Semana Mundial sin Hijos

Bloqueo y Todo Lo Demás Debe Ser Fácil Sin Niños

Y aquí está de nuevo. La misma fibra tejida a través de una experiencia humana diferente, esta vez, una pandemia mundial. Poco en la vida parece estar libre del mito de que las vidas que no implican la crianza de los hijos son naturalmente más fáciles.

Si el yo de hace cuatro o incluso tres años hubiera estado al tanto de la suposición de la facilidad sin hijos durante el encierro y todo lo demás pandémico, me estremezco al pensar en las consecuencias emocionales que habría sufrido.

El yo de entonces estaba a unos tres años de mi última ronda de FIV, recuperándome de cuatro años de intentar concebir. Mi esposo y yo tuvimos que abandonar nuestra búsqueda de la paternidad para salvarnos a nosotros mismos, y estábamos luchando por la transición a la no paternidad inesperada, una experiencia que solo puedo pensar en describir como desafiando las palabras.

Procesar el dolor crudo, recuperarme del trastorno de estrés postraumático y reaprenderme a mí mismo y al mundo fueron solo algunos de los elementos de mi lista de tareas pendientes para sobrevivientes de infertilidad involuntariamente sin hijos. Mi realidad estaba empapada de angustia, conmoción e interminables pérdidas secundarias derivadas de las pérdidas de todos mis hijos, padres y abuelos. Me sentí permanentemente desconectada del mundo y de todo lo que hay en él. La experiencia, e incluso el concepto de fácil, se había vuelto completamente desconocido.

Y, sin embargo, la conversación humana en toda su gloria inherente estaba de alguna manera llena de afirmaciones de que lo estaba viviendo.

Me habían dicho en más de una ocasión que, cuando se trata de tener cónyuges que trabajan largas horas (mi esposo está en el negocio de los restaurantes), lo tengo más fácil porque no estoy atrapado en casa con niños. Lo que me obligaría a llevar la noticia de que generalmente es mucho mejor estar «atrapado» en casa criando a los hijos que estar atrapado en casa lamentando su pérdida.

¡Oh, es todo TU tiempo!

una vez me dijeron que alguien descubriendo que no tenía hijos. Porque todos sabemos cómo el dolor, el trauma y la vida en general

¡la agitación borra un calendario! No, nada que hacer, procesar, lidiar o resolver por ahí. Fue dicho inocentemente mientras me metía en la incómoda posición de tener que darle a la persona un breve resumen de mi historia y señalar que el dolor crudo y la recuperación del trauma, de hecho, NO constituyen tiempo libre.

Otra situación en la que estaba era la siguiente:

¿Tienes hijos?

Me: No.

Oh, footloose y fancy free huh??

¡Mal de nuevo los humanos!!

Esta vez, estaba en la despiadada situación de tener que entregar otra síntesis de mi historia junto con el hecho de que el pie suelto y elegante no podía estar más lejos de la verdad: que no poder tener hijos es en realidad una de las cosas más difíciles por las que una persona podría pasar.

Tener menosprecios pandémicos sin hijos en capas encima de lo que pasé, bueno, no me lo puedo imaginar. Ciertamente no habría necesitado este impedimento más para mi curación. Aunque he superado las fases de recuperación de dolor y trauma en bruto, y sí, felicitaciones por eso, todavía hay muchos más como yo en las trincheras, en el mundo escondido a plena vista, y por eso escribo esto en parte para ellos.

El estado paterno no se reduce a «tener» o «no tener porque decidiste fácilmente que no querías». No se reduce a tener hijos es el estado más elevado de difícil, mientras que no tenerlos es la versión más irrespetuosa de fácil. La gama de experiencias humanas, especialmente cuando se trata de la reproducción humana y la adquisición de niños en general, está infinitamente salpicada de tonos grises.

Y entonces, ¿mi consejo de conversación pandémico y general para aquellos que tienen hijos y para aquellos que nunca han querido tener hijos? Ten conciencia de quién podría ser tu audiencia.

Además de los que todavía están en la agonía de tratar de tener hijos, un purgatorio genuino en sí mismo, especialmente en una pandemia, podría suponer un momento fácil para uno de cada cinco adultos a nivel mundial que no tienen hijos por elección (un análisis de los datos ha demostrado que hasta el 90% de las personas que no tienen hijos los querían).

Usted podría suponer la facilidad de alguien que no estuvo o tuvo que terminar una relación durante sus últimos años fértiles (un gran porcentaje de los que no tienen hijos por elección son circunstancialmente sin hijos). Podrías suponer la facilidad de alguien que sufrió un aborto espontáneo o abortos espontáneos y nunca tuvo su bebé arcoíris. O de alguien cuyo único hijo nació inmóvil. Usted podría suponer la facilidad de alguien que ha soportado una o más adopciones fallidas, o de alguien que no es elegible para adoptar debido a su historial de salud u otra cosa. Podrías suponer la facilidad de alguien que tuvo un tratamiento de fertilidad sin éxito, o dos, o diez y tuvo que parar (como yo). Usted podría suponer la facilidad de alguien que no podía tener hijos a través del mero hecho de tener relaciones sexuales y no tenía los medios financieros para buscar otras opciones. Se podría suponer la facilidad de alguien que entró en la menopausia temprana antes de poder tener hijos o de alguien que no puede tener hijos debido a una condición de salud crónica, o de alguien que tuvo que extirpar sus órganos reproductivos antes de poder reproducirse, y la lista, créanme, continúa.

Mis experiencias me enseñaron de la manera difícil que la compañía de mis compañeros humanos puede ser altamente sobrevalorada. Aprendí de la manera difícil que, si yo fuera el sangrado de un mortal herida en el lado de una carretera, que en realidad sería mejor no tengo a nadie que venga que tienen las personas por la conducción, insistiendo sólo sonriendo y saludando. Ese es el peor sentimiento del mundo.

Así que durante esta Semana Mundial sin Hijos 2020, les pido, tan amablemente como pueda, por favor traten de no ser un sonriente y vacilante.

Y ahora? ¿Qué pasa con la presunción de facilidad pandémica para aquellos de nosotros que hemos emergido de las fases crudas y consumidoras del dolor y para aquellos de nosotros que nos convertimos en sobrevivientes de trauma en nuestro camino hacia la ausencia involuntaria de hijos que hemos recorrido un buen camino en nuestra recuperación del trauma?

Bueno, no tan rápido, vaquero!

Antes de asumir la facilidad de vida-pandemia y de otra manera-de nosotros, hay algunas cosas a considerar en cuanto a lo que pasamos dentro de la presencia de la ausencia de nuestros hijos. Claro, estar sin hijos vivos durante la pandemia y especialmente durante el encierro puede sonar bien, pero hay un montón de otras cosas con las que uno tendría que lidiar. La pérdida que altera la vida deja su huella, y generalmente NO en las formas de descanso sin fin, cócteles en abundancia y fiestas de baile constantes.

Si hay algún hecho que debería conocerse acerca de no tener hijos involuntariamente y que curiosamente no lo es, es que cuando no puedes tener los hijos que querías, necesitas literalmente inventar una vida completamente nueva. Sin embargo, antes de que todos se animen demasiado, como alguien que actualmente está involucrado en este esfuerzo no solicitado, puedo asegurarle que no es tan romántico como suena.

Este proceso de reinvención se produce en medio de la motivación templada, si no a veces frenada, que proviene de la pérdida que altera la vida. Por lo general, implica múltiples salidas en falso y callejones sin salida. Y para mí, el proceso se ha entrelazado con el sentido caprichoso hacia adelante común entre los sobrevivientes de trauma. Descubrir un nuevo significado es un viaje minucioso, típicamente ambiguo, no importa traducirlo en algo pagadero si el nuevo significado de uno va a venir en forma de trabajo. Y una pandemia encima de eso, bueno, ya entiendes la idea.

Debido a la vergüenza innecesaria, el silenciamiento social y la invisibilidad que rodean la falta de hijos involuntarios, y debido a la naturaleza variada de lo que encontramos en nuestros caminos individuales hacia la falta de hijos involuntarios, nuestros sistemas de apoyo social están bastante ausentes. Particularmente los de la variedad en persona. Estoy optimista de que esto cambiará para mejor en las próximas generaciones, gracias al trabajo pionero de Jody Day en www.gateway-women.com así como otras iniciativas. Pero por ahora sigue siendo generalmente una brecha perpetua.

Si bien hay muchas opciones viables para compadecerse de los compañeros por el estrés (y lo que debe ser solo la locura general) de la educación en el hogar repentina, por ejemplo, mis opciones para tener cualquier tipo de conversación útil sobre reinventar la vida en la mediana edad en medio de una pandemia mundial son escasas. ¿Y las posibilidades de tener una conversación espontánea sobre tal cosa en la tienda de comestibles, quiropráctico o con un vecino? Esencialmente cero.

Si te encuentras en medio de un encierro y una pandemia sin hijos, hay una mejor posibilidad de que también te encuentres asumiendo la mayoría de las responsabilidades de cuidar a un padre anciano. Un padre anciano que, aunque usted pueda (¡o no!) apreciarlos tremendamente, no has obtenido lo mismo de tus hermanos padres (en caso de que tengas alguno). Porque, después de todo, ¿qué saben nuestros padres de no tener hijos involuntarios?

También está el constante tener que envolver tu cabeza alrededor de una pérdida que estará contigo de una manera u otra por el resto de tu vida. Y además, la integración de esa pérdida por el bien de su supervivencia emocional y salud mental mientras encuentra resistencia de sus compañeros «Oh, ella TODAVÍA está hablando de ESO» en cada paso del camino. Si bien esto se vuelve considerablemente menos intenso y más fluido con el tiempo, siempre está flotando en un grado u otro.

Y luego, está el resto de la vida, que no se detiene para ninguno de nosotros, independientemente de lo que hayamos perdido. No poder tener hijos no me dio un pase libre de tener un trastorno del sistema nervioso autónomo extraordinariamente debilitante en su inicio a largo plazo (pero afortunadamente y misericordiosamente resuelto). No nos absolvió de que la actual administración aquí en los Estados Unidos intentara rescindir el estatus migratorio de mi esposo, ni evitó problemas comerciales y financieros. En todo caso, no poder tener hijos nos dejó mucho más vulnerables a algunos de los sucesos anteriores.

Por último, pero no menos importante, hay todo lo que se pierde, demasiado excesivo para nombrarlo aquí. A lo largo de la pandemia he estado intermitentemente triste de no tener un hijo o hijos para reflexionar sobre este momento crucial de la historia con años en el camino. ¡A pesar de que el hecho de que queríamos estrangularnos el uno al otro durante el encierro probablemente habría sido parte de ese reflejo! Si bien tengo cosas buenas en mi vida y tengo la esperanza de tener más cosas buenas en mi futuro, no tengo los nombres, las caras, las voces, las relaciones y los recuerdos de mis hijos. Esas cosas no se pueden adquirir y experimentar más tarde. No hay sustitutos para cosas así.

Así que no, el involuntariamente, sin hijos, en la mayor parte no tienen que averiguar cómo sleuth trabajar desde casa con niños pequeños (si eso es posible) o educación en el hogar o soportar tener que estar alrededor de nuestros hijos 24/7 sin respiro en la vista o la lucha para juntar las piezas de cuidado de niños a partir de pocas opciones viables. ¡Tampoco necesitamos que se nos recuerde esto activamente!

Al no haber tenido ningún sistema de apoyo social o social en mi tiempo de necesidad y pérdida, puedo sentir hasta cierto punto por lo que los padres están pasando ahora. Ahora existen caprichos e incertidumbres donde solían estar los sistemas de apoyo social incuestionables.

Sin embargo, ninguna de las principales cosas con las que se enfrentan los que no tienen hijos involuntariamente, de ninguna manera, califican como «fáciles».

Mientras que las personas sin hijos pueden tener, y a menudo tienen, vidas significativas y satisfactorias, estas vidas se ganan con esfuerzo. No se forman a partir de las imaginadas golosinas alegres de la falta de hijos, sino más bien de la marca de arena que solo puede nacer de la ruptura del alma de uno. Se imaginan en ausencia de ancianos sabios debido al silenciamiento social (gracias Sarah Roberts de www.emptycradlefertilelife.com para iluminar esto). Se forman en ausencia de cualquier reconocimiento social, y a menudo en presencia de sistemas familiares tensos que no honran, nutren e integran adecuadamente a sus miembros involuntariamente sin hijos.

Las vidas de los que no tienen hijos involuntariamente no son versiones extendidas de un fin de semana lejos de los niños. Sé que muchos en mi tribu se esfuerzan por no asumir que la vida de alguien es fácil solo porque tienen los hijos que tanto queríamos. Merecemos lo mismo a cambio.

Sarah Chamberlin

la Infertilidad Honestidad

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