Emotionaalinen kypsymättömyys: 9 merkkiä varoa ja mitä tehdä asialle

Jos terve, onnellinen ja intiimi suhde on jotain, mitä haluaisit olla jossain vaiheessa elämääsi, on tiettyjä asioita, joita sinun on varottava ja vältettävä, jos voit. Tunneperäinen kypsymättömyys on yksi sellainen asia. Se on luonteenpiirre, joka saattaa alussa johtaa hauskanpitoon ja kaikenlaiseen jännittämiseen, mutta se ilo loppuu lopulta. Tässä on 9 merkkejä varoa ja mitä tehdä asialle, jos kumppani on emotionaalisesti epäkypsä.

PsychologyToday.com tunneperäisesti epäkypsä aikuinen on pohjimmiltaan sellainen, joka kieltäytyy kasvamasta aikuiseksi.

siitä käytetään joskus myös nimitystä ”Pikku prinssin tai prinsessan syndrooma” ja aikuisiällä se tunnetaan myös nimellä ”Peter Pan syndrooma.”

(I)t on yleinen vaiva, joka johtuu usein liian suojelevasta äidistä (tai isästä)—helikopteriäidistä tai vanhemmasta, joka antaa pojalleen tai tyttärelleen vapaat kädet sekä liikaa kehuja ja huomiota lapsuudessa ja nuoruudessa. Tällaista vanhempien käytöstä kutsutaan joskus myös tunneperäiseksi insestiksi.

artikkelin kirjoittaja jatkaa, että

Pikkuprinssit ja-prinsessat ovat aikuisia miehiä tai naisia, jotka käyttäytyvät kuin olisivat itsekkäitä lapsia, narsistisia teinejä tai vastuuttomia nuoria aikuisia ja kokevat oikeudekseen käyttäytyä parhaaksi katsomallaan tavalla.

nyt, miksi olisi alussa hauskaa seurustella tällaisen kanssa?

Huffington Postin Peter Pan-syndroomaa käsittelevän artikkelin mukaan

aluksi voi olla hauskaa, kun huomaa, että heidän käsityksensä autokyydistä on enemmän kuin huvipuiston törmäilyautoja kuin kyyti kuumassa, uudessa autossa. Me enemmän kuin siedämme niitä. Meistä tulee heidän Wendy Darlinginsa, viisaita yli vuosiemme ja kykeneviä huolehtimaan ’pojistamme’. Vetovoima on voimakas; haluamme olla Wendy manolescent ’ s Peter Pan. Se ruokkii naisen vaistoa huolehtia viattomista ja avuttomista, se on hauskaa, tunnemme itsemme tarpeellisiksi, olemme onnellisia…ainakin jonkin aikaa.

ja se saattaa kuulostaa joidenkin mielestä mukavalta tai vetoavalta,

, mutta lopulta poikamieslookerista tulee hieman liikaa otettavaa jopa intohimoisimmalle Wendy Darlingille.

nyt selvyyden vuoksi tunteiden kypsymättömyys koskee sekä miehiä että naisia.

jotkut naiset (”Pikkuprinsessat”) eivät myöskään koskaan näytä (haluavan) kasvaa aikuisiksi ja odottavat jonkun huolehtivan heistä loputtomiin.

pointti on se, että on hyvin vaikea luoda kestävää suhdetta emotionaalisesti epäkypsään ihmiseen, saati terveeseen, onnelliseen, intiimiin, joka kestää ajan koetuksella.

joten, riippuen siitä, mitä etsit, ehkä on hyvä tietää, miltä tunneperäinen kypsymättömyys näyttää ja mitä tehdä asialle, jos olet tällä hetkellä (tai ajattelet) suhteessa ”Peter Panin” tai ”pikku prinsessani” kanssa.”

seuraavat ominaisuudet ovat vain joitakin niistä mahdollisista piirteistä, joita olemme alkaneet odottaa näkevämme ihmisissä, jotka ovat emotionaalisesti epäkypsiä.

kaikkea on kuitenkin tarkasteltava kontekstissa ennen kuin tehdään hätiköityjä johtopäätöksiä.

se, että joku tekee jossain vaiheessa päätöksen, jossa hän priorisoi oman hyvinvointinsa, ei välttämättä tarkoita sitä, että hän olisi itsekäs ja siis määritelmällisesti emotionaalisesti epäkypsä.

klikkaa päästäksesi

samaa voisi sanoa siitä, että joku pitää ”leluistaan” tai harrastaa.

tunnen paljon aikuisia miehiä, jotka kisaavat mikroautoilla ja aikuisia naisia pelaamassa videopelejä, mutta se ei tee heistä henkisesti epäkypsiä-itse asiassa päinvastoin.

katso siis seuraavia merkkejä laajemman kokonaisuuden yhteydessä ja käytä maalaisjärkeä ennen kuin teet hätiköityjä johtopäätöksiä.

itsekkäät

henkisesti kypsymättömät miehet ja naiset eivät yleensä pysty tai yksinkertaisesti keskity kehenkään muuhun kuin itseensä.

ei oikeastaan ja suurimmaksi osaksi.

elämässä on lopulta kyse heistä; heidän tarpeistaan ja haluistaan.

kyse on siitä, mitä he voivat mieluummin saada kuin antaa ja jokainen suhde palvelee itseään.

tällaisessa parisuhteessa olemisesta tulee todennäköisesti hyvin turhauttavaa, uuvuttavaa ja varmasti pettymyksen täyttämää.

emotionaalisesti epäkypsät ihmiset ovat usein emotionaalisesti tavoittamattomia.

vaikka se voi törmätä samaan kuin itsekäs, on siinä hienoinen ero.

se, mihin tässä viitataan, on emotionaalista epäkäytettävyyttä, joka johtuu ”emotionaalisesta irrallisuudesta.”

Wikipedian mukaan

psykologiassa emotionaalinen irrallisuus on tunneyhteyksien välttämistä. Se voi olla tilapäinen reaktio erittäin tunneperäisiin olosuhteisiin tai krooninen tila, kuten depersonalisaatiohäiriö. Depersonalisaatiolla tarkoitetaan sitä, että tuntee itsensä irralliseksi tai irralliseksi itsestään. Depersonalisaation kokeneet henkilöt saattavat kertoa tuntevansa itsensä ikään kuin omien ajatustensa tai kehonsa ulkopuoliseksi tarkkailijaksi, ja raportoivat usein tuntevansa, että heidän ajatuksensa tai tekonsa ovat menettäneet hallinnan.

ihmiset, jotka ovat tunneperäisesti tavoittamattomissa tunneperäisen irrallisuuden vuoksi, voivat saada apua terapian kautta, kun taas täysin itsekkäät ihmiset voivat tyypillisesti tehdä päätöksen toimia toisin.

riippumatta siitä, seurusteleeko tai onko suhteessa joku, joka on emotionaalisesti tavoittamattomissa, ei kuitenkaan ole mitään todennäköistä mahdollisuutta kehittyä joksikin vakavaksi.

emotionaalisesti epäkypsät ihmiset rakastavat lelujaan.

he käyttävät rahaa tarpeettomiin esineisiin, kuten autoihin, peleihin, illanviettoon, elektroniikkaan, huippuluokan puhelimiin, tietokoneisiin ja niin edelleen.

nyt tämä on hankala juttu, koska itse asiassa kannustan suuresti pariskuntia harrastamaan omia kiinnostuksen kohteitaan, harrastuksiaan ja myyntipisteitään.

niin, miten tätä pitäisi ajatella mahdollisena tunneköyhyyden merkkinä?

luulen, että se tulee alas 1) tarkoitus ja 2) kustannukset.

”Purpose” minulle on kysymys ”in service of what?”

palvelevatko lelut tai harrastukset nautinnon ja ulostulon tarkoitusta, vai toimivatko ne keinona tuntea itsensä validoiduksi, tärkeäksi, merkittäväksi, menestyneeksi tai vain yleisesti ”OK itselle.”

koska siinä tapauksessa on mahdollista, että uusien lelujen ostamisella on keskeinen rooli kyseisen henkilön elämässä keinona tuntea itsensä paremmaksi suhteessa muihin.

” kustannus ” on vaikuttavuuden ja vaikuttavuuden kysymys.

Jos lelut tai harrastukset alkavat maksaa suhteelle sen onnellisuuden ja terveyden tai ylittävät mahdolliset hyödyt, sen pitäisi herättää punaisia lippuja.

mutta taas henkisesti epäkypsä ihminen, joka tarvitsee lelujaan tai harrastuksiaan oman arvonsa jatkeeksi, tähyää vain Ykköstä hyvin vähällä välittämättä parisuhteen tai seurustelukumppaninsa hyvinvoinnista.

enemmän henkisesti epäkypsiä miehiä kuin naisia on adrenaliininarkkareita.

monet emotionaalisesti epäkypsät miehet rakastavat pelon ja adrenaliinin huumaa, joka virtaa heidän suonissaan, kun he kokeilevat extreme-urheilua, nopeaa ajamista tai mitä tahansa muuta, joka saa heidän verensä pumppaamaan.

kuitenkin, kuten olen aiemmin sanonut, tätä pitää tarkastella kontekstissa.

se on silti mielenkiintoinen piirre huomioida, sillä rakkaus äärikokemuksiin voi hyvin usein kätkeä todellisuuden tunne-elämän kypsymättömyydestä, kaverin valmiustasosta sitoutumiseen tai hänen kyvyttömyydestään navigoida terveessä rakkaussuhteessa, aivan vielä.

kyse voi olla yleisestä kypsyydestä, joka puuttuu joissain tapauksissa johtuen kaverin pakkomielteestä adrenaliiniin ja valloitukseen, sekä siitä, että kaverin tarvitsee vain saada lisää elämänkokemusta ihmisistä ja ihmissuhteista ”life in the fast line” – arvojen ja prioriteettien uudelleenjärjestelyn ulkopuolella.

Netflixin tuore dokumentti The Dawn Wall havainnollistaa hyvin, kuinka mies (mestarikalliokiipeilijä) menetti ”ensirakkautensa” (ensimmäinen vaimo ja kiipeilijätoveri) todellisen ”tosirakkautensa” (kalliokiipeily) takia, mutta lopulta löysi ”todellisen rakkauden” ja parantumisen (toinen ei-kiipeilijävaimo ja-poika), ja lopulta vain kiipesi rakkauden perässä uudelleen eikä keino paeta ”epäonnistunutta rakkautta.”

Huom: Tämä hämmästyttävä elokuva kertoo keskittymisestä, kurinalaisuudesta, taidosta, vastoinkäymisten voittamisesta, sinnikkyydestä, saavutuksista ja toveruudesta – joten käy tarkistamassa se.

jakaminen on luonteenpiirre, joka vaatii vahvaa tunnekypsyyttä.

ihmisen on oltava valmis luopumaan jostakin omasta antaakseen jollekin toiselle odottamatta mitään vastineeksi.

Tony Robbins puhuu aina suhteen tulemisesta antamaan eikä saamaan.

mutta tunneperäisesti epäkypsät ihmiset haluavat yleensä välitöntä tyydytystä, joten antaminen, palveleminen ja jakaminen ei useimmiten tule kysymykseen.

älä pidätä hengitystäsi odottaen, että emotionaalisesti epäkypsä ihminen alkaa yhtäkkiä täyttää tarpeitasi ja halujasi, sillä se ei ole kovin todennäköistä.

kamppailee päästääkseen asioista irti.

Oletko riidellyt jonkun kanssa, joka sitten kantoi kaunaa päiviä tai jopa viikkoja?

he eivät näytä pystyvän päästämään irti tapahtuneesta riippumatta siitä, kuka oli oikeassa tai väärässä.

useimpien parisuhteiden todellisuus on, että tulee riitoja tai erimielisyyksiä, koska parisuhde on tyypillisesti olemassa kahdesta täysin ainutlaatuisesta ja erilaisesta yksilöstä, jotka tekevät elämää yhdessä.

terveillä pareilla ja yksilöillä on kuitenkin taipumus navigoida näissä eroissa täysin eri tavalla kuin epäterveillä pareilla ja emotionaalisesti kypsymättömillä yksilöillä.

henkinen kypsyys pyrkii sallimaan nuo kolhut tiellä ja pyrkii selvittämään ne kumppaninsa kanssa samalla kun tunneperäinen kypsymättömyys kantaa kaunaa ja pitää huolen siitä, että toinen tietää olleensa väärässä – vaikka olisi ollut oikeassa tai vaikka suhde kärsisi sen takia.

klikkaa päästäksesi

Epäkypsyys luo joissakin ihmisissä uhriajattelua.

he uskovat, että elämä ei suju heidän haluamallaan tavalla, koska ”maailmankaikkeus” on heitä vastaan.

näin ollen he pyrkivät välttämään omien tekojensa omistamista tai sitä, että heidän on tehtävä jotain saadakseen haluamansa tulokset.

he hyvin tyypillisesti valitsevat syyttelypelin keinona saada haluamansa tai perustella, miksi heillä ei ole haluamaansa.

vuosia sitten äitini osti minulle kirjan, jonka mukaan kypsyyden määritelmä on ”vastuun ottaminen.”

että aina pysyin mukana, ja käytän sitä edelleen ohjenuorana.

aina kun on tulos, jonka haluan jollakin elämänalueella, mutta joko vitkastelen tai keksin kaikenlaisia tekosyitä, miksi joko 1) minulla ei ole sitä tai 2) en saa sitä, tämä määritelmä pitää minut tilivelvollisena.

pidän itseäni kypsänä yksilönä ja siksi minun on otettava vastuuta.

henkinen kypsymättömyys ei tätä tee.

ja jos olet suhteessa emotionaalisesti kypsymättömän ihmisen kanssa, on todennäköistä, että sinua syytetään monista heidän epäonnistumisistaan ja menestyksen puutteesta.

joko siksi, että 1) seisot heidän tiellään tai 2) kukaan ei voi kilpailla kanssasi, joten miksi edes yrittää.

ei omaa suurta parisuhdetaustaa.

henkisesti kypsymättömillä ihmisillä on lyhytaikainen suhde, koska he eivät pysty jatkamaan suhteita kovin pitkään.

”I’ m a fly-by-the-seat-of-your-pants sort of girl.”

Pretty Womanissa Julia Roberts kertoo, kuinka hänellä ei ole elämässään paljon suunnitelmia.

hänen elämänsä oli kääntynyt väärälle polulle, mutta hän ei välttämättä ollut henkisesti epäkypsä.

hän teki sen, mitä tarvittiin selviytyäkseen. Arvostan sitä.

mutta, Ja tiedän, että se on vain elokuva (yksi vaimoni suosikeista), on myös sanottava, että ”Richard Geren” tulon ja pelastuksen odottaminen ei ehkä koskaan tapahdu.

joskus ”vain selviytyminen” ei riitä. Ei aina, mutta joskus.

joskus, jos se on minusta kiinni.

Jos haluan toisenlaisen elämän, minun on löydettävä toisenlainen tapa.

Jos haluan toisenlaisen avioliiton, minun täytyy ehkä olla se, joka astuu esiin ja tekee ensin joitakin muutoksia.

on otettava vastuu, jos haluaa muuttaa jotain elämää.

henkisesti kypsymättömillä ihmisillä on kuitenkin taipumus tanssia läpi elämän ilman todellista suunnitelmaa tai oikeaa työtä.

ja jos päädyt suhteeseen heidän kanssaan, maksat heidän lippunsa tanssiaisiin.

Click to Learn More

Mitä tehdä, jos merkittävä toinen on emotionaalisesti epäkypsä

nyt, mitä jos päädyt ihastumaan johonkuhun, joka on emotionaalisesti epäkypsä ja jolla on kaikki merkkejä siitä, että et pysty muodostamaan pitkäaikaista yhteyttä sinuun?

mitkä ovat vaihtoehtosi?

Mitä sinun pitäisi tehdä?

ensinnäkin on mielenkiintoista huomata, että jokaisella meistä on elämässään ongelmia ja haasteita.

jotkut meistä hallitsevat noita esteitä paremmin kuin toiset ja jotkut hakevat apua parantuakseen.

mutta monet muut eivät ole varustautuneita eivätkä tunnusta pärjäävänsä huonosti.

ironisesti heidän tietoonsa saatettuna epäkypsä henkilö ei välttämättä reagoi kovin myönteisesti lainkaan ja hänellä voi olla useita reaktioita.

he voivat kertoa, että se on sinun ongelmasi eikä heidän, tai he voivat kertoa, että he ovat tyytyväisiä siihen, keitä he ovat ja joko sinäkin olet, tai voit lähteä.

Jos nämä ovat reaktioita, ja niissä tehdään hyvin selväksi, ettei niillä ole minkäänlaista aikomusta muuttua, teille jää todella vaikea päätös.

mahdollisuudet ovat, että lopulta ainoa vaihtoehto, jonka sinulle jää, on kunnioittaa heidän toiveitaan ja lähteä.

loppujen lopuksi, jos ihminen ei tunnista, että muutos on tehtävä, niin hän ei muutu, vaikka kuinka kerjäisi, pyytäisi tai ehdottaisi.

ja jos päätät jäädä, sinun tulee luottaa siihen, että heidän käytöksensä pysyy samana eikä muutu.

toisaalta, jos kumppanisi kyllä tunnistaa, että on ongelma ja on oikeasti kiinnostunut saamaan apua, tälle suhteelle voi olla toivoa.

missä on tahto, siellä on poissa, kuten vanha sanonta kuuluu.

ilman sitä millään anelun, pyytämisen, väittelyn, väittelyn, uhkavaatimusten ja niin edelleen määrällä ei kuitenkaan ole merkittävää merkitystä.

mutta työtä voi tehdä halukkaasti.

valitettavasti rakastuneilla on kuitenkin tapana katsoa ruusun väristen lasien läpi.

he näkevät kaiken parhaassa mahdollisessa valossa, mikä on suhteen ihastumisvaiheessa normaalia ja voi olla hyväkin asia.

mutta, se ei suojaa sinua pitkällä aikavälillä hyödyttömältä ja myrkylliseltä käyttäytymiseltä ja ihmisiltä, jotka eivät luultavasti koskaan muutu.

ennen kuin ryhdyt mihinkään pitkäaikaiseen tai sitoutuneeseen suhteeseen, avioliittoon, varmista siis, että ystäväsi ja perheesi tapaavat kyseisen henkilön.

nämä ovat ihmisiä, jotka rakastavat sinua ja haluavat sinulle parasta. Antakaa heidän olla äänessä asiassa.

muista, että perheesi ja hyvät ystäväsi ovat objektiivisempia kuin voit, koska he eivät ole rakastuneita.

tiedän, että tämä kuulostaa arkaaiselta eikä yltiöromanttiselta, mutta luota minuun tässä – olen oppinut tämän läksyn kantapään kautta ja olisin voinut säästää vuosia elämästäni, joka oli vietetty väärässä suhteessa kokiessani paljon enemmän.

Oletko valmis viemään sen seuraavalle tasolle?

Click to Learn More

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.