10 Los problemas más sutiles de Abandono en las Relaciones

¿Te preocupa con frecuencia que tu pareja te deje? ¿Sientes pánico cuando revelas demasiado sobre ti mismo, temiendo que puedas alejar a esa persona? ¿Fantaseas con un plan de escape de relación? ¿Te pones ansioso cuando tu pareja parece distante?

¿Es usted un fechador en serie? ¿Necesita tranquilidad continua de su cónyuge? ¿Microgestiona a su pareja, siempre necesitando saber dónde y qué está haciendo? Eres una persona sospechosa? ¿Tienes problemas de compromiso? ¿Tus miedos al rechazo te impiden entrar en nuevas relaciones? Si respondiste sí a la mayoría de estas preguntas, es posible que tengas problemas de abandono.

https://flic.kr/p/pDZgz5Los problemas de abandono en las relaciones pueden surgir cuando una relación significativa en su vida no satisface sus necesidades físicas, mentales, espirituales o emocionales. Este individuo podría haber sido abusivo, ausente o negligente. Básicamente, dependías de alguien que cuidara de ti, pero esa persona se volvió en tu contra o te decepcionó.

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El abandono es una sensación de desconexión, rechazo y necesidad. Las secuelas de este tipo de trauma generan un temor inminente de no solo perder la conexión con las personas que amas, sino verse obligado a valerse por sí mismo. Debido a que estas ansiedades residen en lo profundo del subconsciente, muchas personas no son conscientes de que gran parte de sus decisiones están impulsadas por la intención de defenderse de volver a lastimarse.

Diez Problemas de abandono en las Relaciones

Aquí hay diez signos de que sus relaciones podrían verse afectadas por heridas de abandono no resueltas:

1. Te Cuesta Dejar Entrar a la Gente" Diselo a la mano!"cortesía de Pablo,"Diselo a la mano!" courtesy of Pablo,

" Diselo a la mano!"cortesía de Pablo,"Diselo a la mano!" courtesy of Pablo,

¿Mantenéis un perfil bajo? ¿La gente te describiría como vigilado? ¿Eres cauteloso en las nuevas relaciones? Las personas abandonadas tienen problemas de confianza profundamente arraigados. Mantienen a la gente a distancia y ponen un exterior resistente. Sostienen sus cartas cerca del chaleco, y si revelan una parte de sí mismos, son muy selectivos. Estos muros de privacidad los protegen de un mayor rechazo y decepción.

2. Estás Desapegado

¿Tu pareja te ha acusado de ser fría y distante? ¿Eres demasiado autosuficiente? Una forma en que las personas con problemas de abandono enfrentan el dolor es a través de la desconexión. No te adhieres completamente porque si no te comprometes completamente, entonces no puedes ser abandonado. Nadie puede hacerte daño si tu corazón no está invertido. Estas personas son contra-dependientes; no se permiten necesitar a nadie. Se niegan a depender de los demás. Sin embargo, este juego de poder tiene el precio de una soledad profunda.

3. Eres pegajoso

98409914_abcda3f230_b-1¿Eres demasiado fuerte y demasiado pronto en las relaciones? Algunas personas con problemas de abandono se lanzan impulsivamente a nuevas relaciones. Se sujetan incluso si la relación es disfuncional. Continuamente piden tranquilidad y tienen una gran necesidad de atención. Se les acusa de confiar demasiado en su pareja o amigos. Las personas que temen el abandono pueden parecer exigentes. Son excesivamente dependientes de una sola persona para satisfacer todas sus necesidades. Trágicamente, la carga del bienestar emocional de la persona abandonada se vuelve demasiado difícil de manejar, y una vez más son abandonadas.

4. Dificultad para Sentir Amor

Las personas que temen el abandono luchan por sentir afecto. Tienen problemas para identificar y expresar sus emociones. Pueden parecer separados de sus experiencias y relaciones. Las personas abandonadas pueden rechazar la comodidad física y emocional de sus parejas, como un abrazo o un cumplido. La mayoría de las veces, ocultan su ser auténtico, lo que hace que el vínculo sea problemático. Por ejemplo, en lugar de admitir que quieres más afecto físico de tu pareja, usas mecanismos de defensa como fingir que no te importa, aunque sí te importe.

5. Estás Controlando

Las personas que han sido abandonadas saben lo que se siente impredecible. Por lo tanto, hacen todo lo que está en su poder para asegurarse de que el abandono no vuelva a ocurrir. Temen estar fuera de control y tener los nudillos blancos en casi todas las situaciones. Todo debe hacerse a tu manera, o te pones ansioso. ¿Controlar las decisiones de su pareja? ¿Inventas mentiras blancas?

¿Haces comentarios indirectos y sugerencias para tratar de influir en tu pareja? ¿Usas amenazas como el chantaje emocional para evitar que tu pareja te deje? ¿Siempre estás pensando en un paso adelante? ¿Eres demasiado autocontenido, asegurándote de parecer perfecto para controlar la percepción que la gente tiene de ti? Tácticas de manipulación como estas, ya sean abiertas o sutiles, se usan para obligar a tu pareja a amarte y a permanecer contigo. Estos comportamientos de control aumentan especialmente cuando la consistencia de la relación comienza a renunciar.

6. Creencias básicas negativas

Cuando se enfrentan a un problema, las personas con problemas de abandono imaginan los peores escenarios. Se atascan en patrones de pensamiento extremos. Si tu amigo llega tarde, asumes que la relación ha terminado. Si sientes desaprobación, piensas » Soy estúpido. Siempre me equivoco.»Si te metes en una pelea con un familiar, inmediatamente piensas que esa persona te odia.

Estos esquemas negativos son automáticos y se originan a partir de un trauma. Otros tipos de creencias de abandono incluyen: «La gente siempre se va. No necesito a nadie. No se puede confiar en nadie. Soy desagradable y no me quieren. Necesito ganarme el afecto de la gente. No puedo sobrevivir sin esa persona. Siempre es culpa mía. Soy indigno. Todo sale mal.»

7. Buscas defectos

¿Creas una lista mental de lo que está mal con tu pareja? Buscar imperfecciones es un esfuerzo subconsciente para crear una barrera contra la cercanía. Las personas que temen el abandono esperan la perfección de su pareja o amigos. Necesitan la certeza absoluta de que la relación siempre será fuerte. También exigen perfección de sí mismos, porque temen el juicio. Luchan con ansiedad de rendimiento, preocupándose por arruinar la relación. Estos comportamientos de compensación excesiva son el resultado de una creencia profundamente arraigada de que son gravemente defectuosos.

8. Miedo a la intimidad

¿Descartas a las personas antes de que tengan la oportunidad de dejarte? ¿Asfixian a su pareja y se ponen ansiosos cuando están separados el uno del otro? Las personas que luchan con el miedo al abandono auto sabotean sus relaciones, ya sea por aferrarse demasiado o no aferrarse en absoluto. Algunos persiguen a parejas que no son confiables o abusivas, lo que los prepara para ser abandonados nuevamente.

Estos comportamientos contraintuitivos son medidas de autoprotección para eludir la intimidad. La intimidad es demasiado arriesgada porque exige vulnerabilidad, lo que podría exponerte a un mayor rechazo. Para evitar la posibilidad de dolor, las personas abandonadas apagan sus emociones como un interruptor. Por ejemplo, durante el sexo, de repente te encuentras «apagado» por tu pareja. El miedo robará tu capacidad de dar y recibir amor. No se permitirá conectarse porque está demasiado preocupado por buscar signos de rechazo o demasiado ocupado aferrándose a su pareja, ya anticipando que se vayan.

9. Límites débiles

Las manos de Maria Eleanor, cortesía de's Hands," courtesy of¿Cumple con todo lo que su pareja quiere? ¿Te reprimes para mantener feliz a tu pareja? ¿Eres agradable a la gente a costa de tu bienestar? Las personas que temen el abandono son muy propensas a luchar con la codependencia. A menudo permanecen en una relación destructiva y ponen excusas para el comportamiento inapropiado de su pareja. Asumen la responsabilidad de las necesidades de otras personas y desempeñan el papel de socorrista. Con frecuencia se sienten culpables y se culpan a sí mismos por relaciones defectuosas. Estas personas sienten que necesitan demostrar que son dignos de la relación y, lamentablemente, terminan perdiéndose por una pareja que no los valora.

9. Aíslas

¿Tus miedos al rechazo te hacen esconderte? ¿Sientes que no encajas? ¿Te sientes incomprendido? Las personas abandonadas por lo general se retiran a sí mismas en busca de protección. Se recluyen porque se sienten demasiado expuestos en situaciones sociales. Ya sintiéndose inferiores, no quieren abrirse a críticas adicionales. Son rápidos en cortar lazos porque creen que nadie podrá satisfacer sus necesidades. Sin embargo, rara vez dan a otros la oportunidad de conocerlos.

10. Eres sensible

¿Reaccionas de forma exagerada? ¿Te pones a la defensiva con frecuencia? Las personas que temen el abandono son paranoicas de que las personas los abandonen. Temen tanto el rechazo que se ponen extremadamente a la defensiva cuando alguien señala sus defectos. Esta actitud de autojustificación les ayuda a lidiar con la enorme inseguridad que sienten en su interior.

Asesoramiento Cristiano para Problemas de Abandono

¿Qué significaría para ti ser libre de ser tú mismo? A no ser impulsado por el miedo, sino por amor? ¿Qué significaría para ti confiar en alguien más además de ti mismo? Un consejero puede ayudar a crear conciencia sobre las formas en que usted representa su historia de abandono.

En terapia, puedes confrontar y reconciliar el pasado para que puedas experimentar la intimidad que deseas. Podemos explorar lo que significa tener una conexión profunda con su pareja, así como lo que sería para usted liberarse de las mentiras que lo mantienen inhibido y encadenado a un estilo de vida de tormento emocional.

Fotos
«Downcast», cortesía de Holly Lay, Flickr Creative Commons; » Diselo a la mano!»cortesía de Pablo, Flickr CreativeCommons (CC BY-SA 2.0); «PDA de pareja», cortesía de Pedro Ribeiro Simões, Flickr CreativeCommons (CC BY 2.0); «Maria & Eleanor’s Hands, » cortesía de Steve Hodgson, Flickr CreativeCommons (CC BY-SA 2.0)

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