Impatto della solitudine negli uomini di età superiore ai 60 anni

Sebbene la solitudine non sia una malattia diagnosticabile, è un problema di salute mentale comune e incompreso per uomini e donne di tutte le età. Questo è particolarmente vero per gli uomini di età superiore ai 60 anni che possono vedere la solitudine come un segreto vergognoso. Questo vale per gli uomini sposati e divorziati o vedovi.

Il nostro stereotipo culturale di uomini anziani offre un netto contrasto con la realtà emotiva della solitudine. Ci concentriamo su messaggi “socialmente desiderabili” come gli uomini in pensione che giocano a golf, pesca, o in qualità di patriarca di eventi familiari. Tuttavia, per molti uomini anziani la solitudine è un problema cronico, e per un gran numero è un’esperienza recente (dal pensionamento). La solitudine è multi-causale e multi-dimensionale con grandi differenze individuali, relazionali, culturali e di valore.

Per fornire una prospettiva, è importante notare che la maggior parte degli uomini prosperano con l’invecchiamento e la pensione. Tuttavia, un numero significativo-ben il 30% – ” crash and burn.”Ciò comporta alti livelli di ansia e depressione, abuso di alcol o droghe e maggiore rischio di tentativi di suicidio e completamento (McCarthy B, McCarthy E. “Terapia con uomini dopo Sessanta.”New York: Routledge; 2014). Uno dei migliori predittori di grandi problemi è quando un uomo smette di essere sessuale. Questo non significa solo interrompere il rapporto sessuale, ma evitare qualsiasi tipo di tocco sensuale o sessuale, incluso il tocco affettuoso.

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Quando un coniuge muore, la maggioranza degli uomini alla fine si risposano e ristabilire un nuovo sistema di sostegno sociale con il loro nuovo coniuge e la sua famiglia. In termini di amicizie di qualità, gli uomini spesso riportano più conoscenti mentre le donne riportano più amicizie di qualità e relazioni più strette con i membri della famiglia più anziani e più giovani. Per troppi uomini, la loro unica stretta relazione è con il coniuge.

Conseguenze sulla salute della solitudine

Ci sono una serie di potenziali conseguenze sulla salute fisica e mentale della solitudine. L’uomo solo non si sente responsabile nei confronti di nessuno, quindi può evitare di effettuare appuntamenti medici e seguire i test diagnostici raccomandati (ad esempio, lo screening del cancro del colon).

Un esempio particolarmente potente è l’uomo a cui viene detto che ha bisogno di una biopsia per escludere il cancro alla prostata. Rimanda la pianificazione della biopsia perché ha paura del potenziale risultato. Imbarazzato dal fatto che non abbia seguito l’appuntamento, lo annulla del tutto. Cinque anni dopo, l’uomo è ricoverato in ospedale con cancro alla prostata allo stadio 4 con una prognosi infausta.

Gli uomini solitari di solito non si impegnano nell’assistenza sanitaria preventiva. Raramente fanno appuntamenti annuali con il loro medico di base. Inoltre, cattive abitudini di salute comportamentale tra cui i modelli di sonno poveri, mancanza di esercizio fisico, cattive abitudini alimentari, fumo e abuso di alcol o droghe sono comuni e sovvertono la salute. Infine, è improbabile che l’uomo solo segua un regime disciplinato di assunzione di farmaci prescritti.

Questo modello di abbandono e comportamenti malsani aumenta il rischio di problemi di salute mentale, mentre la mancanza di sostegno sociale riduce la possibilità che l’uomo cercherà assistenza. Nel tempo i problemi diventano cronici e gravi. La salute non può essere trattata con ” trascuratezza benigna.”

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La solitudine dovrebbe essere una preoccupazione per l’urologo? Il tradizionale approccio ristretto all’urologia è stato quello di uno specialista focalizzato sulla valutazione e il trattamento di uno specifico problema medico-un “idraulico” che fissa le parti rotte di un uomo. Il modello biopsicosociale per la valutazione e il trattamento degli uomini anziani raccomanda che l’urologo sia un medico “ask-able” che è disponibile a discutere una serie di preoccupazioni biomediche, psicologiche e relazionali/sociali, inclusa la solitudine (tabella 1). Piuttosto che fare domande “sì/no”, l’urologo è incoraggiato a porre domande aperte, dando al paziente l’opportunità di raccontare la sua storia e rivelare le preoccupazioni (tabella 2).

È difficile, però, per gli uomini di condividere le loro vulnerabilità come molti cercano di emulare lo stereotipo culturale “uomo forte”. In realtà, anche gli uomini più psicologicamente e fisicamente sani hanno vulnerabilità. Troppo spesso un uomo ha “un’autostima contingente”, credendo che se altri conoscessero i suoi problemi non lo accetterebbero o si dispiacerebbero per lui. La realtà della vita degli uomini è che all’età di 60 anni, ognuno ha avuto almeno un’esperienza (e di solito molte altre) in cui si sono sentiti in colpa, rimpianti, tristezza o solitudine. Questa è una parte normale della condizione umana, eppure molti uomini vedono come un “segreto vergognoso.”

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Piuttosto che presumere che la solitudine sia trattata meglio dal medico di base o da un professionista della salute mentale, sii un urologo premuroso “ask-able”. Come minimo, questo significa ascoltare e affermare che la solitudine è un problema comune per un uomo dopo i 60 anni. La tua empatia e il tuo rispetto possono aiutarlo a motivarlo a rompere il ciclo di isolamento e vergogna normalizzando l’esperienza. Puoi servire come gatekeeper e incoraggiarlo ad accettare un rinvio per un trattamento specializzato con uno psicologo, terapeuta del matrimonio, ministro o altro professionista di aiuto.

In alcuni casi, puoi aiutare direttamente il problema della solitudine capendone il contesto e dando suggerimenti specifici. Ad esempio, potresti suggerire di essere coinvolto come volontario in una comunità o organizzazione religiosa, assistere con un gruppo di Boy scout, insegnare l’inglese come seconda lingua, entrare in una palestra o in un gruppo di camminata o fare volontariato per una causa sociale o politica. Questo va oltre il semplice dire a un uomo di fare nuove amicizie, che può essere contro-terapeutico. Incoraggiare il suo coinvolgimento in nuovi gruppi e attività è più probabile che sia utile.

Suggerimenti specifici possono anche essere utili per gli uomini che si occupano di difficoltà matrimoniali e alienazione o contesa nelle relazioni, come ad esempio con un fratello o un figlio adulto. Solo dicendo un uomo per ripristinare queste relazioni sarà probabilmente lo impostare per il fallimento. Un percorso più utile è quello di far apparire un’attività specifica che potrebbe facilitare il re-engagement. Potrebbe essere piccolo, come andare a un evento sportivo, o più significativo come fare un viaggio di fine settimana.

Un urologo che si impegna con il paziente dimostra un interesse personale per la sua qualità di vita e facilita le strade per rompere il ciclo della solitudine. Inoltre, chiedere al paziente di riferire in seguito se il suggerimento o il rinvio è stato utile. Aggiungi questo ai tuoi appunti e fai il check-in con lui al suo prossimo appuntamento.

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La maggior parte degli uomini imparano ad essere sessuale in modo autonomo: sperimentano il desiderio, l’erezione, il rapporto sessuale, e l’orgasmo senza bisogno di nulla dal loro partner. Un apprendimento fondamentale è che la funzione sessuale è prevedibile e nel controllo di un uomo, che non lo serve bene come un 60-year-old. Con l’invecchiamento, i suoi sistemi vascolari, neurologici e ormonali sono meno efficienti in modo che i fattori di abilità psicologica, relazionale e soprattutto psicosessuale diventino più importanti.

La buona notizia è che ci sono solide prove scientifiche che gli uomini possono essere sessuali nei loro anni ’60,’ 70 e ‘ 80 (N Engl J Med 2007; 357:762-74). La cattiva notizia è che quando le coppie smettono di essere sessuali, di solito è la scelta dell’uomo perché ha perso fiducia nelle erezioni e nei rapporti sessuali. Cade nel ciclo di ansia anticipatoria, il rapporto sessuale come un test delle prestazioni individuale pass-fail, frustrazione, imbarazzo, e alla fine evitamento.

Sia gli urologi che il pubblico spesso credono che la risposta alla disfunzione erettile sia il farmaco orale come intervento autonomo, con iniezioni del pene come trattamento di back-up. Terapeuti sessuali e urologi sofisticati supportano il modello biopsicosociale di valutazione e trattamento, che include il partner. Il fattore più importante è quello di sostituire il modello di prestazioni pass-fail del rapporto sessuale individuale con l’approccio di coppia Good Enough Sex (GES) di condivisione del piacere (Metz M, McCarthy B. “Affrontare la disfunzione erettile.”Oakland, CA: New Harbinger; 2004). Inoltre, la sessualità in questo approccio è vista come un processo di coppia, il che significa che un uomo vede il suo partner come il suo amico intimo ed erotico.

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La chiave è l’accettazione che la sessualità è più flessibile con l’età; questo è vero se usa farmaci per la disfunzione erettile o meno. Nel ricostruire il comfort e la fiducia erettile, le aspettative GES positive e realistiche sono cruciali. Forse l ‘ 85% degli incontri sessuali fluirà dal comfort al piacere, dall’eccitazione, dal flusso erotico, dal rapporto sessuale e dall’orgasmo. Quando il sesso non scorre, piuttosto che farsi prendere dal panico o scusarsi, la coppia passa senza soluzione di continuità a uno scenario sensuale o erotico. Sebbene il rapporto sia molto apprezzato, la coppia non ha bisogno di rapporti sessuali per godere di desiderio, piacere, erotismo e soddisfazione (Metz M, Epstein N, McCarthy B. “Terapia cognitivo-comportamentale per la disfunzione sessuale.”New York: Routledge; 2017).

Questo è un nuovo modo di pensare per molti uomini (e molti urologi), ma è la chiave per loro di continuare ad essere sessuale in loro 60s, 70s, e 80s. Gli uomini tradizionali rinunciare al sesso a causa di timori di prestazioni. Gli uomini “saggi” abbracciano GES e rimangono sessualmente attivi, il che comporta un tocco affettuoso, sensuale, giocoso ed erotico oltre al rapporto sessuale. L’uomo saggio si rivolge al suo partner se l’esperienza sessuale è stata meravigliosa, buona o disfunzionale. Uomini solitari evitare partner sesso perché temono il fallimento.

La decisione di smettere di essere sessuale è controproducente. Rafforza l’isolamento, l’alienazione e la solitudine. L’uomo si sente che non può eseguire come un” vero uomo ” e che lui è solo nel suo fallimento anche con l’utilizzo di un farmaco disfunzione erettile. Sulla base degli annunci troppo promettenti, quasi tutti gli uomini falliscono.

L’errore principale che gli uomini fanno è correre al rapporto sessuale non appena diventano eretti per paura di perdere la loro erezione. Una strategia sana non è quella di passare al rapporto sessuale fino a quando entrambi i partner non sono in flusso erotico (alti livelli di eccitazione soggettiva e oggettiva). Il sesso con l’invecchiamento è un’esperienza intima di squadra sessuale. La sessualità di coppia sana è un antidoto alla solitudine. Come medico, avrai più successo quando riconosci l’importanza del modello biopsicosociale, piuttosto che scrivere solo una prescrizione.

Accettazione e cambiamento

È fondamentale che l’urologo accetti che la solitudine sia un problema comune per gli uomini sopra i 60 anni e che sia multi-causale e multi-dimensionale. Non deve essere un segreto vergognoso, e la negazione o l’evitamento danno solo alla solitudine più potere di quanto meriti. L’urologo può essere un gatekeeper e fare rinvii. In molti casi, l’urologo può affrontare direttamente la solitudine aiutando il paziente ad accettare la sua serietà nell’impatto sulla salute fisica e mentale e dando suggerimenti per rompere il ciclo. La sessualità è un eccellente esempio di utilizzo di tutte le risorse biopsicosociali di un uomo, in particolare arruolando un partner come suo alleato intimo ed erotico.per maggiori informazioni: McCarthy è professore di psicologia presso l’American University di Washington, un diplomate in psicologia clinica, un certificato sesso terapeuta, e un certificato paio terapeuta. La signora Oppliger è uno studente di dottorato in psicologia clinica presso l’Università Americana.

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