Jeg don t som mine venner lenger

etter nesten et tiår med vennskap, jeg la noen av mine «nærmeste venner» gå på slutten av 2019. Jeg endelig outgrew dem. Jeg liker dem ikke lenger. Tanken på dem gjør meg sint.jeg prøver å unngå konfrontasjon, så etter en gruppeferie med dem i September skjønte jeg endelig at jeg var pushover-vennen som organiserte alt og egentlig ikke fikk noe tilbake for min innsats. Vennene mine følte meg ikke som venner.Min «beste venn» var utrolig slem for meg på turen da jeg gikk inn på rommet hennes syk mot slutten av turen og ropte på meg for å la henne sove med mindre jeg trengte å gå på sykehuset. Jeg gikk til sykehuset, men jeg følte meg som en byrde etter det, og ingen andre gikk for å se på meg da de lærte at jeg var der.Den samme vennen som ropte på meg, ba jeg henne om å ta med to retter til Thanksgiving da jeg lagde hele greia, og hennes svar var «nei det er for mye» og bare brakt brødfylling og ingenting annet etter at jeg kokte i to dager og brukte så mye på middagen. Jeg ønsket å fortelle henne at det ikke var et alternativ, men jeg visste at jeg ville avslutte vennskapet da, og jeg var ikke klar til å trekke avtrekkeren ennå. Så jeg sa ingenting.

jeg ønsker ikke å bli gått over lenger, så jeg avlyste Min Julebord når jeg følte ingen var å sette i noen innsats eller virkelig brydde seg om å hjelpe med det. Jeg fortalte dem ikke å kontakte meg igjen etter at jeg ble tatt med i en tekst som viste bekymring over sine gaver til gave utveksling og uttalelser som «oh det er kansellert? hva gjør vi nå?»Ingen kontaktet meg for å spørre hvorfor det ble kansellert, så jeg følte meg berettiget i min beslutning om å kutte disse menneskene ut av livet mitt. Jeg vet ikke engang hvorfor jeg var med i den chatten da de åpenbart kunne ha brydd seg mindre om innsatsen jeg satte inn i feriefestene mine.

Dessverre har Jeg blitt pakket inn i denne frivoløse søksmålet i omtrent de siste tre årene. Opprinnelig var jeg mitt eget forsvar. En av vennene jeg kuttet løs skrev en avadavat og nevnte bevis på at hun holdt. Den samme vennen som ropte på meg da jeg var syk. Jeg trengte bevis på telefonen hennes eller jeg kunne miste saken min, så jeg måtte snakke med henne. Jeg spurte henne om dette hun nektet å møte meg. Hun gikk gjennom ringer for å få meldingene selv og da hun mislyktes hun fortsatt ikke ville møte meg for meg å få denne svært viktig bevis. Hun var så sta. Jeg visste alltid at noen konfrontasjon med henne ville resultere i et argument, så jeg unngikk det, men jeg satte endelig foten min og la henne ikke gå over meg. Jeg fortalte henne at jeg trengte bevisene hun lovlig holder tilbake bevis fra en høyesteretts sak, og jeg vil stevne telefonen hennes bort fra henne, så hun trengte å samarbeide. Fortsatt, hun nektet og tydd til å fortelle meg å ha min advokat ringe henne. Denne personen jeg ringte min beste venn i 8 år. En slik sta, egoistisk og fryktelig ting å gjøre etter min mening. Denne saken har gitt meg så mye stress gjennom årene, og hun legger vekt på steinen jeg har presset oppoverbakke de siste tre årene over en tekstmelding på telefonen hennes.

jeg er ikke helt sikker på hva poenget med dette innlegget er. En del av meg ønsket å lufte. En del av meg ønsket validering for å kutte disse menneskene ut av livet mitt, eller ikke validering hvis noen føler at jeg overreagerte.jeg har følt meg mentalt ubehagelig i omtrent en uke nå over hele denne situasjonen, og ville bare skrive det ned og få tilbakemelding som kan hjelpe meg med å gå forbi denne følelsen av å kutte folk ut av livet mitt.jeg har andre venner, men dette er stressende for meg og trenger også bevisene, eller jeg kan miste saken min, legger til dette stresset.

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.