Apropos psykologi:anerkendelse af en narcissist

Audrey Hamilton: narcissisme – det er et ordord i et samfund, der er blevet vant til at sende selfies på Instagram og kronikere deres dage på Facebook. Men, psykologer siger, at narcissistisk personlighedsforstyrrelse er mere end bare selvtillid. Det kan føre til et følelsesmæssigt voldeligt og giftigt miljø. I denne episode, vi taler med en psykolog, der studerer og behandler mennesker med lidelsen for at se, om det er muligt at være i et forhold med en narcissist og overleve. Jeg er Audrey Hamilton, og dette taler om psykologi. Ramani Durvasula er en autoriseret klinisk psykolog i privat praksis i Santa Monica, Californien. Hun er også professor i psykologi ved California State University i Los Angeles, hvor hun blev udnævnt til fremragende professor i 2012. Hun har været aktivt medlem af APA-udvalgene, herunder Udvalget om psykologi og AIDS og var næstformand for Udvalget om kvinder og psykologi. Seneste, hun har skrevet en bog ” skal jeg blive eller skal jeg gå? At overleve et forhold til en Narcissist.”Velkommen, Dr. Ramani.

Ramani Durvasula: Tak så meget for at have mig. Audrey Hamilton: jeg tror, at mange af vores lyttere kan forholde sig til at være involveret i et dårligt eller giftigt forhold. Men, din bog slags berører noget, der overraskede mig – hvordan kan vi eller skal vi forblive i disse forhold? Det virker intuitivt. Jeg tror, de fleste mennesker vil sige, hvis du er i et forhold med en person, der er dårligt for dig, du skal forlade. Men du siger, at det ikke altid er muligt. Korrekt?

Ramani Durvasula: Da jeg kaldte denne bog “skal jeg blive eller skal jeg gå”, ville det have været så let at bare kalde det “gå.”Men sagen er, at forhold ikke er så enkle, er de? Og at jeg følte det som psykolog, jeg var virkelig nødt til at se på det gennem den medfølende og realistiske linse. Folk forbliver i forhold af mange grunde – penge, sikkerhed, frygt for at være alene, kultur, religion, børn. Jeg mener, listen fortsætter, og de er alle meget gyldige og meget vigtige grunde. Så mens en person er i et giftigt forhold og ikke føler på det tidspunkt, at de kan forlade, jeg havde ikke lyst til, at de skulle forblive et menneskeligt offer eller forblive i noget, der virkelig er en tabt sag. Men for virkelig at give dem ærlige og handlingsrettede løsninger for, hvordan de kan være i stand til at blive og ærligt, hvad er en giftig løsning uden at gøre sig til et menneskeligt offer?

Audrey Hamilton: nu bliver det psykologiske udtryk “narcissisme” kastet lidt som en slags fangst for en person, der er selvinddraget eller overtillid i sig selv. Du ved, de mennesker, der konstant sender selfies på Facebook eller Instagram. Hvad er narcissisme dog, og hvordan kan du genkende det hos nogen eller endda dig selv?

Ramani Durvasula: narcissisme er meget slags Vores tids ord. Og det er sørgeligt misforstået. Narcissisme ses meget som en lidelse af slags oppustet selvværd og grandiositet. Det er disse ting, men faktisk er det en forstyrrelse af selvværd. Mennesker med narcissisme er ofte de mest usikre mennesker i rummet, og de har etableret en måde at vise sig som alt andet end – at de ofte ligner den mest selvsikre person i rummet, men der er en tomhed der.

Jeg siger ofte, at der er fire søjler til narcissisme. Mangel på empati, grandiositet, en kronisk følelse af ret og et kronisk behov for at søge beundring fra andre mennesker og validering fra andre mennesker. De skaber virkelig kernen i denne lidelse. Og så er det kombineret med denne form for manglende evne til at regulere selvværd-den følelse af altid at peddle hurtigere for at få hensyn til andre mennesker. Og er endda blevet betragtet meget som en tilknytningsforstyrrelse – den manglende evne til at skabe dybe, intime, forbundne og phatiske bånd til et andet menneske.

når du er sammen med en person, der er narcissistisk, kan det ofte smide dig væk, fordi de oprindeligt er så gode til at sætte på den beundring, der søger at vise – de kan være karismatiske, ofte ret kloge, charmerende og meget gribende. Men over tid, alt det overfladiske fa pursade bliver mødt bagud med en reel mangel på empati, ofte en mangel på medfølelse, de lytter ofte ikke særlig godt, de vil være tilbøjelige til mønstre som bedrag og løgn. Det er ikke de ting, der er godt for meget forbundne relationer. Og Faktum er, virkningerne af narcissisme er ikke kun i det intime forhold. Vi ser dem i alle kritiske forhold. Narcissistiske forældre, narcissistiske børn, søskende, venner, kolleger og chefer. Det opfører sig det samme i alle disse situationer, men mere end noget andet føles det ofte som om vi ikke bliver hørt, vi bliver ikke bemærket, og faktisk bliver vi ofte kritiseret og afvist på en kronisk dag efter dag måde.

det hårde ved et forhold til en narcissist er, at de ofte løber på håb. De fleste mennesker, især i et intimt forhold til en narcissist, disse forhold kører på håbet om en dags bedre. Jeg kalder det altid Skønheden og Udyret stykke af dette, fordi Hvad gjorde skønhed? Hun dansede bare rundt og elskede Udyret, og en dag gik han fra et rasende dyr til en prins. Mange mennesker har taget det eventyr, og de har injiceret det i deres liv og sagt, om jeg elsker ham nok, hvis jeg danser nok, hvis jeg er sød nok, hvis jeg er smuk nok, hvis jeg er det nok, hvis jeg er det nok, så vil jeg behage ham, og han vil gå fra at være et rasende dyr til en prins. Det vil aldrig være nok, og jeg tror, det er det virkelige paradoks i det narcissistiske forhold.

så bliver det større spørgsmål, Hvad laver du? Hvis du aldrig vil være nok, er en ting, du skal gøre, at stoppe med at udtømme dig selv for at prøve at være det. Ethvert menneske i verden kommer til denne verden mere end nok og forlader denne verden mere end nok. Så det må være den centrale forudsætning. Nøglen bliver derefter at styre dine forventninger. Intet vil nogensinde være nok for narcissisten, og det er virkelig at være din bedste version af dig selv for dig selv, for din mening, til dit formål, at leve i at lyve med det. Hvis det fungerer for den person, fantastisk. Hvis det ikke gør det, vil du aldrig være den, der behager dem alligevel. Det er en virkelig vanskelig ting at bede folk om at gøre, fordi igen, styring af forventninger betyder ofte at opgive håbet. Jeg synes, det er mere som en gengivelse af håb. Det er at omskrive det håb på en måde, der er mindre om at forsøge at løbe rundt i cirkler og forsøge at behage en person, men virkelig indlejre det i din større version af at være igen, en medfølende person selv.

og for mange mennesker at høre, at dette handler om et håb om en dag, der aldrig kommer til at komme, snarere end at få dem til at føle sig mere håbløse, for mange af dem siger de: “jeg føler nu, at jeg lever i mindre nytteløshed. Tak. Og jeg kan klare mine forventninger.”Og i at lyve med at styre disse forventninger, kommer et behov for at sikre, at du opbygger støttende netværk omkring dig. Så hvis du har den partner, der ikke lytter, hvis du har den chef, der saboterer dig, hvis du har den ven, der kronisk ikke er medfølende, når du har noget godt, der sker med dig eller noget, du vil have et lydkort til, skal du ikke tage det til dem. Tag det til de mennesker i din verden, dine interessenter, der er gode lyttere – hvem er dine cheerleaders, der støtter dig. Så mange mennesker udtømmer sig i processen med at forsøge at behage den ubehagelige narcissist. De glemmer alle de store lyttere og alle de medfølende og phatic mennesker, de allerede har i deres liv. Audrey Hamilton: har du nogensinde behandlet en narcissist? Kan de behandles eller endda åbne for at blive behandlet?

Ramani Durvasula: spørgsmålet om, hvorvidt narcissister kan behandles, er et meget kontroversielt område inden for psykologi. Jeg har fået min tage på det, og jeg ved, at andre ikke er enige, og jeg respektfuldt høre deres standpunkt på det også. Jeg har arbejdet med flere klienter med narcissistisk personlighedsforstyrrelse, patologisk narcissisme og stærke narcissistiske træk. Jeg ser det ofte som en gletsjer, der bevæger sig. Gletsjere bevæger sig, det er bare ret lille. Og hvor vi ofte har nogle af vores største succes med narcissistiske klienter, er at ændre adfærd. Så for eksempel kan en adfærd kronisk være forsinket, hvilket virkelig er et udtryk for respektløshed og mangel på empati, at du får nogen til at vente og ikke kommunikere med dem. Og så kan vi muligvis gøre gennem en række adfærdsstrategier lære den narcissist, at dette er respektløst, at det er vigtigt at dukke op til tiden. Problemet er nu, at de dukker op til tiden, og de er stadig ikke empatiske. Undervisning i empati hos en voksen er en meget højere rækkefølge, selvom der er mange i marken, der vil sige processen med psykoterapi og den tilknytning, der kan oprettes mellem terapeuter og klient, kan i nogle tilfælde, hvis den narcissistiske klient er motiveret og har tilstrækkelig indsigt, kan skabe en bevægelse, hvor du faktisk kan se en betydelig ændring. Det er et relativt usandsynligt scenario, fordi nøglen her er indsigten-at narcissisten skal motiveres til at ændre sig, og ofte skal de ramme bunden, før de ser et behov for den ændring. For eksempel, en ægtefælle forlader med børnene, mister et job, mister deres penge, mister deres hjem – der skal ofte være nogle store slag i ansigtet. Og jeg er psykolog, og på mange måder er vi i håb, og jeg tror, at ethvert menneske, uanset hvad de bringer ind i et terapirum eller i enhver menneskelig interaktion fortjener det bedste af os – vores medfølelse, vores empati. Sådan ville jeg operere i terapi, når jeg gør det, men jeg må sige, at de ændringer, jeg ser, er glaciale og de mennesker, der oftest lider, selvom vi måske gør et godt arbejde i terapi, De vil ofte meget hurtigt vende tilbage til deres gamle vaner, når de er i deres forhold.

Audrey Hamilton: Jeg tror, at der er meget skyld på teknologi og stigningen i sociale medier for et skift i, hvordan par mødes og kommunikerer. Hvordan ved du, hvornår sociale medier arbejder imod dig i din søgen efter at finde den rigtige person, og hvornår det er gavnligt?

Ramani Durvasula: sociale medier er kommet for at blive, og så meget som jeg kunne sidde her som psykolog og sige, at det er roden til alt, hvad der er ondt, det er her, og det er et nyt sprog, hvor vi kommunikerer.

hvad det dog ikke er, er en stand-in for ægte menneskelig kontakt. Vi mennesker er forbundet til at kunne lide andre tredimensionelle mennesker i vores verden. Når sociale medier bliver en erstatning eller en go-to for ansigt til ansigt interaktion med mennesker, tror jeg, at det hæmmer en persons evne til virkelig at opbygge et tredimensionelt forhold-et, der er fuld af empati, respekt, gensidighed. Frem og tilbage, der skaber et langsigtet forhold.

sociale medier gør det meget effektivt at lære folk fra hele verden at kende. Du kan faktisk have nogen, du har tre gange daglig kontakt med i Italien eller Skotland eller sådan noget. Det var engang ikke muligt. Men det kan ikke være din eneste go-to, og jeg tror, jeg advarer folk, især unge mennesker, at dette ikke kan være dit eneste sted at spille. Og mens apps som Tinder kan være meget sjove, højre strygning er sandsynligvis ikke tilstrækkelig dybde til at skabe et forhold til nogen, der bliver din livspartner, som du måske bliver gammel og opdrager børn med.

så det er at se det som et værktøj, men et af mange værktøjer til at lette evnen til at møde et andet menneske.

den anden ting, som sociale medier rejser, hvad angår forhold, er, at det helt sikkert viser skiven på overfladiskhed i forhold. Sociale medier er meget visuelle. Der er meget om, hvad en person gør, og hvordan en person ser ud. Det er de unge meget sårbare over for. Så, en af de virkelige udfordringer er, at når sociale medier og teknologi og vores forskellige enheder slags truer med at gøre menneskelige relationer mere overfladiske og slags tømme dem for den slags dybde, de har brug for, det kræver os alle – forældre, mennesker, der kommer i forhold, lærere og unge mennesker til at forblive opmærksomme på det faktum, at vi bliver mere overfladiske i lyset af denne slags visuelle verdener. Og for virkelig at være opmærksom på, at mange gange de mennesker, der klarer sig bedst i disse verdener eller slags at have mest succes, undertiden løber mod det overfladiske. Det er meget sjovt i fængselsfasen, og det er meget sjovt fra en flash i buksefasen, men det har ofte ikke ben til at gå afstanden. Mindfulness kan faktisk være det vigtigste redskab i et forhold, og det er så nemt, fordi det virkelig bevarer den bevidsthed om, hvad der sandsynligvis er en af dine vigtigste menneskelige interaktioner i dit liv. Det handler om at tage det ekstra øjeblik, den ekstra pause, at være opmærksom på at tilslutte og indstille sig til din partners verden, din partners behov, din partners ambitioner, og derefter for jer begge at gøre det sammen. I en distraheret verden, hvor vi kan få e-mails 24/7, hvor vi får pings og dings, og vi bliver konstant trukket på, kræver mindfulness virkelig nu en meget anden form for disciplin. Det betyder virkelig, at du skal være på dit spil og gøre en bevidst indsats for at sige “jeg gik lige ind døren, og jeg vil lægge dette ned og gå til denne meget vigtige person snarere end at slags lade den e-mail-dæmon følge dig lige gennem den hoveddør.”Det er så let at glemme de levende, åndende mennesker i vores liv, når der er noget i vores lomme, der vibrerer 24/7.

Audrey Hamilton: nå Dr. Ramani, dette har været meget interessant. Tak så meget for at slutte sig til os.

Ramani Durvasula: Tak så meget for at have mig. Det var virkelig, virkelig interessant.

Audrey Hamilton: tak for at lytte. For at høre flere episoder, gå til vores hjemmeside. Med American Psychological Association taler om psykologi, jeg er Audrey Hamilton.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.