maailman lapseton viikko

lukitus ja kaiken muun pitää olla helppoa ilman lapsia

ja tässä se taas on. Samaa kuitua kudottu eri ihmisen kokemus – tällä kertaa maailmanlaajuinen pandemia. Vähän elämässä tuntuu olevan vapaata siitä myytistä, että elämä, johon ei liity lasten kasvattamista, on luonnollisesti helpompaa.

Jos neljän tai jopa kolmen vuoden takainen minä olisi ollut tietoinen oletuksesta lapsettomasta helppoudesta lukitsemisen ja kaiken muun pandemian aikana, puistattaa ajatella emotionaalista laskeumaa, jonka olisin kärsinyt.

silloinen me oli noin kolme vuotta viimeisestä IVF-KIERROKSESTANI, eking ulos toipuminen neljän vuoden yrittämisestä tulla raskaaksi. Mieheni ja minä jouduimme luopumaan vanhemmuuden tavoittelustamme pelastaaksemme itsemme, ja olimme jyrsimässä siirtymistä odottamattomaan ei-vanhemmuuteen, kokemukseen, jota voin vain ajatella kuvailtavan sanojen uhmaamisena.

raa ’ an surun käsittely, traumaperäisestä stressihäiriöstä toipuminen ja itseni ja maailman uudelleenkouluttaminen olivat vain muutamia kohteita lapsettomuudesta selvinneellä tahattomasti lapseton to do-listallani. Todellisuuteni kastui sydänsuruista, mullistuksista ja loputtomista toissijaisista menetyksistä, jotka kehräsivät kaikkien lasteni menetyksistä, vanhemmuudesta ja isovanhemmuudesta. Tunsin itseni pysyvästi irti maailmasta ja kaikesta siinä olevasta. Kokemus, ja jopa käsite helppo, oli tullut täysin vieras.

ja silti ihmiskeskustelu kaikessa luontaisessa loistossaan oli jotenkin täynnä väitteitä siitä, että minä elän sitä.

minulle oli sanottu useampaan kertaan, että kun puolisot tekevät pitkää päivää (mieheni on ravintola-alalla), minulla on helpompaa, koska en ole jumissa kotona lasten kanssa. Mikä sitten pakottaisi minut kantamaan uutisen, että on yleensä paljon parempi olla” jumissa ” kotona kasvattamassa lapsiaan kuin jäädä kotiin suremaan menetystään.

Oh, it ’ s all YOUR time!

minulle kerrottiin kerran, kun joku sai tietää, ettei minulla ollut lapsia. Koska me kaikki tiedämme, miten suru, trauma ja yleinen elämä

mullistus tyhjentää kalenterin! Ei, ei mitään mitä tehdä tai käsitellä, tai selvitä tai selvittää siellä! Se oli sanottu viattomasti tarpeeksi samalla kiinni minua kiusallisessa asemassa ottaa antaa henkilö lyhyt ajaa alas tarinani ja huomauttaa, että raaka suru ja trauma toipuminen itse asiassa eivät ole vapaa-aikaa.

toinen tilanne, jossa olin, meni näin:

onko sinulla lapsia?

Me: ei.

Oh, footloose and fancy free huh??

väärin taas ihmiset!!

tällä kertaa olin siinä armottomassa tilanteessa, että jouduin toimittamaan tarinani toisen kapseloinnin sen lisäksi, että jalka löysällä ja fancy free ei voisi olla kauempana totuudesta – että se, ettei voi saada lapsia, on itse asiassa yksi vaikeimmista asioista, jonka ihminen voisi mahdollisesti käydä läpi.

lapsettomien pandemioiden vähättely kerrostui sen päälle, mitä kävin läpi, no, en voi ihan kuvitellakaan. En todellakaan olisi tarvinnut tätä yhtä estettä parantumiselleni. Vaikka olen selvinnyt raa ’ asta surun ja trauman toipumisvaiheesta – ja kyllä, onnittelut ovat paikallaan – on paljon enemmän kaltaisiani yhä juoksuhaudoissa, maailmalla piilossa näkyvillä, joten kirjoitan tämän osittain heille.

Parented status ei kiteydy sanoihin ”have” tai ”don’ t have because you easily decided you didn ’t want”. Se ei vähennä alas ottaa lapsia on kaikkein kohotettu tila kova, kun ei ole niitä on kaikkein epäkunnioittava versio helppoa. Inhimillisen kokemuksen kirjo, varsinkin kun on kyse ihmisen lisääntymisestä ja lasten hankkimisesta yleensä, on äärettömän täynnä harmaan sävyjä.

ja niin minun pandemiani ja yleinen keskusteluvinkkini niille, joilla on lapsia ja niille, jotka eivät ole koskaan halunneet lapsia? Ole tietoinen siitä, kuka yleisösi voisi olla.

niiden lisäksi, jotka vielä yrittävät saada lapsia – bonafide kiirastuli itsessään ja erityisesti pandemian aikana – voisi olettaa, että helppoa aikaa olisi joka viidennellä aikuisella maailmassa, jotka eivät ole vapaaehtoisesti lapsettomia (tietojen analyysi on osoittanut, että jopa 90 prosenttia ihmisistä, joilla ei ole lapsia, halusi lapsia).

voit olettaa sellaisen henkilön helppouden, joka ei ollut tai joutunut lopettamaan parisuhdetta viimeisinä hedelmällisinä vuosinaan (suuri osa vapaaehtoisesti lapsettomista on aihetodisteellisesti lapsettomia). Voisi olettaa, että keskenmenon tai keskenmenon kokeneen olisi helppo olla saamatta sateenkaarivauvaansa. Tai jonkun, jonka ainoa lapsi on vielä syntynyt. Voisit olettaa helppous joku, joka on kestänyt yhden tai useamman epäonnistunut adoptiot, tai joku, joka ei ole oikeutettu hyväksymään, koska niiden terveyshistoria tai jotain muuta. Voit olettaa helppous joku oli epäonnistunut Hedelmöityshoito, tai kaksi, tai kymmenen ja piti lopettaa (kuten minä). Voisit olettaa helppous joku, joka ei voinut saada lapsia kautta pelkästään seksiä ja ei ollut taloudellisia keinoja harjoittaa muita vaihtoehtoja. Voidaan olettaa, että on helppoa, että joku, joka meni vaihdevuosiin ennen kuin sai lapsia, tai joku, joka ei voi saada lapsia kroonisen terveydentilan vuoksi, tai joku, jolta oli poistettava sukuelimet ennen kuin pystyi lisääntymään, ja lista, uskokaa minua, jatkuu.

kokemukseni opettivat kantapään kautta, että kanssaihmisten seura voi olla erittäin yliarvostettua. Opin kantapään kautta, että jos vuotaisin kuiviin hengenvaarallisesta haavasta tien laidassa, olisi itse asiassa parempi, ettei kukaan tulisi paikalle kuin että ihmiset ajaisivat ohi ja vaatisivat vain hymyilemään ja vilkuttamaan. Se on maailman kamalin tunne.

joten tämän maailman Lapsettomuusviikon 2020 aikana pyydän, niin kiltisti kuin pystyn, yrittäkää olla hymyilemättä ja horjumatta.

Ja nyt? Entä se, että me, jotka olemme selviytyneet surun raa ’ asta ja kuluttavasta vaiheesta, ja ne meistä, joista on tullut traumaperäisiä selviytyjiä polullamme tahattomaan lapsettomuuteen ja jotka olemme edistyneet melkoisesti traumaperäisessä toipumisessamme?

Well not so fast, cowboy!

ennen kuin oletamme, että elämä-helppous – pandemia ja muu – on otettava huomioon muutama asia, mitä käymme läpi lastemme poissaolon läsnä ollessa. Toki, ilman eläviä lapsia pandemian aikana ja varsinkin lukkojen aikana saattaa kuulostaa mukavalta, mutta on paljon muita asioita, joiden kanssa pitäisi kamppailla. Elämää muuttava menetys jättää jälkensä, eikä yleensä loputtomien löhöilyjen, runsaiden cocktailien ja jatkuvien tanssijuhlien muodossa.

Jos tahtomattaan lapsettomana olemisesta pitäisi tietää jotain sellaista, mitä jotenkin kummallisesti ei ole, se on se, että kun ei voi saada haluamiaan lapsia, pitää kirjaimellisesti keksiä kokonaan uusi elämä. Ennen kuin kaikki perks jopa liikaa vaikka, kuten joku, joka on tällä hetkellä mukana tässä ei pyytänyt pyrkimys voin vakuuttaa teille, se ei ole niin romanttinen kuin se kuulostaa.

tämä uudelleensyntymisprosessi tapahtuu keskellä karaistunutta, ellei ajoittain sammunutta motivaatiota, joka tulee elämää muuttavasta menetyksestä. Siihen liittyy tyypillisesti useita vääriä aloituksia ja umpikujia. Ja minulle, prosessi on kiertynyt omapäinen mielessä eteenpäin yhteinen traumasta selvinneiden. Uuden merkityksen löytäminen on vaivalloinen, tyypillisesti moniselitteinen matka, puhumattakaan sen kääntämisestä joksikin maksettavaksi, jos ihmisen Uusi merkitys tulee työn muodossa. Ja pandemia sen lisäksi, no, ymmärrät idean.

tahdosta riippumattomaan lapsettomuuteen liittyvän tarpeettoman häpeän, yhteiskunnallisen vaientamisen ja näkymättömyyden vuoksi sekä sen monipuolisen luonteen vuoksi, mitä kohtaamme yksilöllisillä poluillamme tahdosta riippumattomaan lapsettomuuteen, sosiaaliset tukijärjestelmämme ovat melko poissaolevia. Erityisesti ne, jotka ovat persoonallisia. Olen optimistinen, että tämä muuttuu paremmaksi tulevina sukupolvina, kiitos uraauurtavaa työtä Jody Day at www.gateway-women.com sekä muita aloitteita. Mutta tällä hetkellä se on edelleen yleensä ikuinen aukko.

vaikka on olemassa monia varteenotettavia vaihtoehtoja sääliä ikätovereitaan kohtaan esimerkiksi äkillisen kotiopetuksen aiheuttaman stressin (ja sen täytyy olla vain yleistä hulluutta) vuoksi, vaihtoehtoni käydä minkäänlaista hyödyllistä keskustelua elämänsä uudelleen keksimisestä keski-iässä maailmanlaajuisen pandemian keskellä ovat vähissä. Entä mahdollisuus käydä spontaani keskustelu tällaisesta asiasta ruokakaupassa, kiropraktikolla tai naapurin kanssa? Periaatteessa nolla.

jos löytäisit itsesi keskellä lukitusta ja pandemiaa ilman lapsia, olisi parempi mahdollisuus, että myös huomaisit ottavasi suurimman osan vastuusta ikääntyvän vanhemman hoitamisesta. Ikääntyvä vanhempi, joka, vaikka saatat (tai ei!) arvostaa niitä valtavasti, et ole saanut samaa ulos kuin vanhempiesi sisarukset (jos sinulla on). Sillä mitä vanhempamme loppujen lopuksi tietävät tahdosta riippumattomasta lapsettomuudesta?

mukana on myös jatkuva pään kietominen menetyksen ympärille, joka on mukana tavalla tai toisella koko loppuelämän ajan. Ja edelleen, integrointi että menetys vuoksi emotionaalista selviytymistä ja mielenterveyttä, kun kohtaat vastustusta kollegasi ”Oh, hän puhuu edelleen, että” ihmiset joka askeleella. Vaikka tämä saa huomattavasti vähemmän intensiivistä ja enemmän nestettä ajan, se on aina leijuu aste tai toinen.

ja sitten on loppuelämä, joka ei lopu keneltäkään riippumatta siitä, mitä olemme menettäneet. Ei voi saada lapsia ei saada minulle vapaa pääsy ottaa poikkeuksellisen heikentävä sen puhkeamista pitkällä aikavälillä (mutta onneksi ja armollisesti ratkaista) autonomisen hermoston häiriö. Se ei vapauttanut meitä siitä, että USA: n nykyhallinto yritti kumota mieheni maahanmuuttoaseman, eikä estänyt liike-ja talousongelmia. Jos jotain, se, ettemme voineet saada lapsia, jätti meidät paljon alttiimmiksi joillekin edellä mainituille tapahtumille.

viimeisenä mutta ei vähäisimpänä, there ’ s all that is missed, too excessive to name here. Koko pandemian olen ollut ajoittain surullinen, että minulla ei ole lasta tai lapsia pohtimaan tätä keskeistä aikaa historiassa vuosien varrella. Vaikka se, että halusimme kuristaa toisemme lukkojen takana, olisi todennäköisesti ollut osa sitä pohdintaa! Vaikka elämässäni on hyviä asioita ja olen toiveikas siitä, että tulevaisuudessani olisi enemmän hyviä asioita, minulla ei ole lasteni nimiä, kasvoja, ääniä, ihmissuhteita ja muistoja. Niitä asioita ei voi hankkia ja kokea myöhemmin. Sellaisille asioille ei ole mitään estettä.

joten ei, tahtomattaan lapsettomien suurimmaksi osaksi ei tarvitse selvittää, miten työskennellä kotoa käsin pienten lasten kanssa (jos se on edes mahdollista) tai kotiopetuksessa tai kestää sitä, että joutuu olemaan lastemme kanssa 24/7 ilman hengähdystaukoa näköpiirissä tai kamppailemaan lastenhoidon kokoamiseksi muutamasta toteuttamiskelpoisesta vaihtoehdosta. Meitä ei myöskään tarvitse aktiivisesti muistuttaa yhtä paljon!

koska hädän ja menetyksen aikanani ei ollut mitään sosiaalisia tai yhteiskunnallisia tukijärjestelmiä, voin jossain määrin tuntea, mitä vanhemmat käyvät läpi nyt. Oikut ja epävarmuudet ovat nyt olemassa siellä, missä kiistattomat yhteiskunnan tukijärjestelmät ennen olivat.

mikään niistä suurista asioista, joita tahtomattaan lapsettomat käsittelevät, ei kuitenkaan millään tavalla täytä ”helppoja”.

vaikka lapsettomat voivat ja usein jatkavatkin mielekästä ja tyydyttävää elämää, näitä elämiä on vaikea voittaa. Ne eivät ole muovautuneet lapsettomuuden kuvitelluista sirittävistä herkuista, vaan pikemminkin sorasta, joka voi syntyä vain sielun särkymisestä. Ne ovat visioned puuttuessa viisas vanhimmat, koska yhteiskunnallinen hiljentäminen (kiitos Sarah Roberts alkaen www.emptycradlefertilelife.com valaisemaan tätä). Ne on muodostettu ilman minkäänlaista yhteiskunnallista tunnustusta ja usein sellaisten kireien perhejärjestelmien läsnä ollessa, jotka eivät kunnioita, hoivaa ja kotouta tahattomasti lapsettomia jäseniään.

tahtomattaan lapsettomien elämä ei ole pidennettyä versiota viikonlopusta poissa lapsista. Tiedän, että monet heimossani yrittävät olla olettamatta jonkun elämän olevan helppoa vain siksi, että he saivat haluamamme lapset. Ansaitsemme saman vastineeksi.

Sarah Chamberlin

lapsettomuuden rehellisyys

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.