Semaine Mondiale Sans Enfant

Le Verrouillage et Tout Le Reste Doivent Être Faciles Sans Enfants

Et le voici à nouveau. La même fibre tissée à travers une expérience humaine différente – cette fois, une pandémie mondiale. Little in life semble être exempt du mythe selon lequel les vies n’impliquant pas l’éducation des enfants sont naturellement plus faciles.

Si le moi d’il y a quatre ou même trois ans avait été au courant de l’hypothèse d’une facilité sans enfant pendant le confinement et tout le reste de la pandémie, je frémis à l’idée des retombées émotionnelles que j’aurais subies.

Le moi de l’époque était à environ trois ans de ma dernière série de FIV, se rétablissant après quatre ans d’essayer de concevoir. Mon mari et moi avons dû abandonner notre quête de la parentalité pour nous sauver, et nous étions en train de nous préparer à la transition vers une non-parentalité inattendue, une expérience que je ne peux que penser à décrire comme défiant les mots.

Traiter le deuil brut, se remettre du SSPT et réapprendre moi-même et le monde n’étaient que quelques-uns des éléments de ma liste de tâches involontairement sans enfant de survivante de l’infertilité. Ma réalité était imprégnée de chagrin, de bouleversements et de pertes secondaires sans fin résultant des pertes de tous mes enfants, de ma parentalité et de ma grand-parentalité. Je me suis sentie en permanence déconnectée du monde et de tout ce qu’il contenait. L’expérience, et même le concept de facile, était devenu totalement inconnu.

Et pourtant, la conversation humaine dans toute sa gloire inhérente était en quelque sorte jonchée d’affirmations selon lesquelles je la vivais.

On m’avait dit plus d’une fois que, quand il s’agit d’avoir des conjoints qui travaillent de longues heures (mon mari est dans la restauration), j’ai plus de facilité parce que je ne suis pas coincé à la maison avec des enfants. Ce qui me forcerait alors à supporter la nouvelle qu’il vaut généralement mieux être « coincé” à la maison en élevant ses enfants que d’être coincé à la maison en pleurant leur perte.

Oh, c’est tout VOTRE temps!

On m’a dit une fois que quelqu’un découvrait que je n’avais pas d’enfants. Parce que nous savons tous comment le chagrin, le traumatisme et la vie en général

bouleversement efface un calendrier! Non, rien à faire, à traiter, à gérer ou à comprendre! Cela a été dit assez innocemment tout en me mettant dans la position inconfortable de devoir donner à la personne un bref résumé de mon histoire et de souligner que le deuil brut et la récupération des traumatismes ne constituent en fait PAS du temps libre.

Une autre situation dans laquelle j’étais s’est déroulée comme ceci:

Avez-vous des enfants?

Moi: Non.

Oh, footloose et fantaisie libre hein??

Encore mal les humains!!

Cette fois, j’étais dans la situation impitoyable de devoir livrer une autre encapsulation de mon histoire avec le fait que les pieds lâches et sans fantaisie ne pouvaient pas être plus éloignés de la vérité – que ne pas pouvoir avoir d’enfants est en fait l’une des choses les plus difficiles qu’une personne puisse traverser.

Avoir des rabaissements pandémiques sans enfants superposés à ce que j’ai vécu, eh bien, je ne peux pas tout à fait imaginer. Je n’aurais certainement pas eu besoin de cet obstacle de plus à ma guérison. Alors que j’ai traversé les phases de deuil brut et de récupération des traumatismes – et oui, les félicitations SONT de mise pour cela – il y en a beaucoup plus comme moi encore dans les tranchées, dans le monde caché à la vue de tous, et donc j’écris ceci en partie pour eux.

Le statut parenté ne se résume pas à « avoir” ou « ne pas avoir parce que vous avez facilement décidé que vous ne vouliez pas”. Cela ne se réduit pas à avoir des enfants est le statut le plus élevé de dur alors que ne pas les avoir est la version la plus irrespectueuse de facile. La gamme de l’expérience humaine, en particulier en ce qui concerne la reproduction humaine et l’acquisition d’enfants en général, est infiniment parsemée de teintes de gris.

Et donc mon conseil de conversation pandémique et global pour ceux qui ont des enfants et pour ceux qui n’ont jamais voulu d’enfants? Avoir une conscience de qui pourrait être votre public.

En plus de ceux qui sont encore en train d’essayer d’avoir des enfants – un purgatoire de bonne foi en soi, en particulier en cas de pandémie -, vous pourriez présumer un moment facile pour un adulte sur cinq dans le monde qui n’a pas d’enfant par choix (une analyse des données a montré que jusqu’à 90% des personnes qui n’ont pas d’enfants les voulaient).

Vous pourriez présumer de la facilité de quelqu’un qui n’était pas dans une relation ou qui a dû mettre fin à une relation au cours de ses dernières années fertiles (un grand pourcentage des sans-enfants non par choix sont circonstanciellement sans enfant). Vous pourriez présumer de la facilité de quelqu’un qui a subi une fausse couche ou des fausses couches et qui n’a jamais eu son bébé arc-en-ciel. Ou de quelqu’un dont le seul enfant est encore né. Vous pourriez présumer de la facilité d’une personne qui a subi une ou plusieurs adoptions ratées, ou d’une personne qui n’est pas admissible à adopter en raison de ses antécédents médicaux ou d’autre chose. Vous pourriez présumer de la facilité de quelqu’un qui a eu un traitement de fertilité infructueux, ou deux, ou dix et a dû arrêter (comme moi). Vous pourriez présumer de la facilité de quelqu’un qui ne pouvait pas avoir d’enfants en ayant simplement des relations sexuelles et qui n’avait pas les moyens financiers de poursuivre d’autres options. Vous pourriez présumer de la facilité de quelqu’un qui est entré en ménopause précoce avant de pouvoir avoir des enfants ou de quelqu’un qui ne peut pas avoir d’enfants en raison d’un problème de santé chronique, ou de quelqu’un qui a dû se faire retirer ses organes reproducteurs avant de pouvoir se reproduire, et la liste, croyez-moi, continue.

Mes expériences m’ont appris à la dure que la compagnie de mes semblables peut être très surestimée. J’ai appris à la dure que, si je saignais d’une blessure mortelle sur le bord d’une route, il vaudrait mieux que personne ne vienne que des gens passent en voiture, insistant pour ne faire que sourire et saluer. C’est le pire sentiment au monde.

Alors pendant cette Semaine Mondiale sans Enfant 2020, je vous demande, aussi gentiment que possible, essayez de ne pas être un sourire et un vacillement.

Et maintenant? Qu’en est-il de la présomption de facilité pandémique pour ceux d’entre nous qui sont sortis des phases brutes et consumantes du deuil et pour ceux d’entre nous qui sont devenus des survivants de traumatismes sur le chemin de l’absence involontaire d’enfant et qui ont fait un chemin dans notre rétablissement après un traumatisme?

Eh bien pas si vite, cow-boy !

Avant d’assumer la facilité de vie – pandémie et autre – de nous, il y a quelques choses à considérer en ce qui concerne ce que nous traversons en présence de l’absence de nos enfants. Bien sûr, être sans enfants vivants pendant la pandémie et surtout pendant le confinement peut sembler bien, mais il y a beaucoup d’autres choses auxquelles il faudrait faire face. La perte qui altère la vie laisse son empreinte, et généralement PAS sous la forme de se prélasser sans fin, de cocktails à gogo et de soirées dansantes constantes.

S’il y a un fait qui devrait être connu sur le fait d’être involontairement sans enfant qui, curieusement, ne l’est pas, c’est que lorsque vous ne pouvez pas avoir les enfants que vous vouliez, vous devez littéralement inventer une toute nouvelle vie. Avant que tout le monde ne s’en sorte trop, comme quelqu’un qui est actuellement engagé dans cette entreprise, je peux vous assurer que ce n’est pas aussi romantique que cela puisse paraître.

Ce processus de réinvention se produit au milieu de la motivation tempérée, sinon parfois zappée, qui provient d’une perte qui modifie la vie. Cela implique généralement plusieurs faux départs et impasses. Et pour moi, le processus a été enfilé avec le sens capricieux de l’avant commun chez les survivants de traumatismes. Découvrir un nouveau sens est un voyage laborieux, généralement ambigu, peu importe de le traduire en quelque chose de payant si son nouveau sens va venir sous la forme d’un travail. Et une pandémie en plus de ça, eh bien, vous avez l’idée.

En raison de la honte inutile, du silence sociétal et de l’invisibilité entourant l’absence involontaire d’enfant, et en raison des natures variées de ce que nous rencontrons sur nos chemins individuels vers l’absence involontaire d’enfant, nos systèmes de soutien social sont plutôt absents. En particulier ceux de la variété en personne. Je suis optimiste que cela changera pour le mieux dans les générations à venir, grâce au travail pionnier de Jody Day à www.gateway-women.com ainsi que d’autres initiatives. Mais pour l’instant, c’est toujours un écart perpétuel.

Bien qu’il existe de nombreuses options viables pour compatir avec ses pairs sur le stress (et ce qui doit être juste la folie générale) de l’éducation à domicile soudaine par exemple, mes options pour avoir une conversation utile sur la réinvention de sa vie à l’âge mûr au milieu d’une pandémie mondiale sont rares. Et les chances d’avoir une conversation spontanée sur une telle chose à l’épicerie, chez un chiropraticien ou avec un voisin? Essentiellement zéro.

Si vous vous retrouviez au milieu du confinement et de la pandémie sans enfants, il y a de meilleures chances que vous assumiez également la majorité des responsabilités de prendre soin d’un parent vieillissant. Un parent vieillissant qui, bien que vous puissiez (ou non!) appréciez-les énormément, vous n’avez pas obtenu la même chose que vos frères et sœurs parentaux (si vous en avez). Parce que, après tout, que savent nos parents d’être sans enfant involontaire?

Il y a aussi le fait d’avoir constamment à vous entourer d’une perte qui vous accompagnera d’une manière ou d’une autre pour le reste de votre vie. Et en outre, l’intégration de cette perte pour le bien de votre survie émotionnelle et de votre santé mentale tout en rencontrant la résistance de vos collègues « Oh, elle parle TOUJOURS de ÇA” humains à chaque étape du chemin. Bien que cela devienne considérablement moins intense et plus fluide au fil du temps, il plane toujours à un degré ou à un autre.

Et puis, il y a le reste de la vie, qui ne s’arrête pour aucun d’entre nous, peu importe ce que nous avons perdu. Le fait de ne pas pouvoir avoir d’enfants ne m’a pas permis d’avoir un trouble du système nerveux autonome extraordinairement débilitant à son début à long terme (mais heureusement et heureusement résolu). Cela ne nous a pas dispensés d’avoir l’administration actuelle ici aux États-Unis pour tenter d’annuler le statut d’immigration de mon mari, et cela n’a pas non plus empêché les problèmes commerciaux et financiers. Si quoi que ce soit, le fait de ne pas pouvoir avoir d’enfants nous a rendus beaucoup plus vulnérables à certains des événements ci-dessus.

Enfin et surtout, il y a tout ce qui manque, trop excessif pour être nommé ici. Tout au long de la pandémie, j’ai été par intermittence triste de ne pas avoir d’enfant ou d’enfants pour réfléchir à cette période charnière de l’histoire avec des années sur la route. Même si le fait que nous voulions nous étrangler pendant le confinement aurait probablement fait partie de cette réflexion! Bien que j’ai de bonnes choses dans ma vie et que j’espère d’autres bonnes choses dans mon avenir, je n’ai pas les noms, les visages, les voix, les relations avec mes enfants et les souvenirs de ceux-ci. Ces choses ne peuvent pas être achetées et expérimentées plus tard. Il n’y a pas de support pour des choses comme ça.

Donc non, les sans-enfants involontairement pour la plupart n’ont pas à comprendre comment enquêter sur le travail à domicile avec de jeunes enfants (si c’est même possible) ou l’école à domicile ou endurer d’être autour de nos enfants 24/7 sans répit en vue ou de lutter pour reconstituer la garde d’enfants à partir de peu d’options viables. Nous n’avons pas non plus besoin d’être rappelés activement autant!

N’ayant eu aucun système de soutien social ou sociétal dans ma période de besoin et de perte, je peux ressentir dans une certaine mesure ce que les parents vivent maintenant. Des aléas et des incertitudes existent maintenant là où se trouvaient autrefois des systèmes de soutien sociétal incontestés.

Cependant, aucune des principales choses auxquelles les sans-enfants involontaires ne traitent, de quelque manière que ce soit, ne peut être qualifiée de « facile”.

Alors que les personnes sans enfants peuvent et souvent ont une vie significative et épanouissante, ces vies sont durement gagnées. Ils ne sont pas façonnés à partir des friandises imaginées de l’absence d’enfant, mais plutôt de la marque de grain qui ne peut naître que du fracas de son âme. Ils sont envisagés en l’absence d’anciens sages en raison du silence sociétal (merci Sarah Roberts de www.emptycradlefertilelife.com pour éclairer cela). Ils sont façonnés en l’absence de toute reconnaissance sociétale, et souvent en présence de systèmes familiaux tendus qui ne parviennent pas à honorer, nourrir et intégrer correctement leurs membres involontairement sans enfants.

Les vies des sans-enfants involontairement ne sont pas des versions prolongées d’un week-end loin des enfants. Moi et je sais que beaucoup dans ma tribu font un effort pour ne pas supposer que la vie de quelqu’un est facile simplement parce qu’ils ont eu les enfants que nous voulions si mal. Nous méritons la même chose en retour.

Sarah Chamberlin

Honnêteté de l’infertilité

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