Parlando di psicologia: Riconoscere un narcisista

Audrey Hamilton: Narcisismo – è la parola d’ordine di una società che è diventata abituata a postare selfie su Instagram e raccontare le loro giornate su Facebook. Ma, gli psicologi dicono disturbo narcisistico di personalità è più di un semplice overconfidence. Può portare a un ambiente emotivamente abusivo e tossico. In questo episodio, parliamo con uno psicologo che studia e tratta le persone con il disturbo per vedere se è possibile avere una relazione con un narcisista e sopravvivere. Sono Audrey Hamilton e questo sta parlando di psicologia.

Ramani Durvasula è uno psicologo clinico autorizzato in uno studio privato a Santa Monica, in California. È anche professore di psicologia alla California State University di Los Angeles dove è stata nominata professore eccezionale nel 2012. È stata membro attivo delle commissioni APA, tra cui la commissione per la psicologia e l’AIDS ed è stata vicepresidente della commissione per le donne e la psicologia. Più di recente, ha scritto un libro “Dovrei rimanere o dovrei andare? Sopravvivere a una relazione con un narcisista.”Benvenuto, dottor Ramani.

Ramani Durvasula: Grazie mille per avermi accolto.

Audrey Hamilton: Penso che molti dei nostri ascoltatori possano relazionarsi con l’essere coinvolti in una relazione cattiva o tossica. Ma, il tuo libro sorta di tocchi su qualcosa che mi ha sorpreso-come facciamo o dovremmo rimanere in queste relazioni? Sai, sembra un po ‘ controintuitivo. Penso che la maggior parte delle persone direbbe che se hai una relazione con qualcuno che ti fa male, dovresti andartene. Ma stai dicendo che non è sempre possibile. Corretto?

Ramani Durvasula: Quando ho chiamato questo libro “Dovrei rimanere o dovrei andare” sarebbe stato così facile chiamarlo ” Go.”Ma il fatto è che le relazioni non sono così semplici, vero? E che sentivo che, come psicologo, dovevo davvero guardarlo attraverso quella lente compassionevole e realistica. Le persone rimangono nelle relazioni per molte ragioni: denaro, sicurezza, paura di essere soli, cultura, religione, bambini. Voglio dire, la lista continua e sono tutte ragioni molto valide e molto importanti. Così, mentre una persona è in una relazione tossica e non si sente a quel punto che possono lasciare, non mi sentivo come allora dovrebbero rimanere un sacrificio umano o rimanere in qualcosa che è veramente una causa persa. Ma per dare davvero loro soluzioni oneste e attuabili per come potrebbero essere in grado di rimanere e onestamente, che cosa è una soluzione tossica senza trasformarsi in un sacrificio umano?

Audrey Hamilton: Ora, il termine psicologico “narcisismo” viene gettato in giro un po ‘ come una sorta di termine per qualcuno che è auto-coinvolto o troppo sicuro di sé. Sai, quelle persone che postano selfie costantemente su Facebook o Instagram. Che cosa è esattamente il narcisismo però e come si può riconoscere in qualcuno o anche te stesso?

Ramani Durvasula: Il narcisismo è una sorta di parola d’ordine del nostro tempo. Ed è tristemente frainteso. Narcisismo è molto visto come un disturbo di sorta di gonfiato autostima e grandiosità. Sono quelle cose, ma in realtà, è un disturbo dell’autostima. Le persone con narcisismo sono spesso le persone più insicure nella stanza e hanno stabilito un modo di mostrarsi come tutt’altro che-che spesso sembrano la persona più sicura nella stanza, ma c’è un vuoto lì.

Dico spesso che ci sono una sorta di quattro pilastri del narcisismo. Mancanza di empatia, grandiosità, un senso cronico di diritto e un bisogno cronico di cercare ammirazione da altre persone e convalida da altre persone. Quelli creano davvero il nucleo di quel disturbo. E poi questo è accoppiato con questo tipo di incapacità di regolare l’autostima-quel senso di spacciare sempre più velocemente per ottenere il rispetto delle altre persone. Ed è stato anche visto molto come un disturbo di attaccamento-che l ” incapacità di fare profondo, intimo, legami connessi e fatic ad un altro essere umano.

Quando sei con qualcuno che è narcisistico, può spesso buttarti fuori perché inizialmente, perché sono così bravi a mettere su quello spettacolo in cerca di ammirazione – possono essere carismatici, spesso abbastanza intelligenti, affascinanti e molto avvincenti. Ma col tempo, tutta quella facciata superficiale si incontra dietro con una reale mancanza di empatia, spesso una mancanza di compassione, spesso non ascoltano molto bene, saranno inclini a schemi come l’inganno e la menzogna. Non è la roba che è buona per le relazioni molto connesse. E il fatto è che gli impatti del narcisismo non sono solo nella relazione intima. Li vediamo in tutte le relazioni critiche. Genitori narcisistici, figli narcisistici, fratelli, amici, colleghi di lavoro e capi. Si comporta allo stesso modo in tutte queste situazioni, ma più di ogni altra cosa spesso ci sembra di non essere ascoltati, di non essere notati e in effetti siamo spesso criticati e respinti in modo cronico giorno dopo giorno.

La cosa difficile di un rapporto con un narcisista è che spesso corrono sulla speranza. La maggior parte delle persone, soprattutto in una relazione intima con un narcisista, queste relazioni corrono sulla speranza di un giorno migliore. Io lo chiamo sempre la bella e la bestia pezzo di questo perché che cosa ha fatto la bellezza fare? Ha appena sorta di ballato intorno e amava la Bestia e un giorno è passato da una bestia infuria a un principe. Un sacco di persone hanno preso quella favola e l’hanno iniettata nelle loro vite dicendo se lo amo abbastanza, se ballo abbastanza, se sono abbastanza dolce, se sono abbastanza carina, se sono abbastanza così, se sono abbastanza così, allora lo accontenterò e passerà dall’essere una bestia infuriata a un principe. Non sarà mai abbastanza e penso che sia il vero paradosso nella relazione narcisistica.

Quindi la domanda più grande diventa, cosa fai? Se non sarai mai abbastanza, una cosa che devi fare è smettere di esaurirti per cercare di esserlo. Ogni essere umano nel mondo entra in questo mondo più che abbastanza ed esce da questo mondo più che abbastanza. Quindi questa deve essere la premessa centrale. La chiave diventa quindi gestire le tue aspettative. Niente sarà mai sufficiente per il narcisista e quindi è davvero essere la tua migliore versione di te stesso per te stesso, per il tuo significato, per il tuo scopo, vivere mentendo con quello. Se funziona per quella persona, grande. Se non lo fa, non sarai mai tu ad accontentarli comunque. Questa è una cosa davvero difficile da chiedere alle persone di fare perché ancora una volta, gestire le aspettative spesso significa rinunciare alla speranza. Penso che sia più come una ri-rappresentazione della speranza. Sta riscrivendo quella speranza in un modo che è meno di cercare di correre in tondo e cercare di compiacere una persona, ma in realtà incorporandola nella tua versione più grande di essere di nuovo, una persona compassionevole te stesso.

E per molte persone sentire che si tratta di una speranza di un giorno che non arriverà mai, piuttosto che farli sentire più senza speranza, per molti di loro dicono: “Ora mi sento come se vivessi in meno futilità. Ringraziamento. E posso gestire le mie aspettative.”E nel mentire con la gestione di tali aspettative, arriva la necessità di assicurarsi di costruire reti di supporto intorno a te. Quindi, se hai quel partner che non ascolta, se hai quel capo che ti sta sabotando, se hai quell’amico che non è cronicamente compassionevole, quando ti succede qualcosa di buono o qualcosa per cui vuoi una cassa di risonanza, non portarlo a loro. Portalo a quelle persone nel tuo mondo, i tuoi stakeholder che sono buoni ascoltatori-che sono le tue cheerleaders, che ti sostengono. Così tante persone si esauriscono nel processo di cercare di compiacere il narcisista sgradevole. Dimenticano tutti i grandi ascoltatori e tutte le persone compassionevoli e fatiche che hanno già nelle loro vite.

Audrey Hamilton: Hai mai trattato un narcisista? Sono curabili o addirittura aperti al trattamento?

Ramani Durvasula: La questione se i narcisisti siano curabili è un’area molto controversa in psicologia. Ho il mio introito su di esso e so che gli altri non sono d’accordo e ho rispettosamente sentire la loro posizione su di esso troppo. Ho lavorato con diversi clienti con disturbo narcisistico di personalità, narcisismo patologico e forti tratti narcisistici. Lo vedo spesso come un ghiacciaio in movimento. I ghiacciai si muovono, è solo piuttosto piccolo. E dove spesso abbiamo alcuni dei nostri più grande successo con i clienti narcisistici è nel cambiare i comportamenti. Quindi, per esempio, un comportamento può essere cronicamente in ritardo, che è davvero uno spettacolo di mancanza di rispetto e una mancanza di empatia che faresti aspettare qualcuno e non comunicare con loro. E così potremmo essere in grado di fare attraverso una varietà di strategie comportamentali insegnare che narcisista che questo è irrispettoso, che è importante presentarsi in tempo. Il problema è che ora si presentano in tempo e non sono ancora empatici. Insegnare l’empatia in un adulto è molto più alto ordine anche se ci sono molti in campo che dicono il processo di psicoterapia e l’attaccamento che può essere creato tra il terapeuta e il cliente può, in alcuni casi, se il narcisista cliente è motivato e ha abbastanza intuizione, può creare un po ‘ di movimento, dove si può effettivamente vedere alcuni cambiamenti significativi. È uno scenario relativamente improbabile perché la chiave qui è l’intuizione that che il narcisista deve essere motivato a cambiare e spesso devono toccare il fondo prima di vedere la necessità di quel cambiamento. Ad esempio, un coniuge che lascia con i bambini, perde un lavoro, perde i loro soldi, perde la casa – spesso ci devono essere dei grandi schiaffi in faccia. E io sono uno psicologo e in molti modi siamo nel business della speranza e credo che ogni essere umano, indipendentemente da ciò che portano in una stanza di terapia o in qualsiasi interazione umana merita il meglio di noi – la nostra compassione, la nostra empatia. È così che opererei in terapia quando lo faccio, ma devo dire che i cambiamenti che vedo sono glaciali e le persone che più spesso soffrono, anche se potremmo fare un buon lavoro in terapia, spesso torneranno molto rapidamente alle loro vecchie abitudini quando sono nelle loro relazioni. per saperne di più: Penso che ci sia un sacco di colpa di essere messo sulla tecnologia e l ” ascesa dei social media per un cambiamento nel modo in cui le coppie si incontrano e comunicano. Come fai a sapere quando i social media sta lavorando contro di voi nella vostra ricerca per trovare la persona giusta e quando è vantaggioso?

Ramani Durvasula: I social media sono qui per rimanere e per quanto potessi sedermi qui come psicologo e dire che è la radice di tutto ciò che è male, è qui ed è un nuovo linguaggio in cui comunichiamo.

Ciò che non è, però, è uno stand-in per il vero contatto umano. Noi esseri umani siamo cablati come altri esseri umani tridimensionali nel nostro mondo. Quando i social media stanno diventando un sostituto o un go-to per l’interazione faccia a faccia con le persone, penso che allora sta impedendo la capacità di una persona di costruire davvero un rapporto tridimensionale-uno che è pieno di empatia, rispetto, mutualità. L’avanti e indietro che rende una relazione a lungo termine.

I social media stanno rendendo molto efficiente per conoscere persone provenienti da tutto il mondo. Potresti avere qualcuno con cui hai tre contatti giornalieri in Italia o in Scozia o qualcosa del genere. Una volta non era possibile. Ma non può essere il vostro unico obiettivo e penso di avvertire la gente, in particolare i giovani, che questo non può essere il vostro unico posto per giocare. E mentre applicazioni come Esca può essere un sacco di divertimento, destra strisciata non è probabilmente sufficiente profondità per creare un rapporto con qualcuno che sta per essere il vostro compagno di vita con il quale si può invecchiare e crescere i figli.

Quindi è per vederlo come uno strumento, ma uno dei tanti strumenti per facilitare la capacità di incontrare un altro essere umano.

L’altra cosa che i social media sollevano, in termini di relazioni, è sicuramente alzare il quadrante sulla superficialità nelle relazioni. I social media sono molto visivi. C’è molto su cosa fa una persona e su come appare una persona. E i giovani sono molto vulnerabili a questo. Quindi, una delle vere sfide è che mentre i social media e la tecnologia e i nostri vari dispositivi minacciano di rendere le relazioni umane più superficiali e di svuotarle del tipo di profondità di cui hanno bisogno, richiede a tutti noi – genitori, persone che entrano in relazione, insegnanti e giovani di rimanere consapevoli del fatto che stiamo diventando più superficiali di fronte a questo tipo di mondi visivi. E per essere veramente consapevoli che molte volte le persone che stanno facendo meglio in quei mondi o sorta di avere più successo a volte corrono verso il superficiale. Questo è molto divertente nella fase di corteggiamento e questo è molto divertente da un lampo nella fase dei pantaloni, ma spesso non ha le gambe per andare lontano.

La consapevolezza può infatti essere il singolo strumento più importante in una relazione ed è così facile perché è davvero mantenendo quella consapevolezza di ciò che è probabilmente una delle tue interazioni umane più importanti nella tua vita. Si tratta di prendere quel momento in più, quella pausa in più, essere consapevoli di collegare e sintonizzarsi nel mondo del vostro partner, le esigenze del vostro partner, le aspirazioni del vostro partner, e poi per entrambi di farlo insieme. In un mondo distratto in cui possiamo ricevere e-mail 24/7, in cui riceviamo ping e ammaccature e siamo costantemente attratti, la consapevolezza richiede ora un tipo di disciplina molto diverso. Significa davvero che devi essere sul vostro gioco e fare uno sforzo consapevole per dire “Ho appena camminato nella porta e ho intenzione di mettere questo giù e andare a partecipare a questa persona molto importante, piuttosto che per una sorta di lasciare che il demone e-mail ti seguono a destra attraverso quella porta d” ingresso.”È così facile dimenticare le persone viventi e respiranti nella nostra vita quando c’è qualcosa nella nostra tasca che vibra 24/7.

Audrey Hamilton: Beh Dr. Ramani, questo è stato molto interessante. Grazie mille per esserti unito a noi.

Ramani Durvasula: Grazie mille per avermi accolto. E ‘ stato davvero, davvero interessante.

Audrey Hamilton: Grazie per l’ascolto. Per ascoltare più episodi, si prega di visitare il nostro sito web. Con l’American Psychological Association che parla di psicologia, sono Audrey Hamilton.

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