Verden Barnløs Uke

Lockdown og Alt Annet Må Være Lett uten Barn

og her er det igjen. Den samme fiberen vevd gjennom en annen menneskelig opplevelse-denne gangen en verdensomspennende pandemi. Lite i livet synes å være fri fra myten som lever ikke involverer oppdra barn er naturlig lettere. Hadde jeg på fire til tre år siden vært opptatt av antagelsen om barnløs letthet under lockdown og alt annet pandemi, ryser jeg for å tenke på det følelsesmessige fallet jeg ville ha lidd. me av da var omtrent tre år ut av min siste RUNDE MED IVF, eking ut et utvinning fra fire år med å prøve å bli gravid. Min mann og jeg måtte forlate vår jakten på foreldreskap for å redde oss selv, og ble slipe bort på overgangen til uventet ikke-foreldreskap, en opplevelse som jeg bare kan tenke på å beskrive som ord trosse. Behandling av rå sorg, gjenoppretting fra PTSD og relearning meg selv og verden var bare noen av elementene på min ufruktbarhet overlevende ufrivillig barnløs å gjøre liste. Min virkelighet var dynket i kjærlighetssorg, omveltning og endeløse sekundære tap spunnet fra tap av alle mine barn, foreldre og besteforeldre. Jeg følte meg permanent unhitched fra verden og alt i den. Opplevelsen, og selv begrepet lett, hadde blitt helt ukjent. Og likevel var den menneskelige samtalen i all sin iboende herlighet på en eller annen måte full av påstander om at jeg levde den opp. jeg hadde blitt fortalt ved mer enn en anledning at når det gjelder å ha ektefeller som jobber lange timer (mannen min er i restaurantbransjen), har jeg det lettere fordi jeg ikke sitter fast hjemme med barn. Som da ville tvinge meg til å bære nyheten om at det generelt er mye bedre å være» fast » hjemme og oppdra sine barn enn det er å bli sittende fast hjemme og sørge for tapet.

Å, Det er all din tid!

jeg ble en gang fortalt at noen fant ut at jeg ikke hadde barn. Fordi vi alle vet hvordan sorg, traumer og generelt liv

omveltning rydder en kalender! Nei, ingenting å gjøre eller behandle eller takle eller finne ut det! Det ble sagt uskyldig nok mens stikker meg i vanskelig posisjon for å måtte gi personen en kort kjøre ned av min historie og påpeke at rå sorg og traumer utvinning faktisk ikke utgjør fritid.

en annen situasjon jeg var i gikk slik:

har du barn?

Meg: Nei.

å, footloose og fancy gratis huh??

Feil igjen mennesker!! Denne gangen var Jeg i den ubarmhjertige situasjonen for å måtte levere en annen innkapsling av historien min sammen med det faktum at foten løs og fancy fri ikke kunne være lenger fra sannheten – at ikke å kunne få barn er faktisk en av de tøffere tingene en person muligens kunne gå gjennom. Å Ha barnløse pandemiske belittlements lagret på toppen av det jeg gikk gjennom, vel, jeg kan ikke helt forestille meg. Jeg ville absolutt ikke ha trengt denne hindringen til min helbredelse. Mens jeg har gjort det gjennom rå sorg og traumer utvinning faser-og ja, gratulerer er i orden for det – det er nok mer som meg fortsatt i skyttergravene, ute i verden gjemmer seg i vanlig skue , og så jeg skriver dette delvis for dem.

Parented status koker ikke ned til enten » har «eller» ikke har fordi du enkelt bestemte deg for at du ikke ville ha». Det reduserer ikke ned til å ha barn er den mest forhøyede status for hardt mens ikke å ha dem er den mest respektløse versjonen av lett. Spekteret av menneskelig erfaring, spesielt når det gjelder menneskelig reproduksjon og oppkjøp av barn generelt, er uendelig sprutet med gråtoner.

Og så min pandemi og generelle samtale tips for de som har barn og for de som aldri har ønsket for barn? Ha en bevissthet om hvem publikum kan være. I tillegg til de som fortsatt er i ferd med å prøve å få barn – en bonafide purgatory i seg selv, spesielt i en pandemi-kan du anta en enkel tid for den ene av fem voksne globalt som er barnløse, ikke ved valg (en analyse av data har vist at så mye som 90% av de som ikke har barn, ønsket dem).

Du kan anta at det er enkelt for noen som ikke var i eller måtte avslutte et forhold i løpet av de siste fruktbare årene (en stor andel av de barnløse som ikke er valgt, er tilfeldig barnløse). Du kan være forutsatt den enkle noen som led en spontanabort eller spontanaborter og aldri fikk sin regnbue baby. Eller av noen hvis eneste barn ble født fortsatt. Du kan anta at det er enkelt for noen som har opplevd en eller flere mislykkede adopsjoner, eller av noen som ikke er kvalifisert til å adoptere på grunn av deres helsehistorie eller noe annet. Du kan anta at det er enkelt for noen som hadde en mislykket fertilitetsbehandling, eller to eller ti, og måtte stoppe (som meg). Du kan anta at det er enkelt for noen som ikke kunne få barn via bare å ha sex og ikke hadde økonomiske midler til å forfølge andre alternativer. Du kan anta at det er enkelt for noen som gikk inn i tidlig overgangsalder før de kunne få barn eller til noen som ikke kan få barn på grunn av kronisk helsetilstand, eller til noen som måtte fjerne reproduktive organer før de kunne reprodusere, og listen, tro meg, fortsetter. mine erfaringer lærte meg på den harde måten at mine medmenneskers selskap kan være svært overvurdert. Jeg lærte på den harde måten at hvis jeg blødde ut fra et livstruende sår på siden av en vei, ville det faktisk være bedre å få ingen til å komme enn å få folk til å kjøre forbi, insisterende på bare å smile og vinke. Det er den verste følelsen i verden. Så under denne World Barnløse Uken 2020 spør jeg deg, så pent jeg kan, vennligst prøv å ikke være en smiler og en waver.

Og nå ? Hva med formodningen om pandemisk letthet for de av oss som har kommet ut av de rå og forbruker faser av sorg og for de av oss som ble traumeoverlevende på vår vei til ufrivillig barnløshet som har kommet ganske måter i vår traumeutvinning?

vel ikke så fort, cowboy!

Før vi antar liv-lette-pandemi og ellers – av oss, er det noen ting å vurdere så langt som hva vi går gjennom i nærvær av fraværet av våre barn. Sikker, å være uten levende barn under pandemien og spesielt under lockdown kan høres fint, men det er en last av andre ting man måtte stri med. Livet endre tap gjør forlate sitt avtrykk, og generelt ikke i form av endeløse slapper, cocktails massevis og konstant dansefester. Hvis det er noe faktum som bør være kjent om å være ufrivillig barnløs som på en eller annen måte ikke er nysgjerrig, er det at når du ikke kan få barna du ønsket, må du bokstavelig talt oppfinne et helt nytt liv. Før alle perks opp for mye om, som noen som er for tiden engasjert i dette ikke bedt om forsøke jeg kan forsikre deg, det er ikke så romantisk som det høres ut. denne gjenoppfinnelsesprosessen skjer midt i den tempererte, om ikke til tider zapped motivasjonen som kommer fra livsendrende tap. Det innebærer vanligvis flere falske starter og blindveier. Og for meg, prosessen har blitt tredd med villfarne følelse frem felles blant traumer overlevende. Å oppdage ny mening er en omhyggelig, typisk tvetydig reise, ikke noe imot å oversette det til noe som skal betales hvis ens nye mening kommer i form av arbeid. Og en pandemi på toppen av det, vel, du får ideen. på grunn av unødvendig skam, samfunnsmessig stillhet og usynlighet rundt ufrivillig barnløshet, og på grunn av den varierte naturen til det vi møter på våre individuelle veier til ufrivillig barnløshet, er våre sosiale støttesystemer ganske fraværende. Spesielt de av personlig variasjon. Jeg er optimistisk dette vil skifte til det bedre i kommende generasjoner, takket Være pionerarbeidet Til Jody Day på www.gateway-women.com i tillegg til andre initiativer. Men for nå er det fortsatt generelt et evig gap. Mens det er mange levedyktige alternativer for å uttrykke seg med ens jevnaldrende over stresset (og hva må bare være den generelle wackiness) av plutselig hjemmeskole for eksempel, er mine muligheter for å ha noen form for en nyttig samtale om å gjenoppfinne sitt liv i middelalderen blant en verdensomspennende pandemi knappe. Og sjansene for å ha en spontan samtale om noe slikt på matbutikk, kiropraktor, eller med en nabo? I hovedsak null. Hvis du fant deg selv midt i lockdown og pandemien uten barn, er det en bedre sjanse for at du også vil finne deg selv å ta på seg flertallet av ansvaret som bryr seg om en aldrende foreldre. En aldrende forelder som, selv om du kan (eller kanskje ikke!) setter pris på dem enormt, du har ikke fått det samme ut av som dine foreldre søsken (bør du ha noen). Fordi hva, tross alt, vet våre foreldre om å være ufrivillig barnløs? Det er også konstant å måtte vikle hodet rundt et tap som vil være med deg på en eller annen måte for resten av livet ditt. Og videre, integrasjonen av det tapet for din følelsesmessige overlevelse og mental helse, mens du møter motstand fra din medmennesker «Oh, hun snakker FORTSATT OM det» mennesker hvert skritt av veien. Selv om dette blir betydelig mindre intens og mer væske over tid, svinger det alltid i en eller annen grad. Og så er det resten av livet, som ikke stopper for noen av oss, uansett hva vi har mistet. Ikke å kunne få barn fikk meg ikke et gratis pass fra å ha en ekstraordinært svekkende ved starten på lang sikt (men heldigvis og barmhjertig å løse) autonom nervesystemforstyrrelse. Det frikjente oss ikke fra å ha den nåværende administrasjonen her i USA, forsøk på å oppheve min manns innvandringsstatus, og det forhindret heller ikke forretnings-og økonomiske problemer. Hvis noe, ikke å kunne få barn, forlot oss mye mer utsatt for noen av de ovennevnte hendelsene.

Sist Men Ikke minst, det er alt som er savnet, for mye å nevne her. Gjennom pandemien har jeg vært periodisk trist at jeg ikke vil ha et barn eller barn til å reflektere over denne sentrale tiden i historien med år nedover veien. Selv om det faktum at vi ønsket å kvele hverandre under lockdown sannsynlig ville ha vært en del av at refleksjon! Mens jeg har gode ting i livet mitt og er håp for flere gode ting i min fremtid, jeg har ikke navn, ansikter, stemmer, relasjoner med og minner om mine barn. Disse tingene kan ikke anskaffes og oppleves senere. Det er ingen stand ins for ting som det. Så nei, ufrivillig barnløse for det meste trenger ikke å finne ut hvordan å sleuth jobbe hjemmefra med små barn (hvis det er mulig) eller hjemme skolegang eller tåle å være rundt våre barn 24/7 uten pusterom i sikte eller sliter med å sette sammen barnepass fra få levedyktige alternativer. Vi trenger heller ikke å bli aktivt påminnet om så mye! Etter å ha ikke hatt noen sosiale eller samfunnsmessige støttesystemer i min tid med behov og tap, kan jeg til en viss grad føle for hva foreldrene går gjennom nå. Vagaries og usikkerheter eksisterer nå hvor ubestridte samfunnsstøttesystemer pleide å være.

Ingen av de store tingene som den ufrivillig barnløse håndterer, kvalifiserer imidlertid på noen måte som «lett». mens barnløse mennesker kan og ofte går på å ha meningsfulle og oppfylle liv, disse livene er hardt vunnet. Den er ikke formet fra forestilt chirpy behandler barnløshet, men heller fra den helt av grus som bare kan bli født fra knuste av ens sjel. De er tenkt i fravær av kloke eldste på grunn av samfunnsmessig stillhet (takk Sarah Roberts fra www.emptycradlefertilelife.com for å belyse dette). De er formet i fravær av noen samfunnsmessig anerkjennelse overhodet, og ofte i nærvær av anstrengte familiesystemer som ikke klarer å riktig ære, pleie og integrere sine ufrivillig barnløse medlemmer.

livene til ufrivillig barnløse er ikke utvidede versjoner av en helg borte fra barna. Jeg og jeg vet at mange i stammen min gjør en innsats for ikke å anta at andres liv er enkelt bare fordi de fikk barna vi ønsket så dårlig. Vi fortjener det samme til gjengjeld.

Sarah Chamberlin

Infertilitet Ærlighet

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.