verdens barnløse uge

låsning og alt andet skal være let uden børn

og her er det igen. Den samme fiber vævet gennem en anden menneskelig oplevelse – denne gang en verdensomspændende pandemi. Lidt i livet ser ud til at være fri for myten om, at liv, der ikke involverer opdragelse af børn, naturligvis er lettere.

havde mig for fire til endda tre år siden været interesseret i antagelsen om barnløs lethed under nedlukning og alt andet pandemi, ryster jeg for at tænke på det følelsesmæssige nedfald, jeg ville have lidt.

me of then var omkring tre år ud af min sidste runde af IVF, eking ud et opsving fra fire års forsøg på at blive gravid. Min mand og jeg var nødt til at opgive vores forfølgelse af forældreskab for at redde os selv, og slibede væk ved overgangen til uventet ikke-forældreskab, en oplevelse, som jeg kun kan tænke at beskrive som ordtrossende.

behandling af rå sorg, genopretning fra PTSD og genlæring af mig selv og verden var blot nogle få af emnerne på min infertilitetsoverlevende ufrivilligt barnløse at gøre liste. Min virkelighed blev gennemblødt af hjertesorg, omvæltning og endeløse sekundære tab spundet fra alle mine børns tab, forældreskab og bedsteforældreskab. Jeg følte mig permanent løsrevet fra verden og alt i den. Oplevelsen, og endda begrebet let, var blevet helt ukendt.

og alligevel var den menneskelige samtale i al sin iboende herlighed på en eller anden måde fyldt med påstande om, at jeg levede den op.

Jeg havde fået at vide ved mere end en lejlighed, at når det kommer til at have ægtefæller, der arbejder lange timer (min mand er i restaurantbranchen), har jeg det lettere, fordi jeg ikke sidder fast hjemme med børn. Hvilket ville så tvinge mig til at bære nyheden om, at det generelt er meget bedre at være “fast” hjemme at opdrage sine børn, end det er at sidde fast hjemme og sørge for deres tab.

Åh, det er al din tid!

Jeg fik engang at vide, at nogen fandt ud af, at jeg ikke havde børn. Fordi vi alle ved, hvordan sorg, traumer og generelle liv

omvæltning rydder en kalender! Nej, intet at gøre eller behandle eller klare eller finde derude! Det blev sagt uskyldigt nok, mens jeg stak mig i den akavede position at skulle give personen en kort gennemgang af min historie og påpege, at rå sorg og traumegendannelse faktisk ikke udgør fritid.

en anden situation, jeg var i, gik sådan:

har du børn?

mig: Nej.

Åh, footloose og fancy fri huh??

forkert igen mennesker!!

denne gang var jeg i den ubarmhjertige situation at skulle levere en anden indkapsling af min historie sammen med det faktum, at foot loose og fancy free ikke kunne være længere fra sandheden – at ikke at kunne få børn er faktisk en af de hårdere ting, en person muligvis kunne gå igennem.

at have barnløse pandemiske belittlements lagdelt oven på det, jeg gik igennem, Ja, Jeg kan ikke helt forestille mig. Jeg ville bestemt ikke have haft brug for denne endnu en hindring for min helbredelse. Mens jeg har gjort det gennem de rå sorg og traumer opsving faser – og ja, tillykke er i orden for at-der er masser mere som mig stadig i skyttegravene, ud i verden gemmer sig i almindeligt syn, og så jeg skriver dette delvist for dem.

Parented status koger ikke ned til enten” har “eller”har ikke, fordi du nemt besluttede, at du ikke ønskede”. Det reducerer ikke ned til at have børn er den mest forhøjede status for hårdt, mens det ikke er den mest respektløse version af let at have dem. Omfanget af menneskelig erfaring, især når det kommer til menneskelig reproduktion og erhvervelse af børn generelt, er uendeligt sprøjtet med gråtoner.

og så min pandemi og overordnede samtale tip til dem, der har børn og for dem, der aldrig har ønsket for børn? Har en bevidsthed om, hvem dit publikum kan være.

ud over dem, der stadig er i gang med at forsøge at få børn – en bonafide skærsilden i sig selv især i en pandemi – kunne du antage en let tid for den ud af fem voksne globalt, der ikke er barnløse ved valg (en analyse af data har vist, at så meget som 90% af mennesker, der ikke har børn, ville have dem).

du kunne antage, at det var let for en person, der ikke var i eller måtte afslutte et forhold i deres sidste frugtbare år (en stor procentdel af de barnløse ikke ved valg er omstændigt barnløse). Du kunne være formodning lethed af en person, der har lidt en abort eller aborter og aldrig fik deres regnbue baby. Eller af en person, hvis eneste barn blev født stadig. Du kan antage, at det er let for en person, der har udholdt en eller flere mislykkede adoptioner, eller af en person, der ikke er berettiget til at adoptere på grund af deres helbredshistorie eller noget andet. Du kunne antage, at det var let for en person, der havde en mislykket fertilitetsbehandling, eller to eller ti og måtte stoppe (som mig). Du kan antage, at det er let for en person, der ikke kunne få børn via blot at have køn og havde ikke de økonomiske midler til at forfølge andre muligheder. Du kunne antage, at det var let for en person, der gik i tidlig overgangsalder, før han kunne få børn eller af en person, der ikke kan få børn på grund af en kronisk helbredstilstand, eller af en person, der måtte have deres reproduktive organer fjernet, før de kunne reproducere, og listen, tro mig, fortsætter.

mine erfaringer lærte mig på den hårde måde, at selskabet med mine medmennesker kan være meget overvurderet. Jeg lærte på den hårde måde, at hvis jeg blødte ud af et livstruende sår på siden af en vej, ville det faktisk være bedre at have ingen kommet end at få folk til at køre forbi, insisterende på kun at smile og vinke. Det er den værste følelse i verden.

så i løbet af denne Verdens barnløse uge 2020 spørger jeg dig, så pænt som jeg kan, prøv ikke at være en smiler og en vakle.

og nu? Hvad med formodningen om pandemisk lethed for dem af os, der er kommet ud af de rå og forbrugende faser af sorg og for dem af os, der blev traumeoverlevende på vores vej til ufrivillig barnløshed, der er kommet ganske langt i vores traumegendannelse?

ikke så hurtigt!

før vi antager liv-lethed – pandemi og ellers – af os, er der et par ting at overveje, hvad vi går igennem inden for tilstedeværelsen af vores børns fravær. Jo da, at være uden levende børn under pandemien og især under nedlukning lyder måske godt, men der er en masse andre ting, man bliver nødt til at kæmpe med. Livsændrende tab efterlader sit aftryk, og generelt ikke i form af endeløs lounging, cocktails i massevis og konstante dansefester.

hvis der er nogen kendsgerning, der burde være kendt om at være ufrivilligt barnløs, som på en eller anden måde nysgerrig ikke er, er det, at når du ikke kan få de børn, du ønskede, skal du bogstaveligt talt opfinde et helt nyt liv. Før alle frynsegoder dog for meget, som en person, der i øjeblikket er involveret i dette, ikke bad om bestræbelse, kan jeg forsikre dig, det er ikke så romantisk, som det lyder.

denne genopfindelsesproces forekommer midt i den tempererede, hvis ikke til tider spændte motivation, der kommer fra livsændrende tab. Det indebærer typisk flere falske starter og blindgyder. Og for mig, processen er blevet trådt med den egensindige sans fremad fælles blandt traumer overlevende. At opdage ny betydning er en omhyggelig, typisk tvetydig rejse, husk ikke at oversætte det til noget, der skal betales, hvis ens nye betydning kommer i form af arbejde. Og en pandemi oven på det, godt, du får ideen.

på grund af den unødvendige skam, samfundsmæssig tavshed og usynlighed omkring ufrivillig barnløshed og på grund af den varierede natur af det, vi møder på vores individuelle veje til ufrivillig barnløshed, er vores sociale støttesystemer temmelig fraværende. Især dem af den personlige sort. Jeg er optimistisk, at dette vil skifte til det bedre i de kommende generationer, takket være Jody Day ‘ s banebrydende arbejde kl www.gateway-women.com samt andre initiativer. Men for nu er det stadig generelt et evigt hul.

mens der er mange levedygtige muligheder for at kommunikere med ens jævnaldrende over stresset (og hvad der kun skal være den generelle skørhed) ved pludselig hjemmeundervisning, er mine muligheder for at have nogen form for en nyttig samtale om at genopfinde ens liv i middelalderen midt i en verdensomspændende pandemi knappe. Og chancerne for at have en spontan samtale om sådan noget i købmanden, kiropraktoren eller med en nabo? I det væsentlige nul.

Hvis du fandt dig selv midt i låsning og pandemien uden børn, er der en bedre chance for, at du også vil finde dig selv på at påtage sig størstedelen af ansvaret for en aldrende forælder. En aldrende forælder, der, selvom du måske (eller måske ikke!) værdsætter dem enormt, du har ikke fået det samme ud af som dine forældre søskende (skulle du have nogen). For hvad ved vores forældre trods alt om at være ufrivillig barnløs?

der er også konstant at skulle pakke dit hoved omkring et tab, der vil være med dig på en eller anden måde for resten af dit liv. Og videre, integrationen af dette tab af hensyn til din følelsesmæssige overlevelse og mental sundhed, mens du møder modstand fra din kollega “Åh, hun taler stadig om det” mennesker hvert skridt på vejen. Selvom dette bliver betydeligt mindre intens og mere flydende over tid, svæver det altid i en eller anden grad.

og så er der resten af livet, som ikke stopper for nogen af os uanset hvad vi har mistet. Ikke at kunne få børn fik mig ikke et gratis pas fra at have en ekstraordinært svækkende ved starten på lang sigt (men heldigvis og barmhjertigt løse) autonome nervesystemforstyrrelser. Det fritog os ikke fra at have den nuværende administration her i USA forsøg på at ophæve min mands indvandringsstatus, og det forhindrede heller ikke forretningsmæssige og økonomiske problemer. Hvis noget, ikke at kunne få børn forlod os meget mere sårbare over for nogle af de ovennævnte hændelser.

Sidst men ikke mindst er der alt, hvad der er savnet, for overdreven til at nævne her. Gennem pandemien har jeg været periodisk trist over, at jeg ikke får et barn eller børn til at reflektere over denne afgørende tid i historien med år nede ad vejen. Selvom det faktum, at vi ønskede at kvæle hinanden under nedlukning, sandsynligvis ville have været en del af denne refleksion! Mens jeg har gode ting i mit liv og håber på flere gode ting i min fremtid, Jeg har ikke navnene, ansigter, stemmer, forhold til og minder om mine børn. Disse ting kan ikke købes og opleves senere. Der er ingen stand ins for ting som det.

så nej, den ufrivilligt barnløse for det meste behøver ikke at finde ud af, hvordan man slår arbejde hjemmefra med små børn (hvis det endda er muligt) eller hjemmeundervisning eller udholde at være omkring vores børn 24/7 uden pusterum i syne eller kæmper for at samle børnepasning fra få levedygtige muligheder. Vi skal heller ikke aktivt mindes om så meget!

da jeg ikke har haft nogen sociale eller samfundsmæssige støttesystemer i min tid med behov og tab, kan jeg til en vis grad føle, hvad forældre går igennem nu. Vagaries og usikkerheder eksisterer nu, hvor ubestridte samfundsmæssige støttesystemer plejede at være.

ingen af de store ting, som den ufrivilligt barnløse beskæftiger sig med, kvalificerer sig dog på nogen måde som “let”.

mens barnløse mennesker kan og ofte fortsætter med at have meningsfulde og tilfredsstillende liv, er disse liv hårdt vundet. De er ikke Formet fra de forestillede chirpy godbidder af barnløshed, men snarere fra mærket af grus, der kun kan fødes fra knusning af ens sjæl. De er forestillet i mangel af kloge ældste på grund af samfundsmæssig tavshed (tak Sarah Roberts fra www.emptycradlefertilelife.com for at belyse dette). De er formet i mangel af nogen samfundsmæssig anerkendelse overhovedet, og ofte i nærværelse af anstrengte familiesystemer, der ikke korrekt ærer, pleje og integrere deres ufrivilligt barnløse medlemmer.

livet for de ufrivilligt barnløse er ikke udvidede versioner af en fridag væk fra børnene. Jeg og jeg ved, at mange i min stamme gør en indsats for ikke at antage, at nogens liv er let, bare fordi de fik de børn, vi ønskede så dårligt. Vi fortjener det samme til gengæld.

Sarah Chamberlin

infertilitet ærlighed

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.