GoodTherapy

  • 17 juillet 2018
  • Par Lois V. Nightingale, PhD, GoodTherapy.org Expert du sujet

Mère et fille sont assises sur un canapé, ne se reconnaissant pas après une dispute.« Ne t’éloigne pas quand je te parle ! »

 » Mais Maman! »

 » Ne me fais pas  » mais maman ». Je n’ai pas fini ici! »

Soupir. Rouleau des yeux.

« Vous perdez votre téléphone pendant une semaine pour avoir été si irrespectueux. »

La porte de la chambre claque.

« Faites-en deux, petit gosse ingrat ! »

Peut-être que les choses ne sont pas si mauvaises chez vous. Peut-être qu’ils sont pires.

L’adolescence est difficile pour de nombreuses familles. Pour compliquer les choses, la puberté commence plus tôt et les enfants quittent définitivement la maison plus tard que dans toute génération précédente. Cela signifie que les parents peuvent passer plus de temps à naviguer dans les changements et les défis qui surviennent à mesure que leurs enfants deviennent adultes.

Les stades de développement sont déterminés par des horloges biologiques internes. L’âge auquel un enfant apprend à marcher, commence à parler, comprend la permanence de l’objet, comprend que la mort est permanente ou développe des attractions romantiques est déterminé principalement par la biologie, pas par la parentalité. Il est souvent plus facile pour un parent de ne pas personnaliser son enfant de 4 ans en demandant à plusieurs reprises « pourquoi? »que ce n’est pas de prendre personnellement les tentatives d’individuation d’un adolescent. En plus du stress qui peut survenir lorsque les adolescents trouvent leur indépendance, les parents sont souvent épuisés par le travail, les responsabilités ménagères, les obligations parentales et les besoins de la famille élargie.

Épuisement professionnel et Parents d’adolescents

De nombreux ménages sont gérés par des parents seuls ou ont un parent handicapé à la maison. Essayer de prendre un peu de soin, d’exercice et de temps avec des amis peut sembler presque impossible lorsque cela est le plus nécessaire.

J’invite les parents qui cherchent des conseils avec moi à considérer d’abord si les échanges houleux à la maison sont, en partie, un signal qu’ils sont épuisés. Lorsque les parents sont privés de sommeil, éprouvent des problèmes relationnels ou négligent des activités qui rechargent leurs batteries émotionnelles, cela apparaît souvent dans le ton qu’ils donnent au ménage.

Pourquoi Votre Adolescent Est-Il Irrespectueux?

La colère ou l’angoisse de l’adolescent n’est pas la faute d’un parent. En fait, les expressions extérieures de colère peuvent être un signe de dépression chez les adolescents. Si cela pose problème, emmenez calmement votre adolescent chez un conseiller agréé ou chez son médecin pour qu’il soit évalué. La plupart des tensions entre les parents et les adolescents font partie normale de l’individuation. Rappelez-vous, c’est à l’adulte, pas à l’adolescent, d’arrêter les allers-retours.

Les adolescents n’ont pas la perspicacité, le pouvoir ou les privilèges des adultes. Ils ne peuvent pas signer de documents juridiques ou rester en dehors du couvre-feu, et ils dépendent de leurs parents pour les finances, les soins de santé, les activités parascolaires, les vacances, les vêtements — presque tout. La dépendance d’un adolescent est souvent en contradiction avec son fort désir émotionnel d’indépendance. Cette bataille fait rage au sein de l’adolescent et, le plus souvent, se répand sur ses proches.

Gérer un comportement irrespectueux: Soyez l’exemple

Respecter les sentiments d’un adolescent n’est pas la même chose que de lui donner tout ce qu’il veut. Valider qu’un adolescent a le droit d’espérer et de rêver pour n’importe quoi sans céder à ses exigences peut construire le respect mutuel et favoriser la dignité. Dans les ménages où les parents ont confiance dans les paramètres qu’ils définissent, l’adolescent peut exprimer sa frustration, son agitation, voire sa colère, et le parent ne prend pas personnellement ses émotions.

Il est impossible d’enseigner le respect à un adolescent en faisant preuve de manque de respect. Gronder, crier, rabaisser, redondance, agression physique et humiliant, aussi méritant que cela puisse paraître pour l’adolescent en ce moment, ne fera qu’entraîner la même tactique contre le parent.

Les humeurs des adolescents peuvent changer d’instant en instant. Les parents qui se concentrent principalement sur le fait de rendre un adolescent heureux ont tendance à se défendre, à essayer d’amener l’adolescent à voir les choses à leur manière et à faire honte à l’adolescent s’ils expriment des émotions inconfortables à propos de la décision du parent. Lorsque les parents sont clairs, ils sont responsables de leurs propres émotions et ne blâment pas les autres (y compris leurs enfants) pour ce qu’ils ressentent, il est plus facile pour un adolescent de comprendre qu’il est également responsable de ses propres sentiments.

Il est impossible d’enseigner le respect à un adolescent en faisant preuve de manque de respect. Gronder, crier, rabaisser, redondance, agression physique et humiliant, aussi méritant que cela puisse paraître pour l’adolescent en ce moment, ne fera qu’entraîner la même tactique contre le parent. Ceux-ci sont souvent employés par l’adolescent de manière moins sophistiquée ou polie.

6 Conseils pour les parents avec des adolescents irrespectueux

Quelle est l’alternative pour les parents? Ceux qui ont des adolescents irrespectueux peuvent trouver les conseils suivants utiles.

1. Respect du modèle.

Définissez les attentes à l’avance. Écrivez-les. Soyez cohérent et ne changez pas d’avis à la dernière minute. Si vous ressentez du ressentiment à l’égard d’un privilège que vous donnez, mettez en place un système de récompense prévisible et demandez à votre adolescent de gagner ce privilège. Cela peut faciliter le fait de ne pas détenir de privilèges au-dessus de leur tête lorsque vous vous sentez tenu pour acquis.

2. Ne vous laissez pas aspirer par des arguments sur des faits ou des faits perçus.

Votre adolescent a beaucoup plus de temps et d’énergie que vous pour collecter de bonnes données d’argument. Rappelez-vous que vous avez le droit de définir une limite simplement parce que vous êtes à l’aise avec elle.

Si vous êtes clair avec vous-même sur ce que vous allez contribuer (téléphone, ordinateur, conduire chez un ami, argent, shopping, divertissement, etc.), vous pouvez passer moins de temps dans les conversations pour vous défendre et défendre vos décisions. Vous pourriez également avoir plus d’énergie pour valider les sentiments de votre adolescent. Utilisez des phrases telles que « Je peux voir que vous êtes déçu”, « C’est normal d’être contrarié” et « On dirait que vous êtes frustré.”N’essayez pas de montrer à votre adolescent une façon différente de voir la situation. Ils peuvent interpréter cela comme une tentative de changer ce qu’ils ressentent ou pensent que vous croyez que ce qu’ils ressentent est faux.

3. Pratiquez l’écoute active.

Démontrez que vous êtes vraiment à l’écoute et que vous avez de la compassion pour leur frustration. Les adolescents essaient de comprendre qui ils sont, séparés de leurs parents. Ils expérimentent des moyens de faire face à des émotions fortes. Plus vous démontrez de méthodes pour gérer les sentiments forts, plus ils peuvent avoir à choisir d’idées.

4. Prenez du temps pour vous.

Passez du temps avec des amis de qualité, faites de l’exercice, poursuivez une sortie créative, écoutez de la musique, dansez, riez, écrivez, planifiez des sorties, mangez des aliments sains, apprenez quelque chose de nouveau, organisez votre environnement, allez en thérapie, jardinez ou faites du bénévolat là où vous vous sentez apprécié. Montrez à votre adolescent que chacun est responsable de son propre bonheur et de sa tranquillité d’esprit.

5. Assurez-vous de rire.

Dirigez les conversations avec humour. Ne prenez pas toutes les conversations si au sérieux. Le rire illumine un ménage, mais pas le sarcasme ou l’humour rabaissant.

6. Faites des compliments.

Tant de comportements apparemment mauvais chez les adolescents découlent d’un désir d’être traités. Assurez-vous de donner au moins cinq compliments pour chaque directive, qui dit à votre adolescent quoi faire ou comment changer. Trouver des choses à complimenter peut être difficile à faire chez un adolescent provocateur. Poussez-vous un peu. Plus vous modélisez que vous admirez votre enfant, plus il peut voir à quoi ressemble le respect.

Si vous continuez à vous sentir frustré par les arguments et les attitudes de votre maison, envisagez une thérapie familiale. Plus tôt une famille demande un traitement, plus il peut être facile de commencer à s’orienter vers un ménage harmonieux et respectueux.

Avec quelques efforts ciblés, la conversation d’ouverture de cet article peut ressembler davantage à:

« Je peux voir que vous avez fini d’en parler. Je t’enverrai un texto avec le reste de ce que je veux dire. »

 » Mais Maman…! »

 » Ça va, je vais t’envoyer un texto. C’est une bonne stratégie pour passer du temps tranquille seul. »

Soupir. Rouleau des yeux.

 » On en parlera plus tard. »

La porte de la chambre claque.

« Je sais que c’est difficile. Accrochez-vous, on s’en sortira. Je t’aime. »

Référence:
Sawyer, M. S., Azzopardi, P. S., Wickremarathne, D., & Patton, G. C. (17 janvier 2017). L’âge de l’adolescence. The Lancet: La santé des enfants et des adolescents, 3 (2), 223-228. doi: https://doi.org/10.1016/S2352-4642(18)30022-1

Laisser un commentaire

Votre adresse e-mail ne sera pas publiée.