na venda da última chamada de Neiman Marcus”, diz Pfeuffer. “A poliamoria permite—me amar nos meus termos—quem eu quero, Como eu quero, e por quanto tempo-com o consentimento de todos os envolvidos.este artigo apareceu originalmente em 2018.

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