GoodTherapy

  • July 17, 2018
  • By Lois v. Nightingale, PhD, GoodTherapy.org Aihetuntija

äiti ja tytär istuvat sohvalla, eivätkä tunnustele toisiaan riidan jälkeen.”Don’ t You walk away when I ’ m talking to you!”

” mutta äiti!”

” Don ’ t ’but Mom’ me. En lopettanut vielä!”

huokaa. Katse pyörähtää.

”menetät puhelimesi viikoksi, koska olet niin epäkunnioittava.”

makuuhuoneen ovi pamahtaa.

” Make that two, senkin kiittämätön kakara!”

ehkä asiat eivät ole näin huonosti kotonasi. Ehkä ne ovat pahempia.

nuoruusvuodet ovat monelle perheelle vaikeita. Asioiden monimutkaistamiseksi murrosikä alkaa aikaisemmin ja lapset lähtevät kotoa pysyvästi myöhemmin kuin missään aiemmassa sukupolvessa. Tämä tarkoittaa sitä, että vanhemmat voivat viettää enemmän aikaa suunnistamalla muutoksia ja haasteita, joita syntyy, kun heidän lapsensa tulevat aikuisiksi.

kehitysvaiheet määräytyvät sisäisten biologisten kellojen avulla. Ikä, jolloin lapsi oppii kävelemään, alkaa puhua, ymmärtää objektin pysyvyyden, ymmärtää, että kuolema on pysyvä, tai kehittää romanttisia houkutuksia, määräytyy enimmäkseen biologian, ei vanhemmuuden mukaan. Vanhemman on usein helpompi olla personoimatta 4-vuotiastaan toistuvasti kysymättä ”miksi?”kuin ei olisi ottaa nuoren yksilöitymisyrityksiä henkilökohtaisesti. Sen lisäksi, että teini-ikäisten itsenäistyminen voi aiheuttaa stressiä, vanhemmat ovat usein uupuneita työstä, kotitöistä, vanhemmuuden velvoitteista ja perheenlisäyksen tarpeista.

Burnout ja teini-ikäisten vanhemmat

monet taloudet ovat yksinhuoltajien pyörittämiä tai kotona on vammainen vanhempi. Yrittäminen puristaa hieman itsehoitoa, liikuntaa ja aikaa ystävien kanssa voi tuntua lähes mahdottomalta, kun sitä eniten tarvitaan.

kehotan kanssani terapiaan hakeutuvia vanhempia ensin miettimään, ovatko kotona käydyt kiihkeät keskustelut osittain merkki siitä, että he ovat palaneet loppuun. Kun vanhemmat ovat univajeisia, kokevat ihmissuhdeongelmia tai laiminlyövät toimia, jotka lataavat heidän tunneperäisiä akkujaan, se käy usein ilmi siitä, millaisen sävyn he asettavat taloudelle.

miksi teini on epäkunnioittava?

nuoren viha tai angsti ei ole vanhemman vika. Ulkonaiset suuttumuksen ilmaukset voivat olla merkki nuoren masennuksesta. Jos tämä huolestuttaa, vie lapsesi rauhallisesti valtuutetun ohjaajan tai lääkärin arvioitavaksi. Suurin osa vanhempien ja nuorten välisistä jännitteistä on normaali osa yksilöitymistä. Muista, että edestakaisin kulkemisen lopettaminen on aikuisen eikä nuoren tehtävä.

nuorilla ei ole samanlaista näkemystä, valtaa tai etuoikeuksia kuin aikuisilla. He eivät voi allekirjoittaa laillisia asiakirjoja tai pysyä ulkona ulkonaliikkumiskiellon jälkeen, ja he ovat riippuvaisia vanhemmistaan raha—asioissa, terveydenhuollossa, vapaa-ajan aktiviteeteissa, lomissa, vaatteissa-lähes kaikessa. Teini-ikäisten riippuvuus on usein ristiriidassa heidän voimakkaan tunneperäisen itsenäisyydenhalunsa kanssa. Tämä taistelu raivoaa teini-ikäisten sisällä ja useammin kuin ei, läikkyy heidän lähimpiensä päälle.

epäkunnioittavan käytöksen käsittely: ole esimerkkinä

teini-ikäisen tunteiden kunnioittaminen ei ole sama asia kuin antaa hänelle kaikki, mitä hän haluaa. Sen vahvistaminen, että nuorella on oikeus toivoa ja unelmoida mitä tahansa antamatta periksi heidän vaatimuksilleen, voi vahvistaa keskinäistä kunnioitusta ja edistää ihmisarvoa. Perheissä, joissa vanhemmat luottavat asettamiinsa parametreihin, teini voi ilmaista turhautumistaan, kiihtymystään ja jopa suuttumustaan, eikä isä tai äiti ota heidän tunteitaan henkilökohtaisesti.

on mahdotonta opettaa nuorelle kunnioitusta osoittamalla epäkunnioitusta. Toruminen, huutaminen, vähättely, irtisanominen, fyysinen aggressiivisuus ja nöyryyttäminen, näyttääpä teini miten ansiokkaalta tahansa niitä tällä hetkellä, johtavat vain siihen, että samaa taktiikkaa käytetään isää tai äitiä vastaan.

nuorten mielialat voivat muuttua hetki hetkeltä. Vanhemmat, jotka keskittyvät ensisijaisesti tekemään teini-ikäisestä onnellisen, ovat taipuvaisia puolustautumaan, koettamaan saada teini näkemään asiat omalla tavallaan ja häpeämään teini-ikäistä, jos he ilmaisevat epämiellyttäviä tunteita vanhemman päätöksestä. Kun vanhemmat ovat selvillä siitä, että he ovat vastuussa omista tunteistaan eivätkä syytä muita (myös lapsiaan) siitä, miltä heistä tuntuu, teini-ikäisen on helpompi ymmärtää, että he ovat vastuussa myös omista tunteistaan.

on mahdotonta opettaa nuorelle kunnioitusta osoittamalla epäkunnioitusta. Toruminen, huutaminen, vähättely, irtisanominen, fyysinen aggressiivisuus ja nöyryyttäminen, näyttääpä teini miten ansiokkaalta tahansa niitä tällä hetkellä, johtavat vain siihen, että samaa taktiikkaa käytetään isää tai äitiä vastaan. Teini käyttää näitä usein vähemmän sivistyneellä tai kohteliaalla tavalla.

6 vinkkiä epäkunnioittavien teinien vanhemmille

mikä on vaihtoehto vanhemmille? Ne, joilla on epäkunnioittava teini-ikä, voivat havaita seuraavat vinkit hyödyllisiksi.

1. Mallikunnioitusta.

asetti odotukset etukäteen. Kirjoita ne ylös. Ole johdonmukainen äläkä muuta mieltäsi viime hetkellä. Jos olet harmissasi antamastasi edusta, Ota käyttöön ennalta-arvattava palkitsemisjärjestelmä ja anna nuoren ansaita tuo etu. Se voi tehdä helpommaksi olla pitämättä etuja heidän päänsä yläpuolella, kun sinusta tuntuu, että sinua pidetään itsestään selvänä.

2. Älä uppoudu väitteisiin tosiasioista tai havaituista tosiasioista.

teinillä on paljon enemmän aikaa ja energiaa kuin sinulla hyvien argumenttitietojen keräämiseen. Muista, että sinulla on oikeus asettaa raja Vain, koska olet sinut sen kanssa.

Jos olet selvillä itsellesi, mitä annat (puhelin, tietokone, kaverin kotiin ajaminen, raha, ostokset, viihde jne.), saatat käyttää vähemmän aikaa keskusteluihin puolustaaksesi itseäsi ja ratkaisujasi. Sinulla saattaa myös olla enemmän energiaa teini-ikäisen tunteittesi vahvistamiseen. Käytä sellaisia sanontoja kuin ”huomaan, että olet pettynyt”, ”on ok olla järkyttynyt” ja ”näyttää siltä, että olet turhautunut.”Älä yritä näyttää teini-ikäisellesi erilaista tapaa suhtautua tilanteeseen. He saattavat tulkita tämän yritykseksi muuttaa sitä, miltä heistä tuntuu tai ajatella, että sinä uskot heidän tunteensa olevan väärin.

3. Harjoittele aktiivista kuuntelua.

osoita, että todella kuuntelet ja että tunnet myötätuntoa heidän turhautumistaan kohtaan. Nuoret yrittävät selvittää, keitä he ovat, erillään vanhemmistaan. He kokeilevat keinoja selviytyä voimakkaista tunteista. Mitä enemmän menetelmiä vahvojen tunteiden käsittelyyn osoitat, sitä enemmän ideoita heillä voi olla valittavana.

4. Ota aikaa itsellesi.

Vietä aikaa laatukavereiden kanssa, kuntoile, pyri luovaan ulostuloon, kuuntele musiikkia, tanssi, naura, Kirjoita, suunnittele retkiä, syö terveellisesti, opi uutta, Järjestä ympäristösi, käy terapiassa, puutarhassa tai tee vapaaehtoistyötä, jossa tunnet itsesi arvostetuksi. Osoita nuorelle, että jokainen on vastuussa omasta onnellisuudestaan ja mielenrauhastaan.

5. Muista nauraa.

johtaa keskusteluja huumorilla. Älä ota jokaista keskustelua niin vakavasti. Nauru keventää kotia, mutta sarkasmi tai vähättelevä huumori eivät.

6. Kehu häntä.

niin monet näennäisesti ikävät käyttäytymismallit teini-iässä johtuvat halusta tulla puhutelluksi. Varmista, että annat vähintään viisi kehua jokaista ohjetta, joka on kertoa teini Mitä tehdä tai Miten muuttua. Uhmaikäisen nuoren voi olla vaikea löytää kehuttavia asioita. Koettele itseäsi. Mitä enemmän esität, että ihailet lastasi, sitä enemmän he saattavat nähdä, miltä kunnioitus näyttää.

Jos kotisi argumentit ja asenteet turhauttavat sinua edelleen, harkitse perheterapiaa. Mitä nopeammin perhe hakeutuu hoitoon, sitä helpompi voi olla alkaa siirtyä kohti sopusointuista, kunnioittavaa taloutta.

hieman keskittyneesti tämän artikkelin aloituskeskustelu voi kuulostaa enemmänkin:

”I can see you’ re done talking about this. Lähetän tekstarin, jossa on kaikki, mitä haluan sanoa.”

” mutta äiti…!”

” It ’s okay, I’ ll text you. On hyvä strategia viettää hiljaista aikaa yksin.”

huokaa. Katse pyörähtää.

”jutellaan myöhemmin.”

makuuhuoneen ovi pamahtaa.

”tiedän, että tämä on vaikeaa. Koeta kestää, selviämme tästä. Minä rakastan teitä.”

Reference:
Sawyer, M. S., Azzopardi, P. S., Wickremarathne, D., & Patton, G. C. (2017, 17. Murrosikä. The Lancet: Child and Adolescent Health, 3(2), 223-228. doi: https://doi.org/10.1016/S2352-4642(18)30022-1

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.