10 najbardziej subtelnych problemów z porzuceniem w związkach

często martwisz się, że twój partner cię opuści? Czy czujesz się spanikowany, gdy ujawniasz zbyt wiele o sobie, obawiając się, że możesz odpędzić tę osobę? Fantazjujesz o planie ucieczki od Związku? Czy denerwujesz się, gdy twój partner wydaje się zdystansowany?

jesteś seryjnym datownikiem? Czy potrzebujesz ciągłego zapewnienia od współmałżonka? Czy zarządzasz swoim partnerem, który zawsze musi wiedzieć, gdzie i co robi? Jesteś podejrzaną osobą? Masz problemy z zaangażowaniem? Czy twoje obawy przed odrzuceniem powstrzymują cię od wchodzenia w nowe relacje? Jeśli odpowiedziałeś twierdząco na większość z tych pytań, możesz mieć problemy z porzuceniem.

https://flic.kr/p/pDZgz5problemy z porzuceniem w związkach mogą pojawić się, gdy znaczący związek w twoim życiu nie zaspokoi twoich fizycznych, psychicznych, duchowych lub emocjonalnych potrzeb. Osoba ta mogła być obraźliwa, nieobecna lub zaniedbana. Zasadniczo polegałeś na kimś, kto się tobą zaopiekuje, ale ta osoba odwróciła się od ciebie lub zawiodła.

Polub nas, jeśli podoba ci się Ta treść.

porzucenie to uczucie rozłąki, odrzucenia i potrzeby. Następstwa tego typu traumy generują nadchodzący strach nie tylko przed utratą połączenia z ludźmi, których kochasz, ale także przed zmuszeniem do radzenia sobie. Ponieważ te lęki znajdują się głęboko w podświadomości, wielu ludzi nie zdaje sobie sprawy, że wiele z ich wyborów jest napędzanych przez zamiar obrony przed ponownym zranieniem.

dziesięć problemów z porzuceniem w związkach

oto dziesięć oznak, że twoje związki mogą być dotknięte nierozwiązanymi ranami porzucenia:

1. Trudno ci wpuścić ludzi" Diselo a la mano!"dzięki uprzejmości Pablo,"Diselo a la mano!" courtesy of Pablo,

"Diselo a la mano!"dzięki Pablo,"Diselo a la mano!" courtesy of Pablo,

nie wychylasz się? Czy ludzie opisaliby Cię jako strzeżonego? Czy jesteś ostrożny w nowych związkach? Opuszczone osoby mają głęboko zakorzenione problemy z zaufaniem. Trzymają ludzi na wyciągnięcie ręki i stawiają na twardą powłokę. Trzymają swoje karty blisko kamizelki, a jeśli ujawnią część siebie, są bardzo selektywni. Te mury prywatności chronią je przed dalszym odrzuceniem i rozczarowaniem.

2. Jesteś oderwany

Czy twój partner oskarżył Cię o to, że jesteś zimny i zdystansowany? Jesteś zbyt samowystarczalny? Jednym ze sposobów, w jaki ludzie z problemami porzucenia radzą sobie z bólem, jest odłączenie się. Nie przywiązujesz się w pełni, ponieważ jeśli nie w pełni zaangażujesz się, nie możesz zostać porzucony. Nikt nie może cię skrzywdzić, jeśli twoje serce nie jest zainwestowane. Ci ludzie są przeciw-zależni; nie pozwalają sobie na to, aby nikogo potrzebować. Odmawiają polegania na innych. Jednak ta gra mocy wiąże się z ceną głębokiej samotności.

3. Jesteś czepliwy

98409914_abcda3f230_b-1za mocno i za szybko w związkach? Niektórzy ludzie z problemami porzucenia impulsywnie wskakują w nowe relacje. Zaciskają się, nawet jeśli związek jest dysfunkcyjny. Nieustannie proszą o zapewnienie i mają dużą potrzebę uwagi. Są oskarżani o zbyt duże poleganie na swoim partnerze lub przyjaciołach. Ludzie, którzy boją się porzucenia, mogą wydawać się wymagający. Są nadmiernie zależni od jednej osoby, aby zaspokoić wszystkie swoje potrzeby. Niestety, ciężar emocjonalnego samopoczucia opuszczonej osoby staje się zbyt duży, aby poradzić sobie z nim i po raz kolejny zostaje porzucony.

4. Trudności uczucie miłości

ludzie, którzy boją się porzucenia, walczą o uczucie uczucia. Mają problemy z identyfikacją i wyrażeniem swoich emocji. Mogą wydawać się oderwani od swoich doświadczeń i relacji. Opuszczone osoby mogą odrzucić fizyczny i emocjonalny komfort od swoich partnerów, jak uścisk lub komplement. Często ukrywają swoje autentyczne ja, co sprawia, że wiązanie jest problematyczne. Na przykład, zamiast przyznać, że chcesz więcej fizycznego uczucia od partnera, używasz mechanizmów obronnych, takich jak udawanie, że cię to nie obchodzi, nawet jeśli to robisz.

5. Kontrolujesz

ludzie, którzy zostali porzuceni, wiedzą, jak to jest być nieprzewidywalnym. Dlatego robią wszystko, co w ich mocy, aby upewnić się, że porzucenie nie powtórzy się ponownie. Obawiają się, że wymknie im się spod kontroli i prawie w każdej sytuacji będą walczyć. Wszystko musi być zrobione po twojemu, inaczej staniesz się niespokojny. Czy zarządzasz swoim partnerem? Zmyślasz białe kłamstwa?

czy zgłaszasz pośrednie uwagi i sugestie, aby spróbować wpłynąć na swojego partnera? Czy używasz gróźb, takich jak szantaż emocjonalny, aby twój partner cię nie opuścił? Zawsze myślisz o jednym ruchu do przodu? Czy jesteś zbyt samowystarczalny, upewniając się, że wydajesz się idealny do kontrolowania postrzegania Cię przez ludzi? Taktyki manipulacji, takie jak te, czy jawne, czy subtelne, są używane do zmuszania partnera do miłości i pozostania z Tobą. Te zachowania kontrolujące zwiększają się zwłaszcza, gdy spójność relacji zaczyna się uchylać.

6. Negatywne podstawowe przekonania

w obliczu problemu ludzie z problemami porzucenia wyobrażają sobie najgorsze scenariusze. Tkwią w skrajnych schematach myślenia. Jeśli twój przyjaciel się spóźni, zakładasz, że związek się skończył. Jeśli czujesz dezaprobatę, myślisz ” jestem głupi. Zawsze się mylę.”Jeśli wdajesz się w bójkę z krewnym, natychmiast myślisz, że ta osoba cię nienawidzi.

te negatywne schematy są automatyczne i pochodzą z urazu. Inne rodzaje przekonań o porzuceniu to: „ludzie zawsze odchodzą. Nikogo nie potrzebuję. Nikomu nie można ufać. Jestem niesympatyczna i niekochana. Muszę zdobyć czyjąś sympatię. Nie przeżyję bez tej osoby. To zawsze moja wina. Jestem niegodny. Wszystko okazuje się nie tak.”

7. Szukasz wad

czy tworzysz mentalną listę tego, co jest nie tak z Twoim partnerem? Szukanie niedoskonałości jest podświadomym wysiłkiem, aby stworzyć barierę przed bliskością. Ludzie, którzy boją się porzucenia, oczekują perfekcji od swojego partnera lub przyjaciół. Potrzebują absolutnej pewności, że związek zawsze będzie silny. Oni również domagają się od siebie doskonałości, ponieważ boją się sądu. Zmagają się z lękiem przed występami, martwiąc się o zepsucie związku. Te nadmiernie kompensujące zachowania są wynikiem głęboko zakorzenionego przekonania, że są poważnie wadliwe.

8. Strach przed intymnością

czy odrzucasz ludzi, zanim mają szansę cię opuścić? Czy dusisz swojego partnera i stajesz się niespokojny, gdy jesteś osobno? Osoby, które zmagają się ze strachem przed porzuceniem, sabotują swoje relacje, trzymając się zbyt mocno lub w ogóle nie trzymając się. Niektórzy ścigają partnerów, którzy są nierzetelni lub obraźliwi, co powoduje ich ponowne porzucenie.

te sprzeczne z intuicją zachowania są środkami samoobrony, aby uniknąć intymności. Intymność jest zbyt ryzykowna, ponieważ wymaga wrażliwości, która może narazić Cię na dalsze odrzucenie. Aby uniknąć możliwości bólu, opuszczeni ludzie wyłączają swoje emocje jak przełącznik. Na przykład podczas seksu nagle stajesz się „wyłączony” przez partnera. Strach skradnie Twoją zdolność dawania i otrzymywania miłości. Nie pozwolisz sobie połączyć, ponieważ jesteś zbyt zajęty szukaniem oznak odrzucenia lub zbyt zajęty ściskaniem partnera, już przewidując ich odejście.

9. Słabe granice

Ręce Marii Eleonory, dzięki uprzejmości's Hands," courtesy ofczy spełniasz wszystko, czego chce twój partner? Czy tłumisz się, aby twój partner był szczęśliwy? Czy zadowalacie się ludźmi kosztem dobrego samopoczucia? Osoby, które obawiają się porzucenia, są bardzo skłonne do walki z współzależnością. Często pozostają w destrukcyjnym związku i usprawiedliwiają niewłaściwe zachowanie partnera. Biorą na siebie odpowiedzialność za potrzeby innych ludzi i odgrywają rolę ratownika. Często czują się winni i obwiniają się za błędne relacje. Ci ludzie czują, że muszą udowodnić, że są godni związku i niestety, kończą tracąc się dla partnera, który ich nie ceni.

9. Izolujesz

czy twoje obawy przed odrzuceniem powodują, że się ukrywasz? Czujesz, że nie pasujesz? Czujesz się źle? Opuszczeni ludzie zwykle wycofują się do siebie dla ochrony. Odizolowują się, ponieważ czują się zbyt narażeni w sytuacjach społecznych. Już czując się gorsi, nie chcą otworzyć się na dodatkową krytykę. Szybko odcinają więzi, ponieważ wierzą, że nikt nie będzie w stanie zaspokoić ich potrzeb. Jednak rzadko dają innym szansę na ich poznanie.

10. Jesteś wrażliwy

przesadzasz? Często się bronisz? Osoby, które obawiają się porzucenia, mają paranoję, że ludzie je opuszczą. Boją się odrzucenia tak bardzo, że stają się niezwykle defensywni, gdy ktoś wskazuje ich wady. Ta samo usprawiedliwiająca się postawa pomaga im radzić sobie z rozdziawioną niepewnością, którą czują w środku.

chrześcijańskie poradnictwo w sprawach porzucenia

Co by to oznaczało dla Ciebie wolność bycia sobą? Nie kierować się strachem, ale miłością? Co oznacza dla ciebie zaufanie komuś innemu poza sobą? Doradca może pomóc w uświadomieniu sposobów, w jakie odtwarzasz historię porzucenia.

w terapii można skonfrontować i pogodzić przeszłość, dzięki czemu można doświadczyć intymności, której pragniesz. Możemy zbadać, co to znaczy mieć głęboki związek ze swoim partnerem, a także, co byłoby dla ciebie, aby uwolnić się od kłamstw, które utrzymują cię zahamowany i przykuty do stylu życia emocjonalnej męki.

Zdjęcia
” Downcast, „dzięki uprzejmości Holly Lay, Flickr Creative Commons;” Diselo a la mano!”dzięki uprzejmości Pablo, Flickr CreativeCommons (CC BY-SA 2.0); „PDA pary,” dzięki uprzejmości Pedro Ribeiro Simões, Flickr CreativeCommons (CC BY 2.0); „Maria& Ręce Eleanor”, dzięki uprzejmości Steve ’ a Hodgsona, Flickr CreativeCommons (CC BY-SA 2.0)

zastrzeżenie: ten artykuł nie zawiera porad medycznych

informacje, w tym między innymi tekst, grafika, obrazy i inne materiały zawarte w tym artykule mają wyłącznie charakter informacyjny. Żadne materiały na tej stronie nie są przeznaczone do zastąpienia profesjonalnej porady medycznej, diagnozy lub leczenia. W celu uzyskania dalszych informacji prosimy o kontakt z jednym z naszych doradców.

Dodaj komentarz

Twój adres e-mail nie zostanie opublikowany.