Hablando de Psicología: Reconociendo a un narcisista

Audrey Hamilton: Narcisismo: es la palabra de moda de una sociedad que se ha acostumbrado a publicar selfies en Instagram y a hacer crónicas de sus días en Facebook. Pero, los psicólogos dicen que el trastorno de personalidad narcisista es más que un exceso de confianza. Puede conducir a un ambiente emocionalmente abusivo y tóxico. En este episodio, hablamos con un psicólogo que estudia y trata a las personas con el trastorno para ver si es posible tener una relación con un narcisista y sobrevivir. Soy Audrey Hamilton y esto está hablando de Psicología.

Ramani Durvasula es psicóloga clínica con licencia en práctica privada en Santa Mónica, California. También es profesora de psicología en la Universidad Estatal de California en Los Ángeles, donde fue nombrada profesora sobresaliente en 2012. Ha sido miembro activo de los comités de la APA, incluido el comité de psicología y SIDA, y fue vicepresidenta del comité de la mujer y la psicología. Más recientemente, ha escrito un libro » ¿Debo quedarme o debo irme? Sobrevivir a una Relación Con un Narcisista.»Bienvenido, Dr. Ramani.

Ramani Durvasula: Muchísimas gracias por recibirme.

Audrey Hamilton: Creo que muchos de nuestros oyentes pueden relacionarse con estar involucrados en una relación mala o tóxica. Pero, su libro toca algo que me sorprendió – ¿cómo o deberíamos permanecer en estas relaciones? Sabes, eso parece un poco contra intuitivo. Creo que la mayoría de la gente diría que si estás en una relación con alguien que es malo para ti, deberías irte. Pero dices que no siempre es posible. ¿Correcto?

Ramani Durvasula: Cuando llamé a este libro «Debo Quedarme o debo Irme», habría sido tan fácil llamarlo «Go».»Pero, el hecho es que las relaciones no son tan simples, ¿verdad? Y que sentí que, como psicóloga, realmente tenía que mirarlo a través de esa lente compasiva y realista. Las personas permanecen en relaciones por muchas razones: dinero, seguridad, miedo a estar solas, cultura, religión, niños. Quiero decir, la lista continúa y todas son razones muy válidas y muy importantes. Así que mientras una persona está en una relación tóxica y no siente en ese momento que puede irse, no sentí que debería seguir siendo un sacrificio humano o permanecer en algo que realmente es una causa perdida. Pero para darles realmente soluciones honestas y procesables de cómo podrían ser capaces de permanecer y honestamente, ¿qué es una solución tóxica sin convertirse en un sacrificio humano?

Audrey Hamilton: Ahora bien, el término psicológico «narcisismo» se usa bastante como una especie de término general para alguien que está involucrado en sí mismo o que confía demasiado en sí mismo. Facebook Instagram es una de esas personas que publican selfies constantemente en Facebook o Instagram. Sin embargo, ¿qué es exactamente el narcisismo y cómo puedes reconocerlo en alguien o incluso en ti mismo?

Ramani Durvasula: El narcisismo es una especie de palabra de moda de nuestro tiempo. Y es lamentablemente mal entendido. El narcisismo es visto en gran medida como un trastorno de una especie de autoestima inflada y grandiosidad. Son esas cosas, pero de hecho, es un trastorno de la autoestima. Las personas con narcisismo a menudo son las personas más inseguras en la habitación y han establecido una forma de mostrarse como cualquier cosa, pero que a menudo se ven como la persona más segura en la habitación, pero hay un vacío allí.

A menudo digo que hay una especie de cuatro pilares en el narcisismo. Falta de empatía, grandiosidad, un sentido crónico de derecho y una necesidad crónica de buscar admiración de otras personas y validación de otras personas. Esos realmente crean el núcleo de ese desorden. Y eso se combina con este tipo de incapacidad para regular la autoestima, esa sensación de siempre vender más rápido para obtener la consideración de otras personas. E incluso se ha visto en gran medida como un trastorno del apego, esa incapacidad para establecer lazos profundos, íntimos, conectados y fáticos con otro ser humano.

Cuando estás con alguien que es narcisista, a menudo puede desconcertarte porque al principio, porque son tan buenos para mostrar ese espectáculo de búsqueda de admiración, pueden ser carismáticos, a menudo bastante inteligentes, encantadores y muy apasionantes. Pero con el tiempo, toda esa fachada superficial se encuentra detrás con una verdadera falta de empatía, a menudo una falta de compasión, a menudo no escuchan muy bien, serán propensos a patrones como el engaño y la mentira. No es lo que es bueno para las relaciones muy conectadas. Y el hecho es que los impactos del narcisismo no están solo en la relación íntima. Los vemos en cualquier relación crítica. Padres narcisistas, hijos narcisistas, hermanos, amigos, compañeros de trabajo y jefes. Se comporta de la misma manera en todas esas situaciones, pero más que nada, a menudo se siente como que no nos escuchan, no nos notan y, de hecho, a menudo nos critican y rechazan de manera crónica día tras día.

Lo difícil de una relación con un narcisista es que a menudo se basan en la esperanza. La mayoría de las personas, especialmente en una relación íntima con un narcisista, estas relaciones se ejecutan con la esperanza de un día mejor. Siempre lo llamo la Bella y la Bestia, porque ¿qué hizo la Bella? Ella simplemente bailaba y amaba a la Bestia y un día él pasó de ser una bestia furiosa a un príncipe. Mucha gente ha tomado ese cuento de hadas y lo han inyectado en sus vidas diciendo que si lo amo lo suficiente, si bailo lo suficiente, si soy lo suficientemente dulce, si soy lo suficientemente bonita, si soy esto lo suficiente, si soy lo suficiente, entonces lo complaceré y pasará de ser una bestia furiosa a un príncipe. Nunca va a ser suficiente y creo que esa es la verdadera paradoja en la relación narcisista.

Entonces la pregunta más grande es, ¿qué haces? Si nunca vas a ser suficiente, una cosa que debes hacer es dejar de agotarte para tratar de serlo. Cada ser humano en el mundo viene a este mundo más que suficiente y sale de este mundo más que suficiente. Así que esa tiene que ser la premisa central. La clave se convierte entonces en gestionar tus expectativas. Nada va a ser suficiente para el narcisista y, por lo tanto, es realmente ser tu mejor versión de ti mismo para ti mismo, para tu significado, para tu propósito, vivir mintiendo con eso. Si funciona para esa persona, genial. Si no lo hace, nunca serás el que los agrade de todos modos. Eso es algo muy difícil de pedir a la gente porque, de nuevo, manejar las expectativas a menudo significa perder la esperanza. Creo que es más como una re-representación de la esperanza. Es reescribir esa esperanza de una manera que no se trate de correr en círculos y tratar de complacer a una persona, sino de integrarla en su versión más amplia de ser de nuevo, una persona compasiva.

Y para que muchas personas escuchen que todo esto se trata de la esperanza de un algún día que nunca llegará, en lugar de hacerlos sentir más desesperanzados, para muchos de ellos dicen: «Ahora siento que estoy viviendo en menos inutilidad. Agradecer. Y puedo manejar mis expectativas.»Y al acostarse con el manejo de esas expectativas, surge la necesidad de asegurarse de construir redes de apoyo a su alrededor. Así que si tienes a ese compañero que no escucha, si tienes a ese jefe que te está saboteando, si tienes a ese amigo que crónicamente no es compasivo, cuando te sucede algo bueno o algo para lo que quieres una caja de resonancia, no se lo lleves. Llévaselo a esas personas de tu mundo, a tus partes interesadas que son buenos oyentes, que son tus animadoras, que te apoyan. Muchas personas se agotan en el proceso de tratar de complacer al narcisista desagradable. Olvidan a todos los grandes oyentes y a todas las personas compasivas y mágicas que ya tienen en sus vidas.

Audrey Hamilton: ¿Alguna vez has tratado a un narcisista? ¿Son tratables o incluso están abiertos a ser tratados?

Ramani Durvasula: La cuestión de si los narcisistas son tratables es un área muy controvertida en psicología. Tengo mi opinión al respecto y sé que otros no están de acuerdo y respetuosamente escucho su posición al respecto también. He trabajado con varios clientes con trastorno de personalidad narcisista, narcisismo patológico y fuertes rasgos narcisistas. A menudo lo veo como un glaciar en movimiento. Los glaciares se mueven, es muy pequeño. Y donde a menudo tenemos algunos de nuestros mayores éxitos con clientes narcisistas es en el cambio de comportamientos. Así, por ejemplo, un comportamiento puede ser crónicamente tarde, que en realidad es una falta de respeto y una falta de empatía que le gustaría hacer esperar a alguien y no se comunican con ellos. Y así podríamos ser capaces de hacer a través de una variedad de estrategias de comportamiento enseñar a ese narcisista que esto es irrespetuoso, que es importante llegar a tiempo. El problema es que ahora llegan a tiempo y aún no son empáticos. Enseñar empatía en un adulto es un orden mucho más alto, aunque hay muchos en el campo que dirán que el proceso de psicoterapia y el apego que se puede crear entre los terapeutas y el cliente en algunos casos, si el cliente narcisista está motivado y tiene suficiente conocimiento, puede crear algún movimiento donde realmente se puede ver algún cambio significativo. Es un escenario relativamente improbable porque la clave aquí es la percepción that de que el narcisista tiene que estar motivado para cambiar y, a menudo, tiene que tocar fondo antes de ver la necesidad de ese cambio. Por ejemplo, un cónyuge que se va con los hijos, pierde un trabajo, pierde su dinero, pierde su hogar, a menudo tiene que haber algunas bofetadas grandes en la cara. Y soy psicóloga y en muchos sentidos estamos en el negocio de la esperanza y creo que cada ser humano, independientemente de lo que traiga a una sala de terapia o a cualquier interacción humana, merece lo mejor de nosotros: nuestra compasión, nuestra empatía. Así es como operaría en terapia cuando lo hago, pero tengo que decir que los cambios que veo son glaciales y las personas que más a menudo sufren, a pesar de que podemos estar haciendo un buen trabajo en terapia, a menudo vuelven muy rápidamente a sus viejos hábitos cuando están en sus relaciones. Audrey Hamilton: Creo que se echa mucha culpa a la tecnología y al auge de las redes sociales por un cambio en la forma en que las parejas se conocen y se comunican. ¿Cómo sabes cuándo las redes sociales están funcionando en tu contra en tu búsqueda de encontrar a la persona adecuada y cuándo es beneficioso?

Ramani Durvasula: Las redes sociales están aquí para quedarse y por mucho que pueda sentarme aquí como psicólogo y decir que es la raíz de todo lo que es malo, está aquí y es un nuevo lenguaje en el que nos comunicamos.

Lo que no es, sin embargo, es un sustituto del verdadero contacto humano. Los seres humanos estamos conectados para que nos gusten otros seres humanos tridimensionales en nuestro mundo. Cuando las redes sociales se están convirtiendo en un sustituto o una opción para la interacción cara a cara con las personas, creo que entonces está impidiendo la capacidad de una persona para construir realmente una relación tridimensional, una que esté llena de empatía, respeto, reciprocidad. El ir y venir que hace una relación a largo plazo.

Las redes sociales hacen que sea muy eficiente conocer gente de todo el mundo. En realidad, puede tener a alguien con quien tenga contacto tres veces al día en Italia o Escocia o algo así. Eso antes no era posible. Pero no puede ser tu único lugar de encuentro y creo que advierto a la gente, especialmente a los jóvenes, que este no puede ser tu único lugar para jugar. Y si bien aplicaciones como Yesca pueden ser muy divertidas, deslizar correctamente probablemente no sea suficiente profundidad para crear una relación con alguien que va a ser su compañero de vida con el que puede envejecer y criar hijos.

Así que es verlo como una herramienta, pero una de las muchas herramientas para facilitar la capacidad de conocer a otro ser humano.

La otra cosa que plantean las redes sociales, en términos de relaciones, es que definitivamente aumenta la superficialidad en las relaciones. Las redes sociales son muy visuales. Hay mucho sobre lo que una persona hace y cómo se ve. Y los jóvenes son muy vulnerables a eso. Por lo tanto, uno de los desafíos reales es que, a medida que las redes sociales y la tecnología y nuestros diversos dispositivos amenazan con hacer que las relaciones humanas sean más superficiales y las vacíen del tipo de profundidad que necesitan, se requiere que todos nosotros, padres, personas que entablan relaciones, maestros y jóvenes, seamos conscientes del hecho de que nos estamos volviendo más superficiales frente a este tipo de mundos visuales. Y para estar realmente conscientes de que muchas veces las personas que están mejor en esos mundos o que tienen más éxito a veces corren hacia lo superficial. Eso es muy divertido en la fase de cortejo y eso es muy divertido de un flash en la fase de pantalón, pero a menudo no tiene piernas para recorrer la distancia.

La atención plena de hecho puede ser la herramienta más importante en una relación y es muy fácil porque realmente retiene esa conciencia de lo que probablemente sea una de tus interacciones humanas más importantes en tu vida. Se trata de tomar ese momento extra, esa pausa extra, ser conscientes de conectarse y sintonizarse con el mundo de su pareja, las necesidades de su pareja, las aspiraciones de su pareja, y luego para que ambos lo hagan juntos. En un distraído mundo donde podemos recibir correos 24/7, donde estamos recibiendo pings y golpes y estamos constantemente se retiró a, mindfulness realmente requiere ahora de un tipo muy diferente de la disciplina. Realmente significa que tienes que estar en tu juego y hacer un esfuerzo consciente para decir «Acabo de entrar por la puerta y voy a dejar esto e ir a atender a esta persona muy importante en lugar de dejar que ese demonio de correo electrónico te siga a través de esa puerta principal.»Es tan fácil olvidarse de la vida, la respiración de la gente en nuestras vidas cuando hay algo en el bolsillo de vibración 24/7.

Audrey Hamilton: Bueno Dr. Ramani, esto ha sido muy interesante. Muchísimas gracias por acompañarnos.

Ramani Durvasula: Muchísimas gracias por recibirme. Fue muy, muy interesante.

Audrey Hamilton: Gracias por escuchar. Para escuchar más episodios, visite nuestro sitio web. Con la Asociación Americana de Psicología Hablando de Psicología, soy Audrey Hamilton.

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