7 Polyamorous Forhold Myter Det'S Tid Til Å Slutte å Tro

ideen om en polyamorous forhold kan føles ganske annerledes enn standard romantikk banen mange av oss har lært: Dato rundt litt, finne En, bosette seg i en engasjert og monogamt forhold, og leve lykkelig alle sine dager. Vi lever i en tid der vi snakker mer åpent om den seksuelle spekteret enn noensinne, men polyamory-praksisen med å ha et intimt forhold med mer enn en partner om gangen-fortsatt føles litt tabu. problemet er ikke med entusiastisk samtykkende voksne som bestemmer seg for å inngå et polyamorøst forhold, men med fortellingen vi har blitt fortalt å spille inn i. Men disse holdningene endrer seg raskt: nesten en tredjedel av tusenårene som ble undersøkt i En 2020 YouGov-meningsmåling sa at deres ideelle forhold var ikke-monogamisk til en viss grad. (Det er opp fra en femtedel AV AMERIKANSKE voksne under 30 som var åpne for polyamory i 2016.)

Vis mer

selv om polyamory blir mer vanlig snakket om—og praktisert—mange mennesker har fortsatt spørsmål om hvordan akkurat det fungerer. Faktisk, selv folk som praktiserer polyamory kampen mot noen av forutsetningene om hva det vil si å være «poly.»Så vi snakket med relasjonseksperter og folk i polyamorøse forhold om noen av de største mytene rundt poly love og hvordan det egentlig ser ut til å være i et etisk polyamorøst forhold.

Myte 1: Polyamory er for det meste om å ha mye kjønn.

det er lett å anta at appell av polyamory koker ned til å ha sex med flere personer. Tross alt, selv die-hard monogamists tendens til å føle stikk av begjær for andre. Det er bare naturlig. Med det sagt, det første de fleste poly folk vil fortelle deg er at de ikke er i polyamory for kjønn – eller i det minste ikke bare for kjønn.»selv om poly innebærer en viss åpenhet som jeg ikke har funnet i andre forholdsmodeller, er det ikke en fri-for-all-fuckfest,» sier forfatter Charyn Pfeuffer. «For meg handler det om å dyrke meningsfulle, pågående relasjoner med potensialet for å bli forelsket.»faktisk bygger mange polyamorøse mennesker det de ser som et slags utvidet støttenettverk hvor noen, men ikke alle, forbindelsene involverer en seksuell komponent. «Da jeg begynte min reise inn polyamory, det var så mye sex. SÅ. MYE, » sier kjønn pedagog Og Kjønn Ed En Go-Go vert Dirty Lola. «Det jeg fant utover sexet var vennskap, et støttesystem og familie . Mange av relasjonene jeg dannet hadde ikke et seksuelt element i det hele tatt, men det de hadde var en dyp kjærlighet og respekt for hverandre.»

og til slutt, noen mennesker komme inn polyamory fordi de er interessert i et romantisk forhold uten sex. «Det er mange mennesker i det polyamorøse samfunnet som identifiserer seg som,» Sier Dedeker Winston, forfatter Av The Smart Girl ‘ S Guide To Polyamory. «De finner polyamory tiltalende fordi de fortsatt kan ha et følelsesmessig, romantisk forhold—eller flere forhold-men deres partnere er ikke også tvunget til å være aseksuelle eller celibat.»

Myte 2: et polyamorøst forhold er for folk som ikke vil forplikte seg.Tradisjonelle forholdsmormer dikterer At Vi ikke skal spre oss for tynne, og i stedet lede det meste av vår oppmerksomhet, hengivenhet og kjærlighet mot vår betydelige andre—en betydelig annen. Men hvis du noen gang har slitt med å presse S. O. i kalenderen din, du kan sannsynligvis sette pris på hvor komplisert dette kan bli som antall relasjoner du opprettholder utvides. Dette er faktisk en av de viktigste utfordringene ved å leve et polyamorøst liv, en som de fleste forsøker å klare seg gjennom god kommunikasjon, en klar innsats for å balansere flere partneres behov og ønsker, og for praktisk skyld, delte kalendere.

Myte 3: Polyamory kan aldri jobbe langsiktig fordi mennesker er sjalu av natur.

Deling er vanskelig, spesielt når Det betyr å gi opp noe som er viktig for deg. Selv om, mange antar at poly folk er over følelsen sjalu. Den store forskjellen er imidlertid at poly folk lærer å svare på følelser av misunnelse med åpenhet og nysgjerrighet, snarere enn skam.

» mange av oss får denne ideen om hvordan det er å være en perfekt poly person, som vi tar for å bety at du aldri føler sjalusi og du er alltid helt fornøyd med hva partneren din gjør. Og det er ikke realistisk,» sier Liz Powell, en sexterapeut og høyttaler. «Mennesker er rotete skapninger. Vi har rotete hjerter som foler ting sterkt. Det betyr ikke at du gjør det galt, eller at du er dårlig på poly, det betyr bare at du har følelser. Jeg synes det er verdt å se på disse følelsene og handle på hva de forteller deg.»

Myte 4: Orgier er navnet på spillet.

på samme måte som polyamory ikke handler om sex, handler det heller ikke om gruppeseks.

«Jada, gruppe sex skjer i visse relasjoner under visse omstendigheter, men det er nok av poly folk som aldri har gruppe sex. Og de som ikke nødvendigvis har det hele tiden,» sier Page Turner, et forhold coach Og forfatter av bloggen Poly Land.Pluss, Selv når gruppesex skjer, er det sjelden den ut-av-kontroll, partner-bytte knuse av nakne kropper vi ofte ser i porno. «Det meste av den mer intensive seksuelle kontakten skjer mellom medlemmer av et par, og ting er vanligvis knyttet mellom parene ved å groping eller kysse,» Sier Turner. «Så det du ser i et hav av virvlende kropper er faktisk en håndfull triader eller par som får det på med sine vanlige partnere.»

Myte 5: Polyamory er for forpliktelse-phobes.

Nei, de fleste poly folk er ikke poly fordi de er redd for å slå seg ned. «Å være en av flere partnere at partneren min ikke er «virkelig» forpliktet til forholdet vårt, eller at han ikke kan være med meg,» sier Sexforfatter Anabelle Bernard Fournier. «Han er med meg. Hele tiden. Vi bor ikke sammen, og vi er ikke gift. Engasjement er ikke en funksjon av co-living. Engasjement handler om å være der for den andre personen.»

Myte 6: Poly folk er mer utsatt for EN STI.

Sex med en rekke forskjellige partnere kan være risikabelt om du er i et polyamorøst forhold eller ikke. Men polyamorists tendens til å spille det trygt. Veldig trygt.»jeg er faktisk tregere å hoppe i seng med folk enn jeg var da jeg var singel og ønsker å date monogamously,» Sier Turner. «Det er fordi det å være polyamorøs tvinger meg til å være veldig risikobevisst på en måte som jeg ikke var da det bare var min helse jeg vurderte. Turner refererer til omsorg og forhandling som må gå inn i hver ny kobling som et «sexbyråkrati», en hvor hver partner er bundet av ulike avtaler og protokoller om partnerne de har, den sikre sexpraksis de bruker, og STI-testingen de mottar.

«Studier og undersøkelser har vist at personer i ikke-monogame forhold har en tendens til å oppføre seg på sikrere måter når det gjelder sikker sexpraksis, sier Winston. «Hvis jeg går ut på en date med noen jeg skal sove med for første gang, må jeg ha samtalen der jeg er som,» jeg sover med to andre mennesker, og dette er de trygge sexpraksisene jeg bruker i disse relasjonene, og det er barrierer og praksis jeg vil bruke med deg, og dette er MIN STI-status, og DETTE er STI-statusen til menneskene jeg sover med.- Dette er for at denne personen skal kunne gi fullt informert samtykke om hva som skjer i hele mitt intime nettverk. Kontrast det med måten de fleste nærmer seg tilfeldig sex eller uformell dating, hvor folk er mindre tilbøyelige til å åpne opp det faktum at de også sover med andre mennesker i det hele tatt.»

Myte 7: polyamori-utøvere blir aldri knyttet til noen.

Folk som praktiserer polyamory pleier å bruke ordet overflod for å beskrive rikdom av kjærlighet, hengivenhet og mulighet for at det å ha flere partnere har en tendens til å bringe til livet. Ulempen er at mer kjærlighet kan også bety mer potensial for kjærlighetssorg. «Med mye kjærlighet kommer mye hjertesorg,» Sier Dirty Lola. «Det spiller ingen rolle hvor godt du kommuniserer, hvor god du er til å møte dine partneres behov og ønsker, eller hvor sterk du tror forbindelsen din er, noen ting er bare ikke ment å vare.»

hvis det er en leksjon her, er det at polyamory ikke er one-size-fits-all. Eller kanskje det er at kjærlighet ikke er en størrelse som passer alle, og vi kan hver velge å gjøre det litt annerledes, uansett hvilken måte som passer.»for meg var monogami aldri en perfekt passform, eller en til og med nesten perfekt passform, som den halve størrelsen for liten sko du tvinger foten din inn fordi den var 50% rabatt på Neiman Marcus Last Call sale,» sier Pfeuffer. «Polyamory tillater meg å elske på mine vilkår—hvem jeg vil, hvordan jeg vil, og hvor lenge—med samtykke fra alle involverte.»

denne artikkelen opprinnelig dukket opp i 2018.

Legg igjen en kommentar

Din e-postadresse vil ikke bli publisert.