¿Por qué no le gusto a la gente? Le preguntaste a Google: aquí está la respuesta

Mucho antes de Internet, la gente se esforzaba mucho en obtener «me gusta». Incluso se podría decir que la capacidad de uno para generar gustos es una preocupación humana primaria. Los bebés son inútiles, así que es muy importante que a la gente le gusten. Si a nadie le gustan, pueden morir. Por lo tanto, inadvertidamente hacen un montón de cosas para ponerse del lado correcto de las personas. Sonríen, se aferran a los dedos, copian sonidos y gestos y miran con cariño a los ojos de las personas. Al principio no «saben» lo que están haciendo, pero muy pronto se acostumbran a hacerlo todo a propósito y en relación con otras personas que, uno espera, les gustan aún más por ello. Poco a poco aprenden a hablar, y finalmente a escribir cartas de agradecimiento.

El desarrollo humano, o socialización, es básicamente un proceso de cultivar la simpatía. Así que la simpatía está lejos de ser una preocupación superficial y de mierda: es una cuestión de vida o muerte.

No es de extrañar que a muchos de nosotros nos queden dudas sobre lo bien que lo hemos hecho. Especialmente porque, después de la etapa del bebé, está la etapa bastante larga de «No hagas esto, no hagas aquello», seguida de la etapa de «Si no te gustan mis reglas, gana tu propio dinero». Puede que salgas del otro lado sintiéndote un poco maltratado: puede parecer que gustar implica mucho trabajo duro, ingenio y autocontrol. Afortunadamente, hay todo tipo de personas en el mundo, algunas de las cuales incluso parecen gustarte más si eres desobediente, egoísta y frustrante. Aquí es donde todo se vuelve confuso: si no se trata solo de ser «amable», ¿qué es exactamente?

En 1936, Dale Carnegie lanzó su bestseller How to Win Friends and Influence People. El hecho de que todavía esté impreso es quizás evidencia del hecho de que a muchos de nosotros nos gustaría entender mejor cómo hacer precisamente eso. También puede sugerir que el libro tiene algo útil que decir sobre el tema. Su deriva básica es que tienes que alimentar el narcisismo de otras personas. No intentes deslumbrarlos con tu propia excelencia. Debes mostrar un interés lo más genuino posible por ellos: escucharlos, animarlos, valorarlos y, sobre todo, usar mucho su nombre. Conscientemente, pensarán que tú crees que son maravillosos. Inconscientemente, registrarán que ya estás tan cómodo en ti mismo que solo necesitas preocuparte por la comodidad de otras personas. En otras palabras, usted es el señor que lo tiene todo y por lo tanto puede darse el lujo de ser generoso. ¡Bingo, el carisma es tuyo!

Si bien el libro tiene la reputación de fomentar una familiaridad excesiva viscosa que se disfraza de confianza, también está lleno de ideas que suenan dulces sobre cómo encontrar lo bueno en otras personas. En cierto sentido, su gran idea es combinar las características del patriarca de la vieja escuela con su esposa emocionalmente inteligente. Para usar la terminología del antropólogo anarquista David Graeber, tienes que ser como un jefe blanco de clase media que sabe hacer «trabajo interpretativo» (también conocido como meterse en la cabeza de la otra persona) como un inmigrante o una mujer. Tienes que averiguar lo que la otra persona quiere, y luego de alguna manera hacer que tus propios fines sean compatibles con los de ellos. Si bien esto puede sonar maquiavélico, un bebé puede hacerlo. Literalmente. Seguro que ya estás haciendo un montón de eso.

La dimensión reflexiva e involuntaria de generar simpatía está quizás más crudamente dramatizada en el llamado «vínculo traumático», o síndrome de Estocolmo como solía ser conocido (hasta que la gente señaló que apenas merecía ser llamado síndrome dado que en realidad es un mecanismo de supervivencia saludable). Cuando una persona está siendo retenida como rehén, su vida puede depender repentinamente de que se encariñen con su captor. Es casi seguro que no podrán hacer esto siendo falsamente amigables. No necesariamente tendrán tiempo para averiguar qué libros o registros le gustan a su captor, y para fingir que también les gustan. Ciertamente no sería sabio insertar el nombre de su captor en cada otra oración. («La persona promedio está más interesada en su propio nombre que en todos los otros nombres en el mundo juntos.»¡No trates a tu secuestrador como a una persona normal!)

Amigos de fiesta en un bar
‘Las sutilezas misteriosas de complacer a otras personas son demasiadas y demasiado enigmáticas para decodificarlas.’Fotografía: AzmanL / Getty Images

Como un bebé recién nacido, el rehén tendrá que cortar hasta lo básico, evitando todos los trucos molestos y sofisticados en los que la gente confíe erróneamente para formar lazos. Tendrán que desnudar su alma rápida, elegante y sin amenazas, mientras miran el alma de su carcelero – con la falta de culpa de un bebé – y parecen gustarle genuinamente lo que ven. El hecho de que esto a menudo se convierta en respeto y afecto bona fide de dos vías quizás revela algo perturbador sobre la dinámica de poder de gustar y ser querido. O tal vez muestra que los humanos no son tan malos como todo eso.

Al menos puede explicar por qué las relaciones abusivas pueden ser tan convincentes y difíciles de escapar: cuando la amenaza es real, el gusto, o el amor, tiene que ser aún más real si se quiere salir de una pieza. Las relaciones regulares pueden sentirse un poco académicas en comparación. (Por favor, no secuestres a alguien si te sientes solo. Está lejos de ser un plan infalible.)

La tragedia tediosa de la vida adulta es que nos quedamos con todos los rastros extraños y desesperados de nuestra búsqueda temprana de la simpatía. Las capas infantiles se superponen con cosas más complicadas. Terminamos con lo que se conoce como una personalidad. Quizás la tranquilidad era valorada en nuestra familia. O autosuficiencia. O tal vez bromeábamos todo el tiempo para sacar sonrisas de nuestras madres depresivas. Nos convertimos en especialistas en sobrevivir a nuestra propia infancia. Pero, al igual que muchos expertos, descubrimos que nuestras habilidades no están a la altura de lo que se necesita en el mundo en general. No es que fueran exactamente infalibles en casa tampoco.

Las sutilezas misteriosas de complacer a otras personas son demasiadas y demasiado enigmáticas para decodificarlas. Todos están tan locos como nosotros. Todo el proyecto puede parecer patéticamente inauténtico. Nunca sabemos si le caemos bien a la gente o si simplemente esperan el tiempo para evitar sentirse solos. Podemos sentir que tenemos muy poco que ofrecer, material, intelectual o sentimentalmente. O que somos demasiado bulliciosos, excesivamente amorosos o envidiablemente ricos. A veces podemos encontrar todo tan frustrante que volvemos a ser horribles porque al menos eso se siente real. Nuestras familias nos equiparon con todas las técnicas equivocadas.

Si somos decentes, estamos condenados a leer a otras personas constantemente, tratando de averiguar lo que quieren. Pero es imposible lanzarnos bien en relación a ello. Por el lado positivo, si estás lo suficientemente preocupado por que a la gente le guste que leas esto, al menos probablemente no seas un sociópata. ¡Me gustas!

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