10 mest subtile Opgivelsesproblemer i forhold

er du ofte bekymret for, at din partner vil forlade dig? Føler du dig panik, når du afslører for meget om dig selv, frygter du måske kører den person væk? Fantaserer du om en flugtplan for forhold? Bliver du ængstelig, når din partner virker afsides?

er du en seriel dater? Har du brug for løbende tryghed fra din ægtefælle? Har du micromanage din partner, altid behøver at vide, hvor og hvad han eller hun gør? Er du en mistænksom person? Har du forpligtelsesproblemer? Forhindrer din frygt for afvisning dig i at komme ind i nye forhold? Hvis du svarede ja på de fleste af disse spørgsmål, så har du muligvis problemer med opgivelse.

https://flic.kr/p/pDZgz5Opgivelsesproblemer i forhold kan dukke op, når et væsentligt forhold i dit liv ikke opfylder dine fysiske, mentale, åndelige eller følelsesmæssige behov. Denne person kunne have været voldelig, fraværende, eller forsømmelig. I bund og grund, du stolede på nogen til at tage sig af dig, men den person vendte sig mod dig eller svigtede dig.

Ligesom os, hvis du nyder dette indhold.

opgivelse er en følelse af afbrydelse, afvisning og behov. Eftervirkningerne af denne type traumer genererer en truende frygt for ikke kun at miste forbindelsen med de mennesker, du elsker, men bliver tvunget til at klare dig selv. Fordi disse bekymringer ligger dybt inde i underbevidstheden, mange mennesker er uvidende om, at meget af deres valg er drevet af hensigten om at forsvare sig mod at blive såret igen.

ti Opgivelsesproblemer i forhold

Her er ti tegn på, at dine forhold kan blive påvirket af uløste opgivelsessår:

1. Du har svært ved at lade folk i" Diselo a la mano!"Hilsen af Pablo,"Diselo a la mano!" courtesy of Pablo,

" Diselo a la mano!"med tilladelse fra Pablo,"Diselo a la mano!" courtesy of Pablo,

holder du en lav profil? Vil folk beskrive dig som bevogtet? Er du forsigtig i nye forhold? Forladte personer har dybtliggende tillidsproblemer. De holder folk i armlængde og sætter på et hårdt ydre. De holder deres kort tæt på Vesten, og hvis de afslører en del af sig selv, er de meget selektive. Disse vægge af privatlivets fred beskytter dem mod yderligere afvisning og skuffelse.

2. Du er løsrevet

har din partner beskyldt dig for at være kold og fjern? Er du for selvhjulpen? En måde, hvorpå mennesker med opgivelsesproblemer håndterer smerter, er gennem frigørelse. Du vedhæfter ikke fuldt ud, for hvis du ikke forpligter dig fuldt ud, kan du ikke opgives. Ingen kan skade dig, hvis dit hjerte ikke investeres. Disse mennesker er modafhængige, de tillader sig ikke at have brug for nogen. De nægter at være afhængige af andre. Imidlertid, dette magtspil kommer med prisen på dyb ensomhed.

3. Du er klæbrig

98409914_abcda3f230_b-1kommer du for stærk og for tidligt i forhold? Nogle mennesker med opgivelsesproblemer springer impulsivt ind i nye forhold. De klemmer på, selvom forholdet er dysfunktionelt. De beder løbende om beroligelse og har et stort behov for opmærksomhed. De beskyldes for at stole for meget på deres partner eller venner. Folk, der frygter forladelse, kan virke krævende. De er alt for afhængige af en person for at tilfredsstille alle deres behov. Tragisk, byrden af den forladte persons følelsesmæssige velbefindende bliver for meget at håndtere, og endnu en gang de er droppet.

4. Vanskeligheder med at føle kærlighed

mennesker, der frygter forladelse, kæmper for at føle kærlighed. De har problemer med at identificere og udtrykke deres følelser. De kan virke løsrevet fra deres oplevelser og forhold. Forladte individer kan afvise fysisk og følelsesmæssig komfort fra deres partnere, som et knus eller kompliment. Oftere end ikke, de skjuler deres autentiske selv, hvilket gør binding problematisk. For eksempel, i stedet for at indrømme, at du vil have mere fysisk hengivenhed fra din partner, bruger du forsvarsmekanismer som at foregive, at du ikke er ligeglad, selvom du gør det.

5. Du kontrollerer

folk, der er blevet forladt, ved, hvordan uforudsigelig føles. Derfor, de gør alt, hvad der er i deres magt for at sikre, at opgivelse ikke sker igen. De frygter at være ude af kontrol og hvid kno næsten enhver situation. Alt skal gøres på din måde, ellers bliver du ængstelig. Micromanerer du din partner? Fremstiller du hvide løgne?

gør du indirekte kommentarer og forslag til at forsøge at påvirke din partner? Bruger du trusler som følelsesmæssig afpresning for at forhindre din partner i at forlade dig? Tænker du altid på et skridt fremad? Er du alt for selvstændig og sørger for, at du ser perfekt ud til at kontrollere folks opfattelse af dig? Manipulationstaktik som disse, uanset om det er åbenlyst eller subtilt, bruges, tvinger din partner til at elske og blive hos dig. Disse kontrollerende adfærd øges, især når forholdet konsistens begynder at afkald.

6. Negative kerneoverbevisninger

når man står over for et problem, forestiller folk med opgivelsesproblemer værst tænkelige scenarier. De sidder fast i ekstreme tankemønstre. Hvis din ven er forsinket, antager du, at forholdet er forbi. Hvis du fornemmer misbilligelse, tænker du ” Jeg er dum. Jeg tager altid fejl.”Hvis du kommer i kamp med en slægtning, tror du straks, at personen hader dig.

disse negative skemaer er automatiske og stammer fra traumer. Andre typer overbevisninger om forladelse inkluderer: “folk forlader altid. Jeg har ikke brug for nogen. Ingen kan stole på. Jeg er unlikable og unlovable. Jeg har brug for at tjene folks kærlighed. Jeg kan ikke overleve uden den person. Det er altid min skyld. Jeg er uværdig. Alt viser sig forkert.”

7. Du leder efter fejl

opretter du en mental liste over, hvad der er galt med din partner? At lede efter ufuldkommenheder er en underbevidst indsats for at skabe en barriere mod nærhed. Mennesker, der frygter forladelse, forventer perfektion fra deres partner eller venner. De har brug for absolut sikkerhed for, at forholdet altid vil være stærkt. De kræver også perfektion fra sig selv, fordi de frygter dom. De kæmper med præstationsangst, bekymre sig om at skrue op forholdet. Denne overkompenserende adfærd er et resultat af en dybt overbevist om, at de er alvorligt mangelfulde.

8. Frygt for intimitet

kasserer du folk, før de har en chance for at forlade dig? Kvæler du din partner og bliver ængstelig, når du er adskilt fra hinanden? Personer, der kæmper med frygt for opgivelse, saboterer selv deres forhold, enten ved at holde for stramt eller slet ikke holde fast. Nogle forfølger partnere, der er upålidelige eller voldelige, hvilket sætter dem op til at blive forladt igen.

disse kontraintuitive adfærd er selvbeskyttende foranstaltninger for at undgå intimitet. Intimitet er for risikabelt, fordi det kræver sårbarhed, hvilket kan udsætte dig for yderligere afvisning. For at undgå muligheden for smerte lukker forladte mennesker deres følelser som en kontakt. For eksempel, i løbet af køn finder du pludselig dig selv ved at blive “slukket” af din partner. Frygt vil stjæle din evne til at give og modtage kærlighed. Du vil ikke lade dig oprette forbindelse, fordi du er for optaget af at søge efter tegn på afvisning eller for travlt med at klamre dig fast på din partner, forventer allerede, at de forlader.

9. Svage grænser

Maria Eleanors hænder, høflighed af's Hands," courtesy ofoverholder du alt, hvad din partner ønsker? Undertrykker du dig selv for at holde din partner glad? Er du mennesker-glædeligt på bekostning af dit velbefindende? Personer, der frygter opgivelse, er meget tilbøjelige til at kæmpe med codependency. De forbliver ofte i et destruktivt forhold og undskylder for deres partners upassende opførsel. De påtager sig ansvaret for andres behov og spiller rednings rollen. De føler sig ofte skyldige og bebrejder sig selv for mangelfulde forhold. Disse mennesker føler, at de har brug for at bevise, at de er værdige til forholdet og desværre, de ender med at miste sig selv for en partner, der ikke værdsætter dem.

9. Du isolerer

får din frygt for afvisning dig til at skjule? Føler du, at du ikke passer ind? Føler du dig misforstået? Forladte mennesker trækker sig typisk ind i sig selv for beskyttelse. De udelukker sig selv, fordi de føler sig for udsatte i sociale situationer. Allerede føler sig ringere, ønsker de ikke at åbne sig for yderligere kritik. De er hurtige til at afskære bånd, fordi de tror, at ingen vil være i stand til at imødekomme deres behov. Endnu, de giver sjældent andre en chance for at lære dem at kende.

10. Du er følsom

overreagerer du? Bliver du ofte defensiv? Personer, der frygter forladelse, er paranoide over, at folk vil forlade dem. De frygter afvisning så meget, at de bliver ekstremt defensive, når nogen påpeger deres mangler. Denne selvberettigende holdning hjælper dem med at klare den Gabende usikkerhed, de føler indeni.

Christian counselling for Abandonment Issues

hvad ville det betyde for dig at være fri til at være dig selv? At ikke blive drevet af frygt, men af kærlighed? Hvad betyder det for dig at stole på andre end dig selv? En rådgiver kan hjælpe med at skabe opmærksomhed om de måder, du genoptager din opgivelseshistorie på.

i terapi kan du konfrontere og forene fortiden, så du kan opleve den intimitet, du ønsker. Vi kan undersøge, hvad det betyder at have en dyb forbindelse med din partner, samt hvordan det ville være for dig at bryde fri fra de løgne, der holder dig hæmmet og lænket til en livsstil med følelsesmæssig Pine.

fotos
“nedslået,” med tilladelse fra Holly Lay, Flickr Creative Commons; “Diselo a la mano!”med tilladelse fra Pablo, Flickr CreativeCommons (CC BY-SA 2.0); “Parets PDA”, med tilladelse fra Pedro Ribeiro Sim prises, Flickr CreativeCommons (CC BY 2.0); “Maria & Eleanors hænder, ” med tilladelse fra Steve Hodgson, Flickr CreativeCommons (CC BY-SA 2.0)

Ansvarsfraskrivelse: Denne artikel giver ikke lægehjælp

oplysningerne, herunder men ikke begrænset til, tekst, grafik, billeder og andet materiale indeholdt i denne artikel er kun til informationsformål. Intet materiale på dette site er beregnet til at erstatte professionel medicinsk rådgivning, diagnose eller behandling. Kontakt en af vores rådgivere for yderligere information.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.