7 polyamoreuze relatie mythen het's tijd om te stoppen met geloven

het idee van een polyamoreuze relatie kan behoorlijk anders aanvoelen dan de standaard romance traject velen van ons hebben geleerd: Date rond een beetje, vind de ene, vestigen in een toegewijde en monogame relatie, en leven nog lang en gelukkig. We leven in een tijdperk waarin we meer openlijk praten over het seksuele spectrum dan ooit, maar polyamorie—de praktijk van het hebben van een intieme relatie met meer dan één partner tegelijk—voelt nog steeds een beetje taboe.

het probleem is niet met enthousiaste instemmende volwassenen die besluiten om een polyamoreuze relatie aan te gaan, maar met het verhaal dat ons verteld is om in te spelen. Maar die attitudes veranderen snel: bijna een derde van de millennials ondervroeg in een 2020 YouGov poll zei dat hun ideale relatie tot op zekere hoogte niet-monogaam was. (Dat is een vijfde van de Amerikaanse volwassenen onder de 30 die open waren voor polyamorie in 2016.)

Bekijk meer

hoewel polyamorie steeds vaker wordt besproken—en geoefend—hebben veel mensen nog steeds vragen over hoe het precies werkt. In feite, zelfs mensen die de praktijk polyamorie worstelen tegen een aantal van de veronderstellingen over wat het betekent om “poly zijn.we spraken met relatiedeskundigen en mensen in polyamoreuze relaties over enkele van de grootste mythes rond polyliefde en hoe het er echt uitziet in een ethische polyamoreuze relatie.

mythe 1: Polyamorie gaat vooral over het hebben van veel seks.

Het is gemakkelijk om aan te nemen dat de aantrekkingskracht van polyamorie neer komt op het hebben van seks met meerdere mensen. Immers, zelfs die-hard monogamisten hebben de neiging om pijn te voelen van verlangen naar anderen. Het is natuurlijk. Dat gezegd hebbende, het eerste wat de meeste poly mensen je zullen vertellen is dat ze niet in polyamorie voor de seks—of in ieder geval niet alleen voor de seks.

” hoewel poly een zekere openheid met zich meebrengt die ik niet heb gevonden in andere relatiemodellen, is het geen gratis fuckfest”, zegt schrijver Charyn Pfeuffer. “Voor mij gaat het om het cultiveren van betekenisvolle, voortdurende relaties met het potentieel om verliefd te worden.”

in feite bouwen veel polyamoreuze mensen wat zij zien als een soort uitgebreid ondersteuningsnetwerk waar sommige, maar niet alle, van de verbindingen een seksuele component bevatten. “Toen ik mijn reis naar polyamorie begon, was er zoveel seks. DUS. Veel, ” zegt seks opvoeder en Sex Ed een Go-Go gastheer Dirty Lola. “Wat ik vond buiten de seks waren vriendschappen, een ondersteuningssysteem, en familie. Veel van de relaties die ik vormde hadden helemaal geen seksueel element, maar wat ze wel hadden was een diepe liefde en respect voor elkaar.”

en tenslotte krijgen sommige mensen polyamorie omdat ze geïnteresseerd zijn in een romantische relatie zonder seks. “Er zijn veel mensen in de polyamoreuze gemeenschap die zich identificeren als ,” zegt Dedeker Winston, auteur van de Smart Girl ‘ s Guide to Polyamory. “Ze vinden polyamorie aantrekkelijk omdat ze nog steeds een emotionele, romantische relatie—of meerdere relaties—maar hun partners zijn niet ook gedwongen om aseksueel of celibatair.”

mythe 2: een polyamoreuze relatie is voor mensen die niet willen committen.

traditionele relatie mores dicteren dat we onszelf niet te dun moeten verspreiden, en in plaats daarvan het grootste deel van onze aandacht, genegenheid en liefde moeten richten op onze significante andere—een significante andere. Maar als je ooit hebt geworsteld om je S. O. in uw agenda, kunt u waarschijnlijk waarderen hoe ingewikkeld dit kan krijgen als het aantal relaties die u onderhoudt breidt. Dit is in feite een van de belangrijkste uitdagingen van het leven van een polyamoreus leven, een die de meeste mensen proberen te beheren door middel van goede communicatie, een duidelijke inspanning om de behoeften en verlangens van meerdere partners in evenwicht te brengen, en, in het belang van de uitvoerbaarheid, gedeelde kalenders.mythe 3: Polyamorie kan nooit op lange termijn werken omdat mensen van nature jaloers zijn.

delen is moeilijk, vooral als het betekent dat je iets moet opgeven dat belangrijk voor je is. Toch, veel mensen veronderstellen dat poly mensen zijn boven het gevoel jaloers. Het grote verschil is echter dat poly-mensen leren om te reageren op gevoelens van afgunst met openheid en nieuwsgierigheid, in plaats van schaamte.

” veel van ons krijgen dit idee van hoe het is om een perfecte poly persoon te zijn, wat we aannemen dat je nooit jaloezie voelt en je bent altijd perfect tevreden over wat je partner doet. En dat is niet realistisch”, zegt Liz Powell, sekstherapeut en spreker. “Mensen zijn rommelige wezens. We hebben rommelige harten die dingen sterk voelen. Dat betekent niet dat je het verkeerd doet of dat je slecht bent in poly, het betekent gewoon dat je gevoelens hebt. Ik denk dat het de moeite waard is om naar die gevoelens te kijken en te handelen naar wat ze je vertellen.”

Myth 4: Orgies zijn de naam van het spel.

op dezelfde manier dat polyamorie niet alleen over seks gaat, maar ook niet over groepsseks.

” zeker, groepsseks gebeurt in bepaalde relaties onder bepaalde omstandigheden,maar er zijn genoeg poly mensen die nooit groepsseks hebben. En degenen die dat wel doen hebben het niet altijd”, zegt Page Turner, een relatie coach en schrijver van de blog Poly Land.

Plus, zelfs als groepsseks gebeurt, is het zelden de uit de hand gelopen, partnerruilende verliefdheid van naakte lichamen die we vaak zien in porno. “De meeste van de meer intensieve seksuele contact gebeurt tussen leden van een paar, en dingen zijn meestal gekoppeld tussen de paren door betasten of Zoenen,” Turner zegt. “Dus wat je ziet in een zee van wervelende lichamen is eigenlijk een handvol triades of koppels krijgen het op met hun gebruikelijke partners.”

mythe 5: Polyamorie is voor bindingsfobie.

Nee, De meeste polymensen zijn geen poly omdat ze bang zijn om zich te settelen. “Als een van de partners is mijn partner niet ‘echt’ toegewijd aan onze relatie, of dat hij niet ‘bij mij kan zijn’, ” zegt seksschrijver Anabelle Bernard Fournier. “Hij is bij mij. De hele tijd. We wonen gewoon niet samen en we zijn niet getrouwd. Betrokkenheid is geen functie van samenleven. Toewijding gaat over er zijn voor de andere persoon.”

mythe 6: Polymensen lopen meer risico op een SOA.

seks met een aantal verschillende partners kan riskant zijn, of u nu een polyamoreuze relatie hebt of niet. Maar polyamoristen hebben de neiging om het veilig te spelen. Heel veilig.

“Ik ben eigenlijk langzamer om in bed te springen met mensen dan ik was toen ik single was en op zoek was naar een monogame Datum,” zegt Turner. “Dat komt omdat polyamoreus me dwingt om zeer risico-bewust te zijn op een manier die ik niet was toen het alleen mijn gezondheid was die ik overwoog.”Turner verwijst naar de zorg en onderhandeling die in elke nieuwe koppeling moet gaan als een “seksbureaucratie”, een waarbij elke partner gebonden is door verschillende overeenkomsten en protocollen over de partners die ze hebben, de veilige seks praktijken die ze gebruiken, en de soa testen die ze ontvangen.

” Studies en enquêtes hebben aangetoond dat mensen in nietmonogame relaties de neiging hebben zich veiliger te gedragen als het gaat om veilige seks praktijken, ” zegt Winston. “Als ik een date heb met iemand waarmee ik voor het eerst ga slapen, moet ik het gesprek voeren waarbij ik denk:” ik slaap met twee andere mensen, en dit zijn de veilige sekspraktijken die ik gebruik in die relaties, en dit zijn de barrières en praktijken die ik graag met jullie wil gebruiken, en dit is mijn soa-status, en dit is de soa-status van de mensen waarmee ik slaap.’Dit is allemaal zodat deze persoon volledig geà nformeerde toestemming kan geven over wat er gaande is in mijn hele intieme netwerk. Contrast dat met de manier waarop de meeste mensen benaderen casual seks of casual dating, waar mensen minder kans om openlijk aan te pakken het feit dat ze ook slapen met andere mensen op alle.”

mythe 7: Polyamorie beoefenaars raken nooit gehecht aan iemand.mensen die polyamorie beoefenen hebben de neiging om het woord overvloed te gebruiken om de rijkdom van liefde, genegenheid en mogelijkheid te beschrijven die het hebben van meerdere partners in hun leven brengt. Het nadeel is dat meer liefde kan ook betekenen meer potentieel voor hartzeer. “Met veel liefde komt veel hartzeer,” zegt Dirty Lola. “Het maakt niet uit hoe goed je communiceert, hoe goed je bent in het voldoen aan de behoeften en verlangens van je partners, of hoe sterk je denkt dat je verbinding is, sommige dingen zijn gewoon niet bedoeld om te duren.”

als er één les is, is het dat polyamorie niet one-size-fits-all is. Of misschien is het dat liefde niet one-size-fits-all is, en we kunnen elk kiezen om het een beetje anders te doen, op welke manier dan ook past.

” voor mij was monogamie nooit een perfecte pasvorm, of zelfs een bijna perfecte pasvorm, zoals de half-size-too-small schoen waar je je voet in duwde omdat het 50% korting was bij de Neiman Marcus Last Call sale,” zegt Pfeuffer. “Polyamorie stelt me in staat om lief te hebben op mijn voorwaarden—wie Ik wil, hoe Ik wil, en voor hoe lang—met de toestemming van alle betrokkenen.”

Dit artikel verscheen oorspronkelijk in 2018.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.