Munkamániás bontási szindróma-az intimitás elvesztése

az intimitás képességének elvesztése

ahhoz, hogy valóban szerető és együttérző legyen, nemcsak valódi érzelmi támogatást kell éreznie és képesnek kell lennie kifejezni, hanem hálás elismerést is. A nyelv, a viselkedés és az érzésfunkció értékei teszik ezt a legjobban. A kihívás az lesz, hogyan fejlesszük ki a kölcsönös tiszteletet, bizalmat és hűséget, miközben továbbra is különálló és autonóm én marad a kapcsolaton belül.

a cikk a reklám után folytatódik

itt van Maggie sál emlékeztetője intim partnereiben: minták a szerelemben és a házasságban (1), hogy “az intimitás az én és a másik összeolvadása és összeolvadása – amely magában foglalja a saját különálló személyiség elvesztésének veszélyét.”(p. 362 fontos tudomásul venni, hogy mivel a munkamániások” érző-lény ” hiteles énjét fokozatosan feláldozzák a “cselekvő és teljesítő” nyilvános személyiségük értékeinek és prioritásainak, az irányítás feladásának és az önpusztítás kockázatának fenyegetése túlságosan fenyegető ahhoz, hogy elmélkedjünk rajta.

az intimitás jó kommunikációt és a hatalom és a felelősség kölcsönös megosztását igényli a kapcsolat egészségéért, valamint minden partner érzelmi, szellemi és fizikai jólétéért. Az ilyen elkötelezettséghez könnyű adni és venni, fogékonynak lenni, de nem kontrollálni, elvárások vagy kötöttségek nélkül adni. Nincs feltétel nélküli nagylelkűség, amikor a pár egyik tagja úgy dönt, hogy “megadja magát”, és hagyja, hogy a házastárs a maga módján járjon el, hacsak a másik boldogsága nem elsősorban a gondolataiban rejlik. A teljesítményvezérelt munkamániások mesterek abban, hogy fizikailag jelen vannak, de érzelmileg nem vesznek részt. Ott, de nem ott!

a korábbi bejegyzések számos olyan tényezőt vizsgáltak meg, amelyek a bontás előrehaladtával járulnak hozzá a munkamániás bizonytalanságához és a bizalom elvesztéséhez. A személyes és szakmai nyomás fokozódásával minden energiától megfosztva az érzelmileg megnyomorított munkamániások hibás ítéleteket és bölcs pragmatikus döntéseket hoznak, amelyekből hiányzik a” nagy kép ” jövőképe. Mivel túl sok dolog kezd rosszra fordulni, az elsöprő szorongás és pánikrohamok aláássák az intimitáshoz szükséges akaratot és energiát. Most a túlélési taktikára összpontosítanak.

a cikk a reklám után folytatódik

hatalmi harcok következnek be, amikor a munkamániások vállalják autonóm álláspontjukat a kapcsolatban. Alapértelmezés szerint a partner marad az intimitás felelőse. Az érzelmileg megterhelt jelenetek különösen fenyegetik a munkamániásokat, akik már nem tudják, hogyan érzik magukat, vagy akár hogyan kellene érezniük. Az ezt követő dühös kitörések jelentéktelennek tűnő kérdések miatt, valamint reaktív szokásuk, hogy hibáztatják partnerüket vagy gyermeküket annak érdekében, hogy elkerüljék a felelősséget saját érzéketlen megjegyzéseikért vagy bosszúálló cselekedeteikért, pusztítóak lehetnek.

azok a partnerek, akik magabiztossá válnak, és megfogalmazzák saját szükségleteik és kívánságaik fontosságát a kapcsolatban, még több traumát tapasztalnak, amikor a munkamániások megtorolnak, vádaskodnak vagy közömbösséget mutatnak. Az egyik munkamániás ügyfél így fejezte ki ellenállását házastársa szexuális elvárásaival szemben. “Le fogok nyelni és eltűnök, ha engedek a követeléseinek.”

az Ego határai elmosódnak, amikor az önző, önközpontú és egoista munkamániások elvárják másoktól, hogy kielégítsék sajátos azonnali szükségleteiket, és támogassák sajátos napirendjüket. A jogosultsági kérdések gyakran a csúnya hatalmi küzdelmek gyökerei, amelyek akkor alakulnak ki, amikor nincs más irányított empátia és együttérzés, amely a munkamániás reakcióit a nem kívánt stresszre irányítja.

a cikk a reklám után folytatódik

a valódi intimitás kétirányú kommunikációt és kölcsönösen elfogadott hatalommegosztást igényel. Nem csoda, hogy ezek a partnerek továbbra is kontrollharcokba vannak zárva, amelyek elpusztítják az igazi szerelemhez szükséges bizalmat, tiszteletet és barátságot. A gyakorlatomban sok pár arról számol be, hogy évek óta nem voltak szexuálisak. Egyesek számára a szexuális aktus még egy várt teljesítménygé vált. Ahogy a bizalom csökken, a Pleaser-típusok az önkielégítésre összpontosítanak a közösülés során annak érdekében, hogy ápolják és enyhítsék a feszültséget, de túl sok gyakori igényt támasztanak. Gyakori panasz itt az, hogy előjátékuk túl rövid vagy fantáziátlan. Azok, akik elidegenedtek a házastársuktól, gyakran késő estig dolgoznak, vagy tévét néznek, hogy elkerüljék az alvást, amíg a házastárs alszik. Az a házastárs, aki tisztában van azzal, hogy a prioritások listáján a második helyen áll, vagy ötödik, amikor egy ember bevallotta, kezdi elveszíteni a saját kívánatosságába vetett bizalmát. A párok már nem élvezik a szexet a saját kedvéért, mert kevés a spontaneitás, és nem tudnak pihenni vagy élvezni egymás testét, mivel a feszültség közöttük nő.

az a házastárs, aki fél és megfélemlíti a munkamániás ellenőrizetlen düheit vagy fenyegetéseit, csapdában, demoralizáltnak és tehetetlennek érzi magát. Sál leírja a pár kölcsönös frusztrációját. “Valójában az intimitás kereső megígérte, hogy üldözi, de soha nem fogja megelőzni a partnert, ahogy az autonómia kereső megígérte, hogy fut, de soha nem távolodik el a lélegzete, elégedetlen üldözőjétől.”(365. o.)

kapcsolatok alapvető olvasmányok

mivel a munkamániás integritása lebomlik, a hűtlenség nem ritka. A mai média tele van történetekkel olyan prominens politikusokról és kormányozó egyénekről, akiket szexuális kizsákmányolásuk eredményeként megdöntöttek a hatalmas pozíciókból. Néhányan prostituáltakat kerestek, míg mások évekig titokban tartották a folyamatban lévő ügyeket, sőt a házasságon kívül is voltak gyermekeik. Az ügyek ideális menekülés a munkamániások számára,akiket a boldogtalan házastárs nagyobb intimitás iránti igénye támad. Nincs valódi intimitás és elkötelezettség az ügyekben, mert mindenki hazamehet a saját világába. A távolság saját autonóm akadályt hoz létre.

a cikk a reklám után folytatódik

bár sok pár úgy dönt, hogy pénzügyi okokból együtt marad, és tolerálja a hűtlenséget, az intimitás és a kölcsönös tisztelet elvesztése rontja a családi életet és veszélyezteti gyermekeik érzelmi életét. A munka és a család közötti kapcsolat soha nem volt nagyobb. Bár manapság sokat beszélnek a munka és a magánélet egyensúlyáról, túl sok munkamániás család számára továbbra is megfoghatatlan.

az intimitás kifejezett cél sok gyógyuló munkamániás pár számára. Küzdelmük kihívást jelentő, de izgalmas utazás. Figyelemre méltó előrelépés történt, amikor a párok megtanulják internalizálni, ezt a technikát fejlesztettem ki, hogy segítsek ügyfeleimnek újra kapcsolatba lépni érzéseikkel, és képesek legyenek kommunikálni, hogy mindenki megértse és tiszteletben tartsa a másik gondolatait és érzéseit. A saját erősségeinek és gyengeségeinek feltárása fontos szerepet játszik ebben az utazásban. (2)

az intimitás feltárása reményteljes hangon ér véget. “Régen” yukky” – nak éreztem magam, amikor Phil szeretkezett velem, mert csak elvette az összes szerelmemet, és elajándékozta ” – vallotta be egy nap Janice. “Most, hogy annyira kapcsolatban van az érzéseivel, valóban ott van nekem. Most olyan érzékeny és figyelmes. Újra igazi ember vagyok neki! Nem tudjuk eléggé megköszönni.”Ő sugárzott örömében. “Ez valóban csoda!”

lásd a honlapomat a publikációkért és az elérhetőségekért.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.